虽然早前属于外公家里唯一的小孩，对于我的疼爱终究都是底线的，他们不会在我身上花一分钱。穿的衣服是亲戚家孩子不穿褪下来的，吃喝都是农家自己种的粮食和水窖里盛的天降水。所以从小我没有见过也没有吃过其他小孩子吃的零食，如果真的要说出一个吃过别样的好吃的食物，那便是每天早上外婆给我的一个馒头和一勺子凝固的过年时候就熬好的猪油。印象中馒头蘸一点猪油真的是太美味了。
有一天，舅舅给他的女儿买了一小袋被他们称作果冻汽水的零食，到现在我还请不得记得那个汽水的造型：透明的塑料硬壳是骆驼的形状，从外面就可以清楚的看到里面红彤彤的液体。许是因为怕我偷吃，舅舅特异亲自给他女儿喂的汽水，汽水带被剪开一个小口，吃剩一半的汽水就被竖着放在了杯子边上。
真的是出于好奇，我拿了那个被放好的汽水袋捏了一下，知道原来袋子是软的，里面的东西是有一点面糊的，以后便随便放了回去。殊不知，舅舅在之前放的时候是特意放了位置，后来他可能发展汽水袋被动过的痕迹。
在中午吃饭前，我哄睡了他的女儿，走的门口的时候，隔着布门帘，我听到舅舅在屋里说着：别看那个姑娘一天不怎么说话，其实馋的很，我给我女儿买的汽水，她却在偷偷喝……一时之间，我的玻璃心就瞬间碎了，我止住进门的步子，一阵委屈，心酸等杂陈的眼泪就流了下来，跑去侧墙边哭完了，还怕被屋里吃饭的人看到我哭过，特意抓了地上的土抹在眼睛周围，以为就可以看不出哭过的红肿，事实上，我并不知道这么做会不会被看出来。第一次，我被冤枉却不敢为自己申辩，我的自尊心也被狠狠的伤害。
殊不知，舅舅根本不自觉自己做错了什么，而且在后来的几年，仗着我在他们家寄养的事由，一再让我陷入被奴役的境地。
八岁开始我被爸妈接回家上学，没到假期，舅舅就会来我家接我，理由：放假了，让我去他家玩，外公外婆都很想我。我爸妈自然不会知道他的企图，因为总觉得被扶养过，所以对于他们总是内心感到亏欠，我自然知道他接我去他家的真相，但我不能说破，只好哑巴吃黄连。
七八年的寒暑假时光，我都是被接去舅舅家的，在他家，我总有干不完的家务，舅妈说自己因为生了孩子身体不适，不适合洗衣服，所以我每次去他家，总有一大盆子大盆的衣服让我手洗，因为家里没有洗衣机。我一边守着火炉烧水，一边顶着搓衣板洗各种床单被套和各种衣服……爸妈买给我的衣服，每次都是从我家穿到姥姥家，便要脱下来换上我姥姥的衣服，因为姥姥的衣服都是暗色系，耐脏，我要每天早起扫拎着大扫把扫院子，喂猪，喂鸡，给牲口添草……忙着一轮就到了做饭的时间，又要开始帮着舅妈做饭～我每天穿着姥姥的衣服，包着舅妈的头巾干这些家族的时候，我的内心都是在流泪的，但是我却要告诉自己：这些都是我欠他们的，养育之恩，可能尽管这样也是无法报答的。每年过年，小姨带着跟我喜欢的穿着漂亮的小棉袄从城里来来看姥姥，我就有种隐隐说不出的感受，过年，那是属于孩子的美好回忆，可是我，却依旧穿的姥姥的衣服，带着舅妈的头巾，给客人端茶倒水，刚刚烧火炕的手和衣服上沾满了灰尘草根，我甚至都不好意思去握住我想念好久的表妹的手，我只是自己握着自己的手，跟她说笑一会。
这些在自己家关起门来怎么邋遢好像也还能忍受，但是，又一年，舅舅让我去小姨家帮他带他的二胎，让我彻底感受到了一种扎心的自卑和屈辱。
小姨人缘很好，她家总有各种朋友进进出出，这是我之前并不知道的。那年，舅舅生了二胎女儿，为了躲避计划生育的追查，他把二女儿，一个跟我一样苦命的孩子，送去了我小姨家暂时寄养。寒假刚开始，我就被舅舅从我们家带走了。到他家以后，我被换了一件姥姥的外套，然后一头雾水的被送到了小姨家。坐在小姨家宽敞明亮的大房间里，我突然觉得自己是那么的格格不入，甚至到了过年换新衣服的时候，舅舅也没能把我爸妈带给我的衣服给我送过来，我穿着那件跟我年纪太不相符的衣服，坐在床上，手里抱着一个女婴，过年到小姨家串门的亲戚，看我的眼神和对我的忽视，让我幼小的自尊再一次彻底粉碎。
我无数次问自己，为什么，为什么是我，为什么同样都是孩子，我却要被这样对待。然而，没人告诉我答案，我给自己的答案便是：我生下来可能就是注定要欠别人的，然后就要用成长的过程来偿还。
人们说，童年时期的经历对一个人的性格影响至关重要，我不得不承认。一边成长我一边在跟我自己抗争，我总觉得我的身体里有两个我，一个是被变态的，一个是极力在挽救被毁灭的那个变态的我。所以，我总在自我毁灭与自我修复里挣扎着成长。
虽然高中开始，我再也没去过舅舅家做家务，但那些早年给我性格造成的创伤，有一些好像真的要让我背负一辈子，即使我怎么去修复，我似乎都感觉心有余而力不足。
毁灭一个人，真的很容易，然而，那些年，我的长辈们却没有在意过我一个孩子的心里承受着怎么样的屈辱。
这么多年过去了，我觉得修复的那个自我好像已经占领了大半的我，但是那个被毁灭的自我，有时候还是会跑出来让我陷入一种无敌的痛苦。很多次，例假来之前的精神虚弱，总让我无法自拔的回忆过去，我整夜整夜陷入那种回忆里，一场回忆一边失声痛哭……
如果再有来世，我不会在选择成为那个二胎。
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