滚滚红尘大浪淘沙，我们恍然来到这人间，你的身上又夹杂了多少前世的过往？“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见，情不为因果，缘注定生死”，每一个人到来之时都多少怀揣不舍，而你的不舍又是什么？也许你不记得，那梦中的掠影，便是你前世最难的割舍。
“佛说此经已，结跏趺坐，入于无量义处三昧，身心不动，是时天雨曼陀罗华、摩诃曼陀罗华、曼珠沙华、摩诃曼珠沙华。” 生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。也许早该放下了吧？
如今我管他叫一声父亲，他亦是将我捧在手心。人常说女儿是父亲上世的情人，不知这一世他待我此般，是否有半分因为前生没能将我迎娶过门的苦恼。真的，不知你是否察觉？他真的对我极好。我不记得前世如何，只是此生他将我奉作珍宝，他的软肋和依靠。
我的儿时曾有这样的梦魇：我家中被盗，窃贼正在逃跑，父亲猛然出现在身后，一双有力的大手握住了窃贼的脚，手起刀落那贼人就遥遥地坠下，眼前空留父亲的双手，和那只穿着黑色袜子的脚……连续几年，这样的场景几番入梦，而我对于那双手的印象愈发深刻。
初中前我都很瘦，父亲的那双手把我举过肩头，牵我穿越繁华，为我烹饪佳肴，教我折纸画画……我几乎忘记了曾经的梦魇，我想也许我的上一世安平喜乐，并没太多牵挂。如今的我，坦坦荡荡做他的女儿，父慈子孝便可算作佳话。在尚未婚嫁之时，他是我唯一可以掏心掏肺的男人了。
“心儿，啥时候回家？”，父亲试探着问，“你咋就不想回家呢？”声音又有些悲伤。“你和我妈在家，二人世界不是挺好的吗？”，我一惯插科打混道，“你不一直想要个小弟弟吗？”父亲好像欲言又止，最后只叹了口气，“你这个不着家的臭东西！”，想想我竟是半年多没有回家了。我到底在害怕什么？
窗台外的仙人球已经长的好大了，在窗帘的映照下不再像我儿时幻想出的人头；那个因为我拼凑起来的四人床，也是被父亲搬到了阳台上；窗帘换成了粉红色，家和万事兴的窗花在玻璃上挂着，风吹的时候阳台上的葫芦相互碰撞发出当当的声音……可我却偏偏不愿意回去了。
我分分明明的看到父亲的轮廓已不再像我前世深爱的那个青年：英姿飒爽，风流倜傥，爱热闹，好人缘，身后跟了一群的小迷妹……他只是在为了我而强撑着，他想要做我永生永世的英雄，可我却偏偏想要独立，掰开他的双手，拼命奔跑，然后把他落在后头，甚至回头朝他做鬼脸兴奋的吐着舌头，像是说：略略略，老爸，年轻人的世界跟不上了吧？
他开始在上楼的时候不小心摔跟头，喝酒的时候他总重申最对不起的是我这个丫头，看烟火的时候他没办法把我举过肩头，坐在他的自行车后上坡要我推着走……父亲的听力一年不如一年，最开始他还不愿承认，直到我必须对他大声说每一句话；高大的他开始驼背，原来吊儿郎当江湖浪子的模样，如今却像是隔壁出来遛鸟的老头；他开始经常的头疼咳嗽，心悸，胸闷，睡觉的时候蜷缩在床里像极了婴儿的时候。
这让我一度怀疑我上一世的择偶标准，花样美少男变身干瘪小老头？形式逆转让我实在无法接受！
也许是时候了，我应该换个方式同他相处。他用尽了前世和今生的力量要在我面前表演一个风雨无阻的英雄，稍显拙劣的演技却愈发凸显他生而为人却偏想做我的守护神，那种信念和执拗。也许在这个他已经长了白头发的时候，我应该多陪他想想他过去的英雄事迹，往后余生我来做他的英雄，下一世要他做我的丫头，也尝一尝背后有个英雄，和骑在我肩膀上看烟火的风头……
红尘滚滚何处为家？多少凡俗故事？多少世人牵挂？父亲啊，你可曾也是那奈何桥头的的彼岸花？生生世世，都想用双手拦住我长大的步伐，同你一起再看年少的花？
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