愿生命能善待我们这些对生活仍有热情的人
最近又看了《追风筝的人》，觉得生活实在是辛苦，尤其是当你对它有所期许的时候。
我属于那一批有家回不去，在离家一千多公里以外的二线城市死撑的一批人，不高不低的学历，比上不足比下有余的长相，和只是能活着的人生。
现在真心特别羡慕那些，一出生就知道自己要什么的孩子，然后剩下的时光就开始朝着那个方向努力就好了，不像是我，已经快到了而立之年才开始思考这个总也想不明白的问题。
是的，紧扣题目，我刚刚辞职，从一家公司连滚带爬地跑出来，背着自己的小包行走在冬日的阳光下，一路欣喜而雀跃，可是这样的状态没有持续太久，因为我马上意识到我又失业了。
在这座城市，看似气派的写字楼里面有太多太多这类冠冕堂皇的小公司，卖着连自己也搞不懂的产品，当那个长相和声音很是古怪的组长（我无数次压抑住了想给他录一段小视频的冲动），介绍说此产品具有流动性高、收益高、风险还可控的奇特特点的时候，我虽然对这个领域一窍不通，但是二十多年的常识告诉我，好像天底下没有这么好的东西。
人事真的对我们很好很好，总是笑脸相迎，每天结束培训之后都要在小黑屋子里挨个谈话，迟到了也会嘘寒问暖，微信里也总是面面俱到，只是我本来冲着文职来的，后又发现是客服，客服就客服吧，最后直接被生硬地转去销售部了，分组的时候，我只能看着自己工位前面的牌子一脸懵逼。
工作内容其实很简单，就是聊天，在微信上。可我觉得很难。
试想一下，我如果去刷盘子，我去富士康加工苹果手机，我去当司机，我觉得自己时时刻刻都在创造价值，但是现在让我去坐那儿聊天，我觉得自己从早聊到晚聊一年也创造不了什么价值，我看不见价值，当然也无比担忧自己的工资。
但是全公司，好像就只有我一个人很是纠结这个问题，我曾经跳出来问过人事，问过组长，问过经理，但是他们却总是，用觉得我很傻的眼光看看我，然后顾左右而言其他。
和我一批培训的，算我一起一共有四个女的，其中有快言快语什么都爱问的“傻白甜”，也有坐我旁边总爱偷看我电脑的“爱插嘴”（是的，因为她总是插嘴，所以我总是想不起来他们讲到哪里了），坐在我另一边的女生颜值略逊色，专业和背景也略逊色，我总是很担心她之后会比我还要坎坷，还以一个过来人的身份，苦口婆心地教了她很多经验，因为这个世界要面对的东西，实在是太多，太凶险。
一起还有两个男生，有一个和我一样在培训的时候总走神，结果他来了一天就走了；还有一个听说包住，立马请假叫来了自己的同学大包小包直接来了公司面试，不知道他们在听说需要把自己的微信形象统一包装成美女之后会作何感想，我其实有点好奇。
经过了三天的简单培训，我们和一个说话总喜欢来回擦嘴角的组长进行了最后的考核，可能是那会儿夕阳太刺眼，我显得有些许的不耐烦，我们四个坐在他对面，挨个儿被点名回答问题，我们按照培训的内容回答，他却对我们每个人的表现都很不满意，他自己说的答案我也不太懂，可能这里的每个人对这些问题都有自己不一样的见解吧！
最后，“傻白甜”和“爱插嘴”去了他的组，左一个右一个一片祥和地坐在了他的两侧，我和“略逊色”女孩去了新的组，过了一个下午我俩才感觉到，我俩好像是被挑剩的。我想了想，很有可能是我“不爱说话，但是会默默思考”的自我介绍吓到了他，没有人会喜欢不爱说话的销售，怕就怕销售思考太多。
其实我和蓝盆友分析了好几个晚上，我在年末这个青黄不接的时候找工作，来这里之前，还是有点心理准备的，文职也好客服也罢，只要不是太过分，想着咬咬牙挨到明年春天就好了，可是这个冬天太难过了，有些东西，是我骨子里没有办法忍受的，这几天脑子里总是想起《甄嬛传》里面的那句“臣妾做不到啊！”，经无数人调侃，其实饱含心酸。我只想找一份靠谱的工作，在这个寒冷的城市安身立命，这个要求有那么高吗？
可能这个分组就是压死我的最后一根稻草吧，我被分到了最不喜欢的组长手下工作，他在如何和客户沟通时说：“要撒娇啊，你们难道不会啊？我是男的我都会啊！”我对他的印象已经跌至了地下十九层，分完组后，我擦干净了尘土飞扬的桌子，又默默地开启了思考模式，身后“傻白甜”已经开始和周围的男生们相言甚欢，“爱插嘴”也浅笑着和她的组长亲密交谈，阳光照着我，我却只觉得脊背发凉，这个冬天，真是冷啊！
默默地安慰了“略逊色”女生，和蓝盆友交代了以后，我便开始盯着人事的后背想要怎么开口离开这里，我在这些小公司已经留了很多诸如身份证毕业证银行卡复印件之类的珍贵材料，只有一次被我自己偷偷拿回去了，别的都只能是祈祷着他们不要做坏事才好。我好像想多了，人事还是很好，估计是来来走走很多人了，她已习惯，面试的时候觉得她不好看，离开的时候觉得她长得还可以。
想想这几天，因为离家近，倒也没有搭进去交通费，吃饭也还方便，只是，我刚刚又浪费掉了自己生命里最年轻的一天。
抬头，阳光很刺眼。
如此，以上的经历，就是我的第十二份工作，我每次都会在本子上记录，只是这次，想说的太多，发现本子太小，承载不下。
我是满载着父母期望的90后，每年只回一次家，定期打电话报平安，很多时候，都要隐瞒自己的近况，比如脚崴了一个多月也没好，比如半夜发烧了，再比如，失业了。父母和家，是我在这个社会上碰的头破血流的最后一根软肋。因为混的不好，毕业了也不敢参加大学同学聚会，记得刚刚毕业的时候，有一个出租车大叔跟我说，好好奋斗，争取留在这个城市，他说的那些话，车里放的郭德纲相声，还有那天的阳光，我至今还记得。
小时候总觉得自己无所不能，长大了突然觉得自己一无所成也一无所长，无所不能更是想也不敢想了，这大概是最无力的时刻了。
离开家以后总是浅眠，有时候甚至是恶梦连连，昨晚梦见自己回到了小时候，我在晚上写好了作业，收拾好书包，准备好第二天穿的衣服，上床睡觉，睡前期待着第二天的到来，因为班主任要带我们去爬山······是的，期待，醒来之后，我想起梦境，我已经许久没有对第二天的期待了，是什么？磨灭了我睡前对第二天的期待？
这个城市共有一千多万人，外来人口已达五百多万，我时常会想，这么多人，他们都去了哪里呢？他们有房子住吗？房租也和我们一样高吗？他们真的喜欢这里的工作和生活吗？我们在这个方言浓重的城市里，扮演的又是什么角色呢？
你可以觉得我是在编故事，我也宁可这是一个小说，我羡慕那些活的光鲜亮丽的人们，我希望他们从里到外能永远光鲜下去，灰头土脸的也没什么，谁没有灰头土脸的时候呢？灰头土脸的我依然热爱这生活，失意的时候，也要向上，就像是《3 idiots》里面说的那样，人的心，其实是一个极脆弱的东西，不知所措的时候，要多哄一哄它，要时常对它说：All is well！
生活，一步一步，就像是一个人爬阴暗冗长的楼梯，看着黑暗的前方，周围没有人自己爬的时候觉得可怕，有彪形大汉跟在你后面的时候也觉得可怕。
但是不管你怕与不怕，这楼梯，都要爬。
注：太多此类公司，请勿对号入座！
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