今日杂记铺
致吾宇：
我还记得啊，你给我表白的时候呢
你说你最幸运的
是和我哥是同学认识了我
你说以后就在一起吧
你说你好喜欢我
你说你想一直陪我一辈子你说……
致吾宇：
我听说时间不会让人忘记痛，只会让人习惯痛。
而我或许已经习惯了。
我记得3月20号是你的生日对吧，你就是生日那天向我表白的，我比你小三岁，你比我高好多，你当时摸着我的头发说：“小丫头，我好喜欢你。”
而我又慌又开心，我不知道那时懵懵懂懂的我是不是喜欢你，我只知道我想要每天都看见你，我想每天看着你给我讲很难很难的题，哪怕是浪费时间我也觉得很开心，或许我对你动心了吧。
或许对你动心是那次冬天，你和我哥还有我一起走着，我听着你和我哥讨论班里的事，所以没留神就踩着冰摔倒了，当时虽然疼的直抽气但也觉得不过是崴了脚，我没有哭，也没有大叫，但是我依然觉得好难堪，然后你就给了我一条巧克力说吃甜的说不定就不疼了。
我当时觉得好开心……我回家后，我哥就不管我了，而你却给我拿了红花油说可以涂一些，我嫌弃的说不喜欢红花油的味道。你说不喜欢也得涂，然后你就离开我的房间找我哥去了，我当时觉得你对我真好，明明没见过几次但是好想每天都可以见到你。
致吾宇：
事情就慢慢变得一发不可收拾，我期盼着放学，期盼着你来找我哥一起做作业，期盼着你对我笑着说：“小丫头作业写完了没？有没有不会的?”
……
我不知道是你先喜欢的我还是我先喜欢的你，只记得有一天我哥开玩笑的问你：“对我妹这么好，是不是看上了?”
而你也只是笑着应道：“对啊，看上了给我吗？”
我哥也只是打了你两下，没在继续这个话题，我却窘迫不已，虽然觉得害羞但是还偷偷幻想如果有一天你告诉我说你喜欢我会怎样?一定会很开心吧，一定会迫不及待的答应你吧，也一定会对你死心塌地吧……
你知道吗？或许那个时候我就已经很喜欢你了，不知不觉也不由自主。
你经常给我巧克力，告诉我吃巧克力可以让我天天都很开心，所以到现在为止，我都很喜欢巧克力，只不过以前喜欢吃甜的而现在喜欢苦的罢了……
我本来以为当你表白时我会毫不犹豫的答应，而我却慌得不知该怎么办，所以你生日那天我没有答应，我只是悄悄的走了，过了两周吧，你一直不来我家找我哥，也不在手机上联系我，我突然觉得见不到你我好伤心，很焦虑。
所以我就告诉你我喜欢你啊，宇哥。
致吾宇：
我喜欢你啊，宇哥。
记得我当时又委屈又紧张的告诉你时，我慌张极了……
我想着：
如果你说你在生日上只是开完笑怎么办?
如果你说当时只是一时冲动怎么办？
如果你说其实没有那么喜欢我怎么办？
如果你误会我之前不答应是欲情故纵怎么办？
……
但是其实我一直还在想的是，如果你不答应我，我该怎么用轻松的姿态回去，或许我可以说哦然后就走开；
或许我可以笑一笑说没关系，以后我们还是朋友，然后离开；
或许我会流下眼泪然后跑掉
……
我在想，如果你不答应，我该如何离开才能显得我没那么在乎你，我如何离开才能维护我的自尊?
但是你只是轻轻的抱住我，没有说我自己胡思乱想的话，只是低声说：“我还以为你不喜欢我呢，小丫头。”
然后我们就在一起了，我担心我哥会不同意，毕竟我这属于早恋啊，但是我哥知道后也没怎么说我，只是告诉你说你如果敢甩了我，他就跟你绝交，他说只能我甩你。
当时我真的很开心。我记得我们之间许多甜蜜的小细节，我习惯叫你宇哥，你叫我小丫头，你会经常来学校接我，有时我们老师拖堂你就会在篮球场上和别人玩一会儿，后来我的闺蜜知道了后常常羡慕我说我的男朋友真好，长得挺帅，感觉体育也很好，最重要的是对我很好……
我每次都会很傲娇的说：“那是，宇哥以后是要去上军校的！他以后一定会是很厉害的军人。”
我们第一次约会的地方是电影院，我第一次和你单独约会，我们看了电影，你一直牵着我的手，你的手是那么暖和，你告诉我以后要一直一辈子这样牵在一起，你眼里仿佛有一颗星星在闪耀，里面满满的全是我，我情不自禁的扣紧我的指头说好。
我们第一次接吻的地方是KTV,那一次是你带我认识你的朋友，我唱了一首《至少还有你》，并说这首歌是我为你唱得，奇怪的是平常唱歌并不好听的我这首歌却唱得不错，我唱完后，你的朋友起哄说亲一个，你就轻轻亲了我，还说你夺了我的初吻，以后会对我负责的。
我记得很多，我们第一次一起去旅游，我们第一次单独一起滑雪，我们第一次一起逃学，我们第一次吵架，我们第一次和好，第一次有人在我挂水时陪我
……
我们在一起很好，你也很好，可是即使以前那么好，我们还是走散了。
致宇哥：
我们分手的场景索然无味，你没有劈腿别的女生，我也没有脚踩两只船，只不过是不合适。
分手的原因也是因为班里有同学看见了你接我，所以到处说我和社会上的人谈恋爱，作为一个女生太open，这件事传到了老师和我父母这里，于是你找到我说你要去西安上军校了，我也要上高中了，这事对我影响不好，反正你也要离开了，就这样结束吧。
我没有哭，也没有露出不可思议的表情，我也没有颤抖着请求不要分手，我只是笑了一下说了再见就走了，我走的时候不敢回头，生怕一回头就会忍不住流泪，忍不住钻进你怀里，我就如当初所想的一样，离开时维护了我的高傲。
别人的刻骨铭心的爱恋大多发生在16岁以后，但是我在15岁之前经历了我最美好的初恋，或许好多人会说15岁的小孩子哪懂什么爱情啊？
是啊，我甚至不知道我爱不爱你，可是我和你现在已经分手三年了，我从来没有放下过你，你的一点一滴对我来说都是最珍贵的记忆，之后我也谈了恋爱，可能我有点渣吧，找的对象都喜欢叫我小丫头，和你性格都很像……感觉我是找了替代品代替了你所空缺的位置。
这么来看我好像也是个渣女呢。
曾经以为时间真的冲淡我对你的记忆，可是哪有那么容易，时间越久我就越想你，想着如果有一天我见到你，一定告诉你，我一直一直喜欢着你，我盼望着我曾经拥有的少年，归来时一身戎装。
致吾宇：
我记得分手后，我的状态很差，我被老师贬低的一文不值，我被班里的同学孤立，也是那时我被我自以为最好的朋友捅了一刀。
接踵而来的事情让我承受不住，接着就是抑郁症的到来，当时感觉你走后我的人生也变得糟糕，本来可以给我留下美好记忆的初中到最后留下的只有深深的伤害。
我曾以为初中很美好，但是这在别人看似无价的三年给了我最大的伤害，也教会了我最有用的道理——就是面对身边的人，永远要为自己留白，因为我不知道她会不会有一天会捅我一刀，我只要做到对好友问心无愧就够了，我只要可以对真正好友真诚相待就够了，就算有一天她狠狠的伤害了我，也可以骄傲的离开，不会让别人觉得我太过可悲。
我分手后，哥哥也很生气，他觉得错在于他，我对哥哥说没关系，反正我没事。
到底有没有事，其实我和我哥都心知肚明，那些药也仿佛在嘲笑我的谎言，你和我哥差点因为我绝交，还好最后你们俩还是好哥们，这点我很开心，最起码你没有失去一个好兄弟，最起码哥哥没有失去一个可以交心的朋友，最起码你和哥哥没有为我的悲伤买单。
这样足矣。我上了高中后，交了新朋友，对我的初中也很少提及，所以很多人觉得我很神秘，对我产生很大的好奇心，而我也重新抽上了烟，也重新喝上了酒，回到了初三时的状态，我也不给别人讲，在学校本本分分，校外我就会常常玩到半夜，反正爸妈不在家，哥哥也住校，没有人管我，与其一个人呆在家里，不如出去玩呢。
但是渐渐的我也慢慢回归了正常，不在夜里出去玩，我下定决心考到有你的城市去，因为我没有忘记你的，亦没有放下你。
我还是很喜欢你，像鲸向海，鸟投林，不可避免，退无可退。
致吾宇：
你就像一缕暖阳，温柔至极
但消失时无声无息，让我猝不及防。
我的生活很平淡，只是高一谈了一次恋爱，与其说是恋爱，不如说是那个人在用我来疗伤，当时分手后觉得自己好傻，明明忘不了你，却还想着步入下一段感情，感觉我有点渣。
而你在西安上军校，过的也很累，我没有删你的微信，很庆幸你也没删我，我喜欢在朋友圈里发我的日常。
虽然分手了，但是在看到我喝酒时，你会发一句少喝点；
看到我大晚上还在外面时，你会发一句早点回家；
在看见我在医院挂水时，你会发一句少吃辣的凉的
……
这种瞬间很多，我从未回过你的微信，你也很默契没有继续关心下去，其实如果当时你多说一句话，或许我就会缴械投降吧，但是没有什么如果。
高二，我终于打算放过你也放过我自己，准备忘了你，准备好好的在我的高中生涯中谈一次恋爱，但是没办法，你就像烙进我的灵魂里一般，哪里都有你的音容笑貌，所以我想既然这样，要不就等等你吧。
而我，等到了你，但是看到你时，真的如我所想，你归来时一身戎装，你变高了，黑了，也瘦了，所以我明白军校有多累。
只是我们彼此陌生了许多。
致吾宇：
如果重头来过，我啊，宁可被悲伤再次浸透心脏，也不愿避开你这个深渊。
你第一次回来是高一上半学期，哥哥说要去接你，我那次没有去，你穿着军装，那么挺拔帅气，像我想地一样，你在我家呆了一会儿就走了，和我没有说一句话，我觉得和你陌生了许多。
第二次是高二，你是假期回来的，我和哥哥都在家，你说军校学的东西好多，你说军校不能挂科，你说你一直没有女朋友……
我高兴却也难过，高兴在你没有再交女朋友，难过在我们不在像以前一样了，我长大了，我们多多少少都变了。
但是我没变的是我一直都把你藏在心里，我想告诉你，我没有忘记你，只是把你藏了起了；照片没有删，只是单独加了密；有关与你的东西也没有扔，只是锁了起来。我果然还是喜欢你呢。
第三次就是今年了吧，你回来了，我很开心，我每年都盼着你回来，只是见到你就觉得很满足，你说你因为身体原因请假了，你说你可以等到我高考后再走，你说你可以陪我走到最后，我很感动，果然你一直都在这儿，你对我很好，感觉虽然三年没有好好说过一句话，但是现在我们的关系在慢慢缓和。
今天，你来了我家，虽然大部分时间都在和哥哥聊天，但你也时不时的和我说话，你走时还给了我一块巧克力，我终于忍不住了，说我还喜欢你，可不可以等等我。
你愣了一会儿，把巧克力塞给我说算了吧，你等不了，错过了就错过了，你说我这么好的女孩一定有更好的选择，是啊，我知道我一定会遇见更好的，但是他们都不是你啊。
离开时，我依旧很坚强，没有不舍，没有泪水，维持自己的骄傲。
我曾经的少年如我所愿，如期登场，只不过我们从现在开始，或许像两条平行线，以后再无交点。
我知道放弃很容易，但是放下很难，所以我选择坚持，我想看看我会喜欢你多久，而现在，我怕了，我想放弃了，但你就想沙漠中的红柳，在我心里扎根，无法拔除……
致吾宇：
好久不见。
我高考已经结束了，你也没有过多停留，按时回了学校。
我高考考得不怎么样，但是还是上了大学，高考结束后的假期也过得不怎么样，无非就是早上打工兼职，晚上泡吧，现在我在军训，还有两天，军训也要结束了。
现在呢，我还是会常常想起你，军训休息时会一不小心就想起你，看着军训的教官，我会想你是不是以后也会在某个学校训学生，我在想你是不是变得和我们教官一样黑了，我在想你的身体是不是已经好了很多……
我果然还是没有放下你，但我依然骄傲，不肯再对你说复合，也不肯说我还喜欢你，我还是如此高傲。
我想你啊，真的很想。
致吾宇：
我后悔了，为什么我不答应你的复合？
为什么我偏偏要那么高傲？
为什么我当初不紧紧抓住你？
那天啊，发小告诉我你有了新的女朋友，我很平静的说知道了，但是哭了一晚上，我还是在难过啊。
其实我的不在乎、我的肆意随性、我的散漫、我的傲然全部都是假的，我后悔了，我还来得及吗？
宇哥，你告诉我来得及好吗？
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