【失忆】素凌寒著
像我这样优柔寡断的人，总是会陷入一种幻象之中，那就是当自己终于鼓起勇气做出决定的时候，自己会以为事情好像已经完成了一半，然而真正的故事才刚刚开始。
追一个女孩说起来倒是容易，但是该怎么做呢？对于之前一直秉承“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的我而言则更是难上加难。说的直白一些，我根本就不会追一个女孩。但是决心好不容易都下了，总不能就这样放弃吧？我决定先从和对方聊天加深认识开始，虽然这个女孩已经坐在我前面很久了，但我基本上还是不了解她。
我不知道她喜欢听谁的歌，我也不知道她喜欢吃什么口味的零食，我不知道她喜欢哪个明星，我也不知道她喜欢什么类型的男生。总而言之，我只是知道班里有这么个人存在罢了，其他的我一无所知。
不知道为什么总觉得别人开口搭讪就好像是一件很自然的事情，而对于我而言却仿佛是一种煎熬。
“许梦，你喜欢听谁的歌啊？”这样会不会太突兀？
“许梦，你喜欢看什么类型的电影啊？”不行，电影这方面我不擅长，这个话题不合适。
“许梦，你喜欢周杰伦的歌吗？”嗯，好像可以，但接下来该聊什么呢？
上课铃声响起，把我从自己的世界里拉了回来，我在心里不断地模拟着和对方聊天的语气和措辞，就这样错过了一个课间又课间的10分钟。上课与下课不断地交错，可我还是没有勇气开口。
啊，对于我这样的人，发明社交网络聊天工具的人简直就是我的救星。
“余林野，想什么呢？从一上课就感觉你心不在焉的。”生物老师的声音又把我拉回了现实世界。
我用手推了推眼镜，接着把注意力放在了投影幕布上的培养基上。生物老师是一个30岁左右的女教师，课讲的不错，我也挺喜欢生物课，但我的生物成绩却是我的所有科目中最差的那个，因此得到了老师的不少“特殊关注”。也倒不是因为我对于生物没有天赋，只是因为我不愿意把时间花在生物这门课上。我把过多的时间留给了数学和物理，因此便在生物成绩上有些偏颇。但因为整体成绩还不错，我倒是也没有把生物太放在心上。
一节课又一节课，阳光从窗前慢慢移动直至天空逐渐黯淡，一轮月牙形的明灯高悬夜空，我思踱着如果再不开口那恐怕这三年我都难开口了。不管他了，鼓起勇气。
“许梦，你喜欢听谁的歌啊？”
“嗯？都行吧，只要是好听的歌我都听的。”
“哦。”我突然不知道该怎么往下接了，说点什么啊，余林野。不管说点什么都好，不要冷场。
“对了，马上就要期中考试了，你复习的怎么样了啊？”
“我就没怎么复习啊，期中考试这种事情就听天由命吧。”
“啊，我也没怎么复习呢。”
“你平时就学的很好了，复习不复习对你来说没什么区别吧。”
“没有啊，我生物学的也不好啊，不过我想生物老师应该能够原谅我。”
女孩俏皮的一笑然后就转过身去了。我既开心又觉得自己智障，开心的是我终于鼓起勇气主动和对方聊天了，但我觉得自己完全就是个情感上的智障，根本不知道该和对方聊些什么。
算啦算啦，总算开口了不是？循序渐进，情商这种东西总是会提高的嘛。
但这种自我安慰第二天便被于乐章击碎了，仿佛失手掉落在地上的镜子一般，碎渣满地。
当你看着自己喜欢的人和自己讨厌的人聊得热火朝天的时候，心里的那种滋味还真的是五味杂陈。嫉妒？愤怒？不甘？到最后只能剩下无奈，面对着他们的话题我很多次试着想要插话，但终究还是作罢。
总是学不会，我终究是学不会如何和别人聊天。
我明白我不该嫉妒，我更不该有控制对方的想法。但“你怎么能和这个混蛋聊得这么开心？”这种想法一直在我脑海里挥之不去，或许嫉妒早已让我丧失了理智，我放下笔起身去上厕所去了。
人们总是说“世人千万种，浮云莫去求。”但事实却是这千万种世人里面总有比你帅的、比你能力强的、比你家境好的、比你努力的，而我们无时无刻不在追求着这些。比较、抱怨、愤懑、自怨自艾，人在欲望的实现与不满之前徘徊着，在得到之快乐与失去之痛苦间来来往往。
不以物喜，不以己悲。这是圣人的做法，可大多数的我们都只是普通人。这世界上从来都没有绝对的圣人，只有相对的圣人。子路与普通农夫相比是圣人，孔子与子路相比是圣人，但孔子就是圣人吗？我想大概也不是，《论语》里面只记录了孔子有教育意义的语录，但那些不好的语录呢？孔子气急败坏时候骂娘的话呢？我想恐怕已经湮灭在时间的长河里了。
我一边洗手，一边感叹：我这个人上个厕所想的可真多。
回到教室，女孩已经伏案而睡。下午的阳光照在身上，仿佛就有了困意。
“啊，这么好的天，真适合睡觉。”我感叹了一句，然后也倒在了桌子上。
我想不管怎么样，至少我们还能拥有同一个教室和同一片阳光。
（未完待续）
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