2010年，我上大三，为了准备司法考试，每天早出晚归的去自习复习。偶尔闲余的时间，就是中途休息站在自习室的二楼的楼梯看一楼的人走来走去。但是不幸的是考试没有通过，直到现在我依然记得知道考试成绩的那条路，那个地点，那个心境，当然也还记得走回宿舍时的场景，我隐藏着自己内心的凄凉，转眼就安慰好自己和一个朋友买了一张去上海的票去看当年的世博会。
世博会那年看了什么我已经一点记不清楚了，唯一印象深刻的就是那天住的宾馆在嘉定一个很远的乡镇上，早上很早就被导游拉起来往市区方向走。从上海回来，我开始彻底放飞自我，不上自习了，也不参加公务员考试、银行考试。因为我已经彻底不想再学习了。不想把人生的大好的年华再浪费到自习室里面。最后的结果是我在山东没有找到合适的工作，唯一看起来一份不错的工作，半夜报社社长还给我打电话叫我“妹妹”。机缘巧合我到了上海工作，开启了我新的征程。我还记得毕业那天我和一个好朋友在学校的草坪上探讨着没有办法触及的未来“我也没有什么其他选择，但是我只能往前看不回头”。
十年后我最感谢的就是我去上海的那段经历，它让我重新认识了自己，获得了新生。直到现在我依旧可以因刚毕业时积累的工作习惯而受益。
现在我是我们大学宿舍唯一一个不在公务系统里面工作的一位不良同学，但是现在我却很感谢我的工作。是我的工作，我去上海的选择让现在的我找到了自己适合的人生的方向。当然在这个过程中我也有过迷茫、彷徨。但是所有的改变都是从我接纳自己开始。从之前一直以为自己会与众不同，从之前以为自己会逆天改命。直到有一天我知道自己就是一个普通的平凡人，很多年后，或者几千年后都不会是一个在世界上留下任何痕迹的一个人。当我知道这个道理之后，我开始按着自己的节奏生活，寻找着生活的轨迹，直到今天。
这几天读武志红的《走出人格陷阱》，之前那些不成体系的道理在书中找到了答案。在每一页的文字里面都在记录着我也曾经有过的心境。当讲述到要“如果你曾有痛苦的往事，那么，请承认它并为它悲伤。相反，假若你心有不甘，拒绝承认自己的不幸，拒绝承认失败或失去，那么不管你看似多么成功和快乐，其实你仍在继续遭受往事的诅咒。”我想到我能走到现在可能也是从承认自己开始的。当我开始意识到自己是一个普通人开始的。
我承认我没有那么大的能力去和数字打交道；所以，我不再做薪酬绩效，主攻招聘。
我承认我也不是那么爱学英语，每天都学的很痛苦；所以，我放弃自己的短板，想想自己未来的出路可能就是一个普通的HRM.
我承认我没有野心撼动更高的职位；所以，我试着给我一条新的道路尝试自己出来为自己做事情。
我承认我自己没有能力改变他人，所以，我先从试着接纳开始。
有太多的时刻，有太多的成长在记录着。
而离现在最近的时刻我承认我到年底肯定完不成660km的跑步计划，所以我放慢了脚步不那么焦虑了。我也能和孩子和谐相处了，但是在空闲的时间我还是尽量去完成这个目标，而不是为了这个目标牺牲掉本身完成目标的意义。
那天和孩子们去科技馆，看到莫比乌斯环。回来和孩子们看莫比乌斯环的知识，也想到我们很多追逐的东西，可能如这个莫比乌斯环一样可能根本就是没有终点，但是不同方向裁剪可以变成两个心，也可以看到一个更大的莫比乌斯环。人生就是这样，可能我们一直为自己的选择纠结和痛苦，可是不选择之前我们怎么可能知道我们接下来是获得一个更大的环还是获得两颗没有办法分开的心形。
人生的选择如此，当我们还在纠结于一件件小事情的时候，可能我们已经错过了很多活着的意义。和海螺去查航空知识的时候，跳出来的关于宇宙的解释，我们在浩瀚的宇宙中连一粒尘埃都算不上，人生为什么还纠结哪些事情有意义哪些事情没有意义。我觉得活着并在当下有意识的活着就是无比重要的意义。
当然，这些并不是在告诉大家当我们意识到自己普通时就完全放飞自我了，作为活着的我们这种形态存在，我始终觉得“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活
”才是最好的选择。那些我们“行到水穷处,坐看云起时.”心境却是从承认自己的无能为力开始的，接纳我们自己所面对的一切，并认真的对待它，我想在人生中我们纵然平凡，我们依旧也是一个认真生活的平凡人。
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