1

黄昏，下班。

我走在了人来人往的回家路上。抽出了一整天都没时间耍的手机，一打开，满满都是微信消息。

看了一眼，全都是些未读的群消息。

消息量不少，有的群显示消息数十多条，有的显示数十条，有的甚至超出显示消息数的上限，而在红色圈圈内显示出省略号。

我习惯性地长按每一个有未读消息的群，逐一地把它们标为已读，便放下手机，塞回口袋里。

这几乎是我每天都要进行的固定性操作。

从前的我，不会这样。即使在群里不冒泡不发言，但也会点开群消息来，看看群里都在聊些什么。

但久而久之，我厌倦了，对这些群聊无感了。乍看之下，通讯录里保存着的群聊竟多达三十多个。

可是，除了一个密友群和一个工作群之外，我找不到一个是可以让我一直保持动力点开来看完每条消息的群。

这个群每天都在聊哪个男明星出轨，并且还不停地作跟踪“报道”；那个群不聊男明星出轨，却都在聊女明星整容。

昨天群里聊公司里哪个部门的谁谁跟另外一个部门的谁谁很暧昧，而今天则聊某个高层人员跟某个女秘书有染。

这些话题，尽管是些发生在身边的人和事，贴近生活，很接地气，但也很俗气。

面对这些俗气，我无法调动出生气，只想怅然叹气。

2

不知什么时候，我被拉进了一个名为“深度挖掘女同事之美”的一个群，群里尽是公司里的男同胞。

每逢茶余饭后，群里都会热烈讨论，评头论足着各位女同事。

言辞中，不乏不雅用语，以及从中透露出的龌蹉想法。更有甚者，竟在群里详细描绘出与被评论的女同事意淫出的那污秽低俗的画面，某些字眼也不堪入目。

如果这个群有新消息，我觉得已经没必要把它从未读标为已读了，直接点击“删除该聊天”才是正解。

我知道，把未读标为已读，或者删除该聊天，都不是最根本的方法。如果想彻底脱离这些无谓的群消息的骚扰，那只有一种操作——退群。

但退群需要勇气，而我没有这个勇气。

如果按照内心的意愿来退群的话，那我的通讯录里最后只会剩下可怜巴巴的两个群聊。

从前的三十多个群聊，瞬间锐减到两个，从前的热闹沸腾也随之变得冷冷清清。

这就像是跟外界断联了，把自己严严紧紧地裹起来，过着封闭的日子。这个场面，我也不愿看到。

再者，考虑到大多数的群，都是别人拉我进去的。这让我有一种被需要、被分享的荣耀感。

在这种情况下退群，就是亲手把别人邀请你进群的那股热情狠心扑灭。这是多么不识好歹的做法。

很想退群却没有足够的勇气，这让我很尴尬。

3

周末。

一次跟朋友出来吃饭，我跟朋友说出了这种情况。朋友说，他曾经也像我这么困惑过，但是他处理得比我果断多了。对于那些无谓的群聊，他通通退掉。

他还说，当你退掉这些群之后，你就会慢慢有所收获，这种收获会让你觉得这些群退得很有价值。

朋友打比方说，这就像是你原先在一个茂密的树林里走路，在林荫下你会觉得很凉爽，但是你的视野却受到了很大的限制，因为繁枝茂叶遮住了你的视线。

而当你从树林走出到草原上时，直接置于日晒之下的你或许会埋怨很热，但你的视野却得到了无限制的拓宽——放眼望去，一望无际的景象尽收眼底。

朋友的一番话，烫热了我的心。我觉得该是时候跟这些“包袱”来个了断了。

翌日，我退出了所有的无谓八卦群聊。通讯录里的群聊消息也落得个清净。

果然，在退群后，出现了“退群不适综合征”。

退群第一天。我感到巨大的空虚、恐慌、无所适从，像是一只被遗忘在山涧的小猫，四处乱窜，忙找主人家。

退群第二、三天。空虚恐慌感虽然有所减弱，但却依然占据我的内心，我的思想。我像一个在断崖边竭力上爬的人，想要耗尽平生力气爬到崖上。

退群一周。空虚恐慌感明显减弱，我逐渐感觉到自己从一个空气极其浑浊的地方，进入到另一个空气清新提神的全新地方。

退群一个月。空虚恐慌感已荡然无存，取而代之的是自由、安然、轻松、惬意。

我仿佛从一个纷繁的世界转移到陶渊明笔下描绘的那个世外桃源，豁然开朗，怡然自乐。

这是我从来都没有收获过的一种内心体验，如此的美好。

在从前的那段被那些无谓八卦群消息轰炸的日子里，是不可能收获到这种难得体验的。

4

如今，下班后，我无需再进行那些曾经的习惯性固定操作了。更多的时间用在了与亲朋密友的私聊上，私聊质量也因而大大提高了。

这得益于我远离了那个纷扰喧嚣的境地，跃过了那股污秽恶浊的洪流，给自己的脑袋植下了一颗清新的种子，在思想的泥土里长出了一颗逍遥自得的小苗来。

亚里士多德有一句名言：离群索居者不是野兽，便是神灵。寻求交往和亲密，是人的社会属性之本质，我们天生就害怕被孤立，被逐出人群。

但主动的离群，并非离群索居，更不是野兽，而是为了更好的开始和遇见，遇见他人，遇见新的自己。

在纷繁复杂的世界里，我们需要一颗平静的心。激浊扬清，常拭心镜蒙尘。

人生匆匆，岁月如梭，请把时间和空间留给属于自己的大餐。

厚积薄发，宁静致远。必要时，请退群吧。