亲密关系

图为作者陈康慧

文/陈康慧

最近一直在读克里斯的《亲密关系》，刚开始看的特别快，非常的沉迷，但是到了后面，看的越来越慢，而且经常看着看着就分了心，跑去刷朋友圈，看另一本书，或直接跑去看电视了。

不是不认真不专业，倒更像是一种接近真相的逃避。

就是你有没有这种感觉，当你不知道一件事情的时候你会特别渴望看到答案，但是当接近真相的那一刹那，你反而选择了懦弱的逃避或者自欺欺人，因为你害怕得到真实的答案。

书中有一个立足点是我之前就隐隐怀疑但却一直没有确定的。

那就是，当我们和伴侣在一起的时候，这个亲密关系的模式其实就是我们小时候和父母在一起的模式。

读到那一段的时候，我突然恍然大悟。因为我时常在反思自己的时候发现自己变得越来越像母亲，而我的丈夫，有很多地方和父亲格外的相似。

母亲从小到大都喜欢跟我们抱怨父亲的无作为，说他清高脾气坏，经常把好好的工作搞砸了，人际关系也十分的糟糕，本来可以好好赚钱的机会最后总是一直换工作。

而母亲就会过得比较辛苦，因为经济重担会压在她一个人身上，她总是在说，她的节俭她的辛劳，而父亲则变成了一个坏人。

我觉得在青春期的时候，我和父亲关系恶劣对他怨恨，也有一部分原因是在帮母亲发泄她的怨愤，并选择和母亲站在一边对抗我的父亲。

后来母亲经常说，要不是为了我和姐姐，她早就离婚了走了，是舍不得我们两个。

而反观我现在的状态，居然和从前的母亲经历的说的一模二样，甚至毫无分别。

我们家经济重担差不多都压在我身上，丈夫每一年都会换好几个工作然后也没拿钱回家。我像个怨妇一样，逢人抱怨他的不是，然后和别人一起痛骂他的种种罪行。

说他不好好工作，又清高，脾气暴躁，又赚不到钱。

而我母亲，从前就是这么说父亲的。这些话，一模一样，而丈夫和父亲真的如出一辙。

母亲一直抱怨父亲不够关心体贴她，甚至很少打电话她，觉得他很冷漠。

而我的丈夫也是如此，沉默寡言，去年我在武汉上班，他几乎从不联系我，我也深深地觉得，他不关心体贴我，非常的冷漠。

这几个月以来，我们关系非常的糟糕，谈到离婚的话题，我总是对朋友们说，我要不是为了两个孩子我早离了，我是不忍心看孩子受苦。

这句话，就是母亲小时候常常跟我们说的话。

把我的人生同原生家庭对比，竟然发现，我现在的家庭，其实就是对原生家庭的一种延续。

我的痛苦，就是母亲从前的痛苦。

丈夫的痛苦，就是父亲从前的痛苦。

我们的痛苦，就是原生家庭的痛苦。

二十多年来，寻寻觅觅，原来我一直在做我的母亲，而不是我自己，我找的伴侣其实就是我的父亲，他会用父亲当初对我的方式对待我，这并不是因为他本身就是这种人，而是我在潜意识里，把他慢慢的变成了和父亲一样的人。

因为只有他和父亲一样，我才能和父亲在一起，我才能变成和母亲一样的人，然后用母亲对父亲的态度去对待我的丈夫。

在读这本书以前，我有时候也会突然在某个瞬间觉得，为什么我现在的状态和母亲以前经历的是一样的？为什么丈夫和父亲是那般的相似？

我明明当初想要找的是一个和父亲不一样的男人啊，因为父亲脾气暴躁，不会赚钱，不够开朗阳光。

我一直觉得我要找一个脾气很好，对人温柔，会努力工作赚钱，性格开朗的男孩啊。

可为什么最后结婚的对象，却和父亲是一样的？

心理学中讲，我们最开始接触的喜欢的崇拜的男性就是父亲，所以我们在谈恋爱的时候会不知不觉被和父亲相似的男人吸引，潜意识里，我们最后会喜欢的一定是和父亲特别相似的男人，虽然意识中，我们会觉得自己一定会找和父亲不一样的男人，但最终，我们早已在不知不觉中做出了答案。

同理，很多男孩子最后选择的往往都是和自己母亲特别相似的女子。

但是在一开始，我们是根本无法察觉这一点的，很多人的亲密关系之所以痛苦，就是因为他根本不明白，为什么自己身边的那个人会再次带给自己痛苦？

而事实上，这种痛苦就是小时候我们所经历的痛苦，只是被我们潜藏了起来。当我们遇到了和父亲母亲一样的人，我们的痛苦就会再次被引发出来，从而一而再的经历这种痛苦。

并不是别人带给了我们痛苦，而是我们自己创造出来的，因为我们已经习惯了这种痛苦，我们会不自觉的拿出粮食来喂养我们的痛苦，让它们一直寄生在我们的身体里。

打破常规并不容易，真的非常的艰难，我从16年开始写作接触心理学以来，一直在努力打破原生家庭留给我的模式，我希望我能做真正的自己，我不是任何人的复制，我的人生是独一无二的，我不要经历从前的痛苦。

这条学习之路，还很漫长，但我知道，只要我不放弃，只要我一直努力的坚持下去，总有一天，我会打破宿命，活出一个不一样的陈康慧来。