“你们年轻人，就是太懒，什么东西都叫跑腿送，自己去菜场买一下，多新鲜！”还没见着人，婆婆的大嗓门已经充满了整个房间。
“妈，我要照顾两娃，一个要辅导作业，一个要陪玩，哪有时间去买菜呀。”卢平静的答道。
“你看看这送来的葱这么黄……就这么点小配料去菜场买下1块多钱就够了，你送来要10几块还不好，多不划算。”婆婆不甘心，又唠叨起来。
“我开车出去买，油钱都不止这么多了，更不划算……”卢不甘示弱。
“你是越来越会跟我怼了……”婆婆马上应声到。
“你看看那些亲母女不都是这样的吗……”
这么会怼又能怼得恰到好处的媳妇，很少见吧。
卢是我的朋友，两个男孩的妈妈，自己做着微商护肤品生意。疫情期间，婆婆经常过来帮忙烧饭，做家务。
婆媳矛盾是中国自古难题。 当婆婆这样说时，大多数人都会觉得不舒服，“婆婆怎么这么多管闲事，动不动就说我……”但是又出于长辈礼仪，敢怒不敢言，憋得慌。情绪一次次的累积，矛盾就爆发了。
在我看来，卢看似是用了怼回去的方式，其实是一种坦然的解释。让对方理解自己做不到或者不去做的的原因。
用非暴力沟通说，这是一种诚实的表达，是对自己的尊重。 看了《非暴力沟通》大家可能会觉得非暴力就是按照 观察， 感受， 需要，请求 这样四要素的公式，这样的套路来说话 。
事实上书上也有提到：非暴力沟通不是固定公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。非暴力沟通的精髓在于对四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
所以说，最重要的是我们的状态，而不是用公式说话。
在上述案例中，卢的自我稳定性很强，充分接纳自己，怼回去的时候，很平静。
弗洛伊德心理学有一个名词，叫外化。 外化是一种潜意识心理防御机制，在外化中，个人将其内部特征“投影”到外部世界特别是其他人。
例如：一个人偷了东西，当他走出来看见好多人聚在一起窃窃私语时，他就会想，“他们一定是在说我，他们是不是已经发现了呀……” 事实上他人只是平常的沟通，但是他的内疚心理会把他这一部分勾出来，任何的风吹草动都会影响到他，这就是所谓的做贼心虚。
再比如，我一个朋友平时天天在家照顾娃，总觉得娃离了她不行。有一次她实在受不了，就让婆婆帮忙过来看一下。婆婆来的时候，多问了句，“什么时候回来？我下午要去有点事的。” 她就觉得婆婆是不想帮她带，埋怨她出门，心中不免升起怨气。 我询问了之后，她说，其实她自己内心也有觉得自己不该出去散心的想法，所以别人随便一说，都会勾起她的内疚心理，增加她的自责。
前两天，从老公的嘴里听到，“我爸说你不讲究卫生，车子那么脏也不弄一下。”
奇怪的是，以前听到这样的话，我会很不爽，现在竟然没有任何情绪。
为什么我没有情绪呢？
内心跳出来的声音是：我每天要照顾娃，还要做一些家务，还要工作，根本就没有时间去顾及这些事。对我来说，车子脏并不是重要的事。
原来是我足够理解自己，我很清楚地知道自己要什么。
当我足够理解自己时，别人对我的攻击就无效，我并不会觉得自己不好。
我们有情绪，生气其实是因为我们自己心底也会有一丝觉得自己没有做到位，别人的攻击只是把我们心理觉得自己不够好的部分勾出来。
当我们能全然的理解自己时，也就不会用对方的话来攻击自己，也就不会产生情绪。
当我们能全然的接纳理解自己时，也就不需要外界的认可。
怼回去也是一种非暴力沟通，你学会了吗？
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