前两天，我收到了初中同学的结婚请柬，请柬上有两张婚纱照，男才女貌，看起来登对极了。我有点惊讶，初中生活似乎还在昨天，感觉自己还没长大，同龄人却已经要结婚生子了。
她在班级群里发了几张自己的婚纱照，满满都是幸福的样子。听说她辞了工作，准备做一个全职太太在家安心照顾丈夫，有个女孩询问她这么快被婚姻套牢会不会感觉可惜。
她回答说，人的一辈子都会结婚生子，只不过时间早晚而已。并且，她现在十分享受被丈夫宠着的感觉。我不知道该说些什么，毕竟这和我想象的生活不同。
我们都只是20岁出头，还没好好享受这个世界，甚至还没享受够单身的生活，还没来得及去看世界，就让自己画地为牢，我感觉这样的生活，太过可惜。
01
前几天，我和同学去爬山，虽然已经三月了，但我们俩仍穿着厚厚的棉衣。我们的行囊很轻便，一个包、两瓶水和一些零食。
我们是早晨七点出发的，那会儿天已经大亮，温度很低，特别冷。山上的树很多，栈道有些潮，我们走得很小心，将近爬3个小时，我们才到达山顶。
到山顶的时候，温度上升，没有爬山时那么冷了。阳光照在脸上，暖洋洋的，很舒服。
不时有鸟叫的声音从头顶滑过，偶尔还能听见啄木鸟啄树干的声音。从山上往下看，除了树什么都看不到，看不到那些忙碌的人影，看不到那些烦扰人的事情，这样的气氛很是静谧。
我们在山上待了两个小时，这两个小时里，我们没有玩手机，没有聊八卦，只是亲近大自然，呼吸新鲜空气。“久在樊笼里，复得返自然”大概就是这样的感觉。这样慢节奏的生活，只有远离尘嚣，才能感觉得到。
如今生活节奏太快，我们每天都在赶时间，赶公交，赶任务，似乎所有的时间都被锁定，连休闲时间都被手机占据。如今的生活，似乎和向往的生活背道而驰。
我所向往的生活，首先有一座面朝大海，春暖花开的房子，我会在阳台养许多五颜六色花，其中数量最多的，会是我最喜欢的吊兰。
每天我会在吃过早饭后浇灌它们。那时我一定会为他们播放我爱听的音乐，我想，它们在音乐声中会成长的更好。
阳光灿烂的时候，我会搬一个摇椅放在阳台上，边看书，边晒太阳，或许还会出去看微风吹过大海，海面上泛起微微的涟漪。
那会儿也许我会是一名作家，那是我最理想的职业。我会在有着落地窗的书房里写作，在疲惫的时候为自己煮一杯咖啡，或许有时候会因为没有灵感而恼怒不已。
这时候，我养的狗会扑到我的怀里，拍着我用来写作的纸张玩耍，我哭笑不得但心里的烦躁却消减了许多。
当然，书房里一定会有很大的书架，上面摆满了我喜欢的书，可能还会有我写的书。我会按照字母编排的顺序摆好它们，那样取书的时候一定会特别方便。
我会和母亲住在一起，她会在早上给我们准备早餐，会抱怨我起床太晚，而我会向她撒娇，然后在客厅里陪她看她最喜欢的家庭伦理剧。
这是我能够想到的最理想的生活，一个慢节奏的、安逸的生活。岁月静好，现世安稳。
02
20年前，我刚落地，睁开双眼的那一刻，是我第一次看世界。听父亲说，刚出生的我和猴子一样，长得黑，不太胖，丑极了，要不是因为我的一双眼睛很大，我就被送人了。
每次听到这些话，我只能说，还好我后来吃得多，长得圆润，不至于太丑被赶出家门。
小时候，元宵节家人一起去看花灯，我坐在父亲的肩膀上，清晰地看着不远处的花灯，看着前面大我6岁的姐姐只能被母亲拉着趴在栏杆上往里面瞅，我很开心，我可是站在巨人的肩膀上看世界啊。
长大一点的时候，母亲不在家，父亲就总给我做面条，又宽又硬，很难吃，却总是在父亲期盼的眼神下连汤都喝干净，最后拿着父亲开心时给的零花钱买冰棍儿。
上学后，我被同学欺负了哭着回家告诉父亲，希望他能狠狠地揍一顿那些坏小孩，可是父亲总是对他们说欺负同学是不对的，让他们给我道歉，可是我不希望得到道歉，我只希望他们哭的比我更厉害。
上了初中，有一次母亲去了外婆家回家，我回家后因为没拿钥匙被关在门外，那会儿我还没有手机，只能等父亲回来。
等了好久，天都黑了，我害怕地哭了，哭了好久父亲才回来，他把我抱在怀里，我想，他不给我买很多零食，我是不会轻易原谅他的。
高中因为学业忙，一个月回一次家，但是每次回家，父亲就会抱抱我，询问我最近的学习情况，并且让我注意身体。
今年我读大学，父亲却已经去世三年了。我还记得父亲的笑容，是那样的慈祥。
在所有人的眼睛里，父亲是最严厉的法官。可是在我的家里，慈父严母是最真实的写照，母亲对我和姐姐很严厉，父亲却很宠爱我们。
没有失去过的人，永远不会理解，你亲眼看到过生命的枯竭，那就像你亲眼看到一把刀穿进你的心脏，知道最后的定局却无法挽回的忧伤。
就像有人说，希望死者入土为安，可是你如果亲身体会过，你就会知道，那是想要把逝去的亲人放在冰棺，永远保留在身旁的疯狂。
长大之后，才发现，一个人最重要的东西都是免费的，可是你一旦失去它，你的痛苦也会加倍，例如亲情，例如健康。
有些东西，平日里你觉得平淡无奇，不值一提，可它就像最紧密的滕蔓缠绕着你，在你适应了之后，给你关键一击，你甚至不能反抗它，你能做的，就是尽你所能，好好待它，不留遗憾。
今年，元宵节我自己一个人去看了花灯，华灯初上，灯火阑珊。我突然听到旁边有一个女孩儿笑着说：“爸爸，去那边”，笑声很欢快。
我转过头，看到女孩坐在他父亲的肩膀上，就想多年前我曾坐在父亲肩膀上那样。那一刻，我突然想到，我真的许久没见父亲了。
龙应台说：“母亲对子女的爱是至死不渝的。它如浩瀚的海洋，无边无际。这个世界上，或许再也没有任何人，可以像父母一样，爱你就像爱自己的生命。”父亲的爱亦是如此。
珍惜眼前人，无伦亲人，友人或是爱人，失去的不会再来。子欲养而亲不待，这是一件太悲惨的事情了。
我理想的生活，并不是腰缠万贯或者大富大贵，而是亲人健在，父母安康。
03
最近我在为考英语专四准备，每天需要练习大量的听力，阅读，还有写作。只要一没课，我就跑到图书馆，一个水杯，几套卷子，偶尔还有为防止饥饿而偷偷带进图书馆的几个小零食，往往一待就是一下午。
我一直觉得，听力这个东西一直在考验我的耳力，并且我常常怀疑自己听力有问题，因为我实在是听不懂。很多时候，我都是听得认真，感觉世界我最棒，结果一到对答案的时候，觉得自己对了套假答案。
当我每次做题做得想要爆粗的时候，我总会读一篇美文，然后写下当时的感想，这样往往能够使我静下心来，继续刷题。
我理想的工作，是做一名作家，在一个人的日子里，呆在书房，为自己泡一杯咖啡。有灵感的时候写作，灵感枯竭的时候我会看书充实自己，或者翻看以前写的日记。
那个时候也许我会体会到年少时候暗恋的美好，也许会想起那时的挫折，告诉自己一切都会过去。
我一直认为，写作是一种最好的倾诉方式，我的悲伤与难过，我的欢乐与哀愁，把它们写下来，心里就会轻松许多。也许经年以后，我会重新再看它们，我相信那会儿的感觉一定与现在不同。
海塞说，没有什么比沉浸在创作的欢乐与激情中挥笔疾书更美，更令人心醉的事了。
的确如此，我的专业是是英语，一个需要大量听和说的专业，除了练习阅读，几乎很少动笔，所以我格外珍惜用笔写字或者打字的时候，我觉得那样更轻松。
我有写日记的习惯，来记录每天的点点滴滴，但我很少翻看，几个月后或者几年之后才会翻出来，那会儿我会看到与当时不同的自己，那些以前斤斤计较以为一辈子都忘不了的事情，再次翻看时，大多已经没了印象。
我曾经暗恋过一个男孩，他几乎有所有女孩子喜欢的样子：英俊的面孔，阳光的笑容，不错的成绩，还会打篮球……那时候的我，就像张爱玲说的那样“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
暗恋的那些日子，我像每一个害怕说出口的女孩子那样，会匆匆走过窗口只为看他一眼，会在他打篮球的时候坐在操场的天台，也会在他谈恋爱的时候偷偷难过。
那些说不出的欢喜和难过，我都记录在本子里，会在多年之后翻起，然后对自己说：那就是我的青春啊。青春就是少年时候最华丽的篇章，我把它们记录下来，我相信，那会是一部很长很长的故事。
我理想的生活，就是有一份自己喜欢的工作，有文字，有故事。
每个人对于理想生活的认知都不同。知乎上对于“理想的生活”有一个回答，几乎说中了所有人的心声：一房两人三餐四季。这是最简单的向往，也是最美的愿望。
我向往的生活：一座自己喜欢的房子，里面住着自己爱的人，拥有一份自己喜欢的工作。有底气来自给自足的慢生活，而不是一味的得过且过，这就是我对生活最美的愿望。
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