因为在恋爱里他们并没有一个「目的性」，不知道自己想要什么，适合什么样的人，在感情里没有一个确切的需求。
所以才有了一段又一段快速开始又快速分开的恋爱，所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结:我应该找我喜欢的还是喜欢我的?应该找有感觉的还是条件好的?
一个人之所以会有这样的困惑，我认为很大程度上是因为他并不清楚自己在情感里的需求和期望。
为什么在感情中了解自己很重要呢?
我觉得有两个原因。一个原因是如果你不了解自己的情感需要，你就很难在感情里感到满足。我比较年轻的时候就经历过这样的阶段，谈了一段又一段的感情，一样的开始一样的结局，并没有感受到多么大的不同。
在每段感情里的快乐程度都只能用「仅此而已」来概括，而每段关系从蜜月期Q到瓶颈期，再到最后的衰败，这个不断重复的循环，我也感到无力打破。
这种无力其实并不是因为对方不够好，而是因为无法知道什么样的关系会让自己满意。当你自己都不知道自己怎样才会满意的时候，当然就找不到令你满意的关系，或者只能在看上去令你满意的关系里苟且过着，并且把对自己认知的不清晰，归结干伴侣不理解你、不懂你。在感情中有这样的心态，是很难真正感到和伴侣亲近的。
第二个原因是，情感关系里的亲密感要能够一直存在，关系就必须不断成长。乐观一点的人觉得，关系确定了，结婚了，两个人就可以一直亲密下去。悲观一点的人觉得，热恋期--情很甜蜜，但是热恋期一过，感情就开始走下坡路，能走多远就看你能守护关系多久了。口这两种看法，都忽略了情感关系动态的、发展的一面。
关系要成长，首先自然是处在关系中的人要成长。如果关系里有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感觉。比如有的女人婚后成了全职太太，将个人成长的停滞归咎于操持家庭，和老公在阅历和思想上逐渐脱节，渐行渐远。
又比如有的男性一直维持着类似大学生的混日子心态，沉迷于游戏和其他娱乐，拒绝面对自己的成长任务，也拒绝同伴侣对关系的未来有严肃的思考。
了解自己的情感需要，从更宏观的角度来说也是了解自己的成长需要，或者说是知道自己为什么活着，这辈子想要得到些什么，实现些什么。或许你的伴侣可以帮你去思考和明晰这些问题，但很大程度上，这些还是一个需要自己先独立完成的功课。
「想要」和「需要」
关于是否足够了解自己情感需求的问题，我经常会用一个简单的问题来测试:「你为什么要谈恋爱结婚?」对此，我最经常得到的答案是:到了年纪觉得应该稳定下来了，家里人也有些压力，看到周围的同事、朋友也都结婚了，所以就结了。
在我看来，这就是不了解自己情感需求的韦现，因为这里给出的是一个人想要的、但未必是需要的东西。关于人的想要(want)和需要(need)，我们需要做一个区分。
这两者的关系你可以理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足我们根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物或者行为，而需要则很多时候都是主观的体验和感受。
比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的是尊重:我想要老公很专一，因为他只对我好，会让我觉得他很重视我，所以我需要的是重视:我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。
所以当一个人告诉我她走进感情是因为年。
家人和社会压力时，我看到的她的真正需要其实可能是自信、安全感，以及被认可、被尊重、被接纳、归属感等需要。
更进一步说，一个人得到了想要的东西，是否就一定能满足需要?很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。比如为什么结婚的问题，需要的是被认可和被尊重，但是满足了家人和社会期望，就一定能够被认可和尊重吗?
自我认知和情感质量
在我看来，能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一个重要的判断自己自我认知程度的方式。为什么重要呢?结合前面提到的不了解自己会带来的两个后果来看。
今天暂时讲真多，下次继续更～
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