桑麻先生，今天是阴天，像我的心情暗暗的，又有点明亮。我坐在电脑前，坐了一会儿才开始写。今天早上不太困，也没睡觉。你在干什么呢，午饭吃了吗，本来是有很多东西要写的，但是我这两天心神不宁的。我在想着怎么布置房子。如今我也是有房子的人了。我要去那里写作，一个人静静的，晒晒太阳，自己做点东西吃。要到12月底才能拿。其实没有也没关系，心态要放平和。一个人什么都没有了，她不是还有自己吗？这些外在的东西，真的那么好吗。我今天有点想多了。也别想了，该吃吃，该喝喝。
桑麻先生，你说什么才是最重要的呢，钱没了还可以再赚，东西没了可以换，生病了可以看病，唯独心没了，就什么都没了。我要开始减肥了，在跑步机上跑跑步，应该能瘦下来。一上午就写了一段。我以后要买点菜，自己烧的香。先说说现在吧，人生总有些时候是不如意的，心里会有个疙瘩，但是你慢慢化开就好了。不知道干什么的时候静下心来，慢慢想，因为有很多条路可以走，终将走到尽头，选好了，再一步一个脚步地走。我想听听音乐，因为音乐能让人静下来。抛开一切的想法，就这样流淌在歌声里。到现在还有做梦的感觉。
桑麻先生，我一直在梦游似的。想去看看房子，可是即便不属于我又怎样呢。我一时之间想不出来了。人生就那么几天，我却混混沌沌的。想睡觉了，但是我不能睡，一天中写字的时间就这么点，睡过去就没有了。你喜欢城市吗，虽然都是水泥房子，可是出行方便，买东西也方便。桑麻先生，你出生在农村，那里空气很新鲜吧，还有很多花儿草儿，与动物们也亲近些，猫啊狗啊，还有猪啊牛啊，我就是怕宠物身上的跳蚤，才不养宠物的。我生活在城市，人际关系比这些更重要，但我偏偏是个孤僻的人，不喜欢与人打交道。但是这座城市太温柔，包容了我很多缺点。
桑麻先生，我也觉得你有妈妈的胸怀，虽然你是男的，但是你有点太溺爱了，总是什么都不管，无法无天了。你写了一篇小说，我还没看。昨晚做的梦已经忘记了，好像是有两个人不合，但是玩游戏他们分到了一组，后来他们也互帮互助了。我刚去吃了饭，好饱啊，后悔吃那么多。我觉得你们都好清高，连个消息都不发。我有那么讨厌吗，小心我把你们都删了。日子一天天过去了，我不该再烦恼什么。我也快老了，奔四了。工作也没找到。靠写字能发财。本来三十多是一个女人最美的时候，我那么胖，一时半会减不下来。
桑麻先生，一上午我什么都没写，可能是脑子不清醒，我说过要给你写很多的信，我不能气馁，等我吃完午饭，继续写。桑麻先生，我真是悲喜交加啊，这一幕一幕的往事涌了出来。我就坐着，什么都不干，我老是觉得别人写的东西没有吸引力，但我又写不出来。好久没有去看外婆了，也不知道她怎样了，表姐妹也没去看。在我困难时，她们给过我帮助。可能是我自己有点自卑，过几天我去看她们一次。
桑麻先生，由于我一直想睡觉，所以我看了会儿小红书。桑麻先生，我这个月是写不出什么东西了，下个月我会多写点，因为房子的事，还没着落，先随便写点。我冻死了，这两天雨下个不停，风也呼呼的。我还要写，我要当大作家呢。明天安安的朋友要来家里坐客，我不知道怎么招待啊，又不会烧饭，要不还是把我妈找来，她会烧饭。我没想到写作没那么容易，特别是旁边有干扰时，还有精神不济时。夏天太热，脑子像浆糊一样转不动，冬天又太冷，想睡觉。所以还是秋天最好，也过得最快。
桑麻先生，刚才我又看电视去了，马天宇说他最喜欢王菲的歌，我听了一下，只有心里很温柔的人才能唱出的歌吧。我没有写好的散文，只有这些。今天过得好快啊，好像一下子就晚上了。外面应该只有几度，饿了。
桑麻先生，我这几天心神不宁的，一直想着房子的事，可是都是身外之物，好想睡觉，不能睡，睡了就不能成为大美女了。
桑麻先生，昨天给你发消息，你没回，可能觉得我发的内容没有什么可讲性。我理解，毕竟你是个清闲中又很忙的人。我一直不服气，别人能过得好，我为什么不能，但是生活总是充满着惊喜和颓废。这两天，我又睡觉了，因为心累，我知道自己不应该这么颓废，可是好像有点控制不住。人生有很多身不由己，可是即便是这样，我依然要活下去。为了无谓的情绪，我们要付出很多代价。情绪这种东西，要去适应它，不能被它带走了。你这些天好吗？我运动了半小时，结果又吃回去了。这几天都是阴天，没有太阳也觉得少了什么。其实在写不出来的时候，对生活憧憬一下，还是很美的。我现在不用像学生拼命学习，也不用像上班族早出晚归，我有时间思考人生，生命就是一部作品，把它融汇贯通后写起来会顺畅很多。
桑麻先生，我应该系统地写一写生活及心里变化。虽然现在写得还不够好。任何东西，在刚开始确实不够美，尤其是没有成型之前，有的甚至长时间没有效果，但一旦形成规范之后，它的美便慢慢显现出来。磨刀不误砍柴工，从最初到成品，有快有慢。
桑麻先生，关于系统地写作，我有几点没弄明白，第一我写的是散文，要有内容，我的内容是什么，第二，写作要有氛围，我能克制好氛围吗，第三，内容要精辟，就像文言文一样，这个初期是做不到的，第四，要有接受群众，也就是读者，第五，怎样维权，原创。
桑麻先生，写作内容是最难想的，我这个格式应该算书信，是写给你的，但也是一种随笔，所以以散文为主。我是想到哪写到哪，这样太散乱，如果只写一件事，又写不了那么多，我感觉读书百遍，其义自见，我的内容还需要多加练习。
桑麻先生，我感觉你好像不太愿意跟我讲话，我知道你内心是纠结的，毕竟我们只是朋友，没必要聊那么久，我也没有理由说服自己每天给你发信息。你觉得聊天是浪费时间，只有求之不得的东西才弥足珍贵，可是也不必活得那么严肃吧，可能你真的不愿把自己的心里话告诉其他人。
桑麻先生，这既然是写给你的信，还是以信为主，我讲再多自己的事情你也看不到。像我这样迷茫的人，还有谁会怜悯几分，像我这样孤独的人，还要孤独多久。这是首歌的词，歌名不知道。我最喜欢的其实不是写作，我也渴望与人交流，让自己忙起来，可是有些路要自己走，走着走着才发现还有很多同路的人，比如你。
桑麻先生，在这里写信真好，因为写不出来了，也不会有人说我，我觉得要写就写自己喜欢的，我会去尝试很多不擅长的东西，因为我相信很多事物都有关联的，可是我却找不出我们的关联在哪，你的心冷冷的，无处安放。
桑麻先生，我觉得好累啊，可是一给你写信，又好点了。今天也没什么好写的，但是我要当作家啊，不可以不写。今天又起得很晚，我真是没什么抵抗力。你一定觉得我懒。其实写不出来，一般都是情绪不稳定造成的，克服下会好很多。我是大人了，不能小孩子气。我觉得你好冷，一般都不跟人聊天。桑麻先生，我又开始自卑了，觉得自己又懒又笨。这样的生活什么时候是个头。我心情不好的原因之一，也是你不理我，还有早上起不来，还有生活一些琐事。就像一张无形的网把我罩住了。我无法挣扎。即便如此，我得给你写信，我要集中注意力，是这样，越想越无厘头，所以我不去想，哪怕会有害怕的感觉。
桑麻先生，你说你想当个小医生，也确实治愈了一些人，可你始终保持着距离，不让别人接近你，你是否治愈了自己。我在一点点地好起来，因为有了你的帮助。今年好冷啊，我还没有秋裤，我去买了条，好贵，要80元。我想去办张银行卡坐公交，有点胆怯，但我还是会去办的，毕竟坐公交车要经常坐。我说得这么啰嗦，你一定看不下去吧，你吃晚饭了吗？吃的啥，我一般外面买点，自己不会烧，今天不饿所以不想吃。我买了柚子茶，可以泡水喝。我不是写不出来，而是太多的事情压在心里，情绪一时调整不过来。现在好多了，你零食要少吃点，多吃饭。这两天，又下起了细雨，好在没那么潮湿，不然发霉了就惨了。你晚上早点睡啊，不要熬夜。我对你的态度是很生气，因为你说不理就不理。不过你是个温暖的人，就不跟你计较了。
桑麻先生，我又写不出来了，今天睡了很久，昏昏沉沉，仿佛刚睡醒，时间已经是晚上了，一会儿又要睡觉，昨夜醒了不想睡，今天上午睡不醒，下午又睡，到三点。我的一天就这样过去了，光阴似箭，岁月如梭，已到了12月下旬。我吃过晚饭了，总觉得时间不够用。我又写不出来了，昨晚的梦似乎还记得，这两天便秘，心情一直是低谷，生活就是这样，没有谁的人生一路开挂，都是有点小烦恼的。我的烦恼说大不大，只是小烦恼，可是对于心情蛮影响的。写作，写就好了，慢慢会提高效率，刚开始说的都是废话。写一句停一分钟，也有不连贯的时候。写不出的时候，想去旅行，想吃东西，想睡大觉，想看电视，想聊天，想和桑麻先生聊聊人生，可是人生有很多个这样的瞬间，我只有孤独前行，这个世界不缺繁华，缺少一个人静静地思考人生。我来到这世间，不为荣耀，只为平安，不为快乐，只为平凡，不为功成名就，只为碌碌无为，不为赢，只为输，不为花前月下，只为明哲保身，不为流年辗转，只为顺流而下，不为与人相同，只为孤芳自赏，所以当这一个个孤独向我涌来时，我用笔记录就好，也算不辜负这年华。说起我也算个怪人了，不知道怎么与人沟通，可是桑麻先生更怪，他知道，但他不想沟通。只为这年华里的惊鸿一瞥。
桑麻先生，当人安静下来时，可以听到世界的声音，还有自己内心的心跳，以及不可思议的想法。有时我觉得很累，无暇去顾及心情，有时我很闲。我的路还有多远，我的路上会不会有一个人陪，一直有人陪着我，网友还有老公，但我想让你也陪我，虽然我事特别多，招人烦，可是有人陪也可以多些快乐。就像安安陪着我，我很开心，但她长大了，有自己的小伙伴，我也不能依赖她。
桑麻先生，听说你要写短篇小说，很期待，虽然你的第一篇语句不够精炼，白话文太多，也还是可以一看。我想到红楼梦，只能说曹雪芹的底子很扎实，不然他怎能记得那么多细节，而且结构紧密，是经典，这也是男女之间非常入微的情感，自成一体。桑麻先生，我觉得你有这方面的潜力，也可以写。而我，属于粗枝大叶型，写不了。只能说我创意还行，可以给人某些启发。
桑麻先生，快到4000字，写不出来的时候，我会想一些电视剧，一些书，一些好吃的，好玩的。想着想着就能回忆起一些片段。至于心情不好，没有良药，只有时间能治愈，那我为何又要使劲烦恼呢。其实朋友是能给人带来安慰的，但是我不是活在别人眼中的，自己一个人才能真正强大，我可以足不出户就知道外面的世界，它就在我的记忆里。
桑麻先生，人是不是应该互帮互助啊，你帮我逃离一场爱的风雪，我带你离开一次梦的锻炼（出自一首歌词），你对我那么好，我当然不会生你的气，可是你在脆弱的时候，我希望你也可以软弱一下，我会带你离开不好的心情。没有人是完美的啊。
桑麻先生，虽然我坐在这个水泥地的椅子上，我的心可以飞很远，只是有时被情绪左右。我有好多话跟你讲，可是你这么冷漠，我也只好欲说还休。冬天要注意保暖，暖手宝，雪地靴，秋裤，棉被都用起来，明年开春我希望我的病不要复发，一直在按时吃药。早上的药总是忘记吃。明天我要起得早一些，不能再拖泥带水。
桑麻先生，这两天心情不好，昨天前天都没有写。人食五谷杂粮，哪有不生病的，而且我特别范困，百度说缺乏营养也会精神不振，我就去吃了碗牛肉面，还是困，不过好点了。我发信息，你没理我，是不是觉得我太无聊了。我特希望有人能理我，可是大家都有自己要做的事，没空理我，我就自娱自乐写点东西。为了生活，确实很忙。我的想法东一个西一个，不成章法。为什么会这么累呢？我也找不到原因。据说生活中有很多好玩的，可惜我找不到。下午2点，很平凡的一天。我还想再吃一碗牛肉汤。
桑麻先生，我18岁时就不太正常，头发也不梳，课也不听，只有后座的男生是我继续上学的动力，但我没有为悦己者容。到现在十多年了，我还是稀里糊涂的。我得去买包奶茶，困得不行。桑麻先生，你平时都干什么，除了写作。我现在看电视也懒得看。感觉废了，整天胡思乱想的。我总觉得我不会就这么完的，可是我缺少意志，怎么写下去呢？
桑麻先生，我除了睡了一上午，又睡了一下午。怎么办，一点意志力都没有。人都睡成了球。我也在想干点什么好，可是想不出来，脑子就跟不开窍一样。我也不会做饭，不会洗衣服，不会整理家务，不会工作，不会写东西，不会跟人交流，不会自娱自乐，什么都不会。你会不会嫌弃我。
桑麻先生，马上到元旦了，好像也没什么好高兴的，没钱哪都去不了。我说过要当作家的，可是我一个字都没写。怎么办啊。昨天去药店买了洗液，效果还不错。这是我第一次买对药。今天是睡过去的，所以没什么特别要写的。我的记忆好像都消失了，只有琐碎的记忆还留着。我也不想写太陈旧的往事，写些当下的事就好。可是我写不出来。我的鞋磨得脚跟疼，我踩着当拖鞋了。好像写得太碎了，这样写很累，像挤牙膏。可是写什么好呢，我又不会写小说。那个网友今天状态不太好，我也没鼓励她，因为我状态更差。我多想长出翅膀自由翱翔。可是我太爱睡觉了，它占据了我大半天，我完全不知道该怎么办。不能天天喝奶茶，我真的一点也坚持不了，说睡就睡，不睡觉会很难受。时间一天天过去了，我什么都没干，也不想干。明天如果困了就跑步，跑步机不能白买了。出出汗应该好些。稍稍缓了口气。但是我没睡觉都不想跑，想睡觉还会跑吗？明天才知道。写了5000字了，我们这里好多狗啊，看来很多人喜欢养猫养狗。我又语塞了，原来要写字也是不容易的。最主要你爱不爱写了，比如你喜欢一个男人，就会想着怎么得到他的心，不管他喜不喜欢你，你都义无反顾，当然也不是每个人都这样。所以写字只要还能写，我就义无反顾地写。明天不能睡觉了，大好时光都睡没了。
桑麻先生，虽然你很冷漠，也在不断拒人千里之外，我能看到你的心是热的，我觉得你就是天使派来的，所以我也很想知道你是怎么想的。除此之外，我只想一个人写写字，跟古代的尼姑一样，清心寡欲。日出而坐，日落而息。我总是不知道要怎么跟你交流，还好有书信这种格式。我总是写几句想几句，也不知道看的人会觉得太长看不下去。可是要拼凑出语句就是这样烦杂。古人没什么好的优点，就是浪漫，从服饰到食物，都透着一种浪漫，岁月却变得快了起来，忽然已白头。我到老的时候会是什么样子，还有桑麻先生，是否可以一起走天涯。
桑麻先生，冬天的日子过得特别快，早上起来就到晚上了，你觉得快吗？主要是我睡太多。我要接安安去了，你早点睡呀。我又睡了一个上午，加半个下午。我得继续写，哪怕写不出了。怎么会写不出呢，我的梦那么丰富多彩，怎么会写不出呢。不会写不出的。我还要当大作家，所以要写。我好想去住院，那里可以每天睡觉，还有病友。明明有这么多东西好写，怎么会写不出呢。我就是太心急了，想马上写出来，慢慢来未必会写不出。有时在一个环境自己不是特别适应，也会写不出来。还有关心我的人太少了，当然也是我把人拒之门外，像桑麻先生一样。为什么会写不出来呢，我觉得还是环境，就像做梦，没有外界干扰，会做出各种各样的梦。我觉得我是写得出来的，虽然写得废话很多，用手机写会更好一些。怎么会写不出来呢，难道是怕人看到我写得不像东西。那又怎样，谁刚写出的东西会好呢。可是就是写不出来。写作是要有一个写作思维的，等时光惊艳了生活，才发现已成了作家。好多想说的话没有写出来，成了虚的，而写出来的才是实的。我一定会成为作家。因为我喜欢写作。要问自信是哪来的，我就是这么自信。天空有鸟，海里有鱼，而我有什么，不就是这点自信吗？我会飞起来，来俯视这个世界。
桑麻先生，我会一点一点地写。怎么会写不出来呢，桑麻先生，我看了你的文章，你是不是又把我的信弄出来了，你每次都不经过我同意，你说我精神有点小问题，我很努力在做正常人了，为什么还是有问题。我知道人与人不能走得太近，太近就没有美了，但也不能太疏远，那样就少了很多乐趣。所以什么才是最好的距离。我我总觉得生活没有那么艰难，可是为什么那么累，不知道有没有人跟我想得一样。桑麻先生，也许得不到的才是最好的，得到了就认为只有那么回事，就放弃了，太可惜了。已经6000字了，我还要写10000字。我写的都是生活的琐事，但是绝对是真实的想法，如果你也这样想的话。我也有感情，会哭会笑，只是长大了，不能那么任性了，我更多的是不动声色，可是心里也会有涟漪。看电视的时候，看别人哭看别人笑，心里也会被牵动，我现在接触的人很少，所以见识短。我也讨厌这样的自己，但是不能自暴自弃。谁不是从无到有，从没有到有的呢，不去写怎么知道，可以写很多，但主要还是写当下，我去吃了饭，有力气写了。写不出来不就是这样的吗？刚开始谁写得出来，一点一点积累就好了。我吃完又想睡了，跟猪一样。
桑麻先生，这个写作也是需要耐心的，看着自己一点点好起来，也有成就感。我现在还写不出什么东西来，可能是我放不开，有些东西不敢写，想写的东西又太杂乱，就像未整理过的房间。已经是下午四点了，我还是什么都没写出来，看来要写些废话了。时代造就英雄，可英雄又是什么呢，不就是是在一点点改变的人吗？有些东西慢得就像没有改变，可我知道它在变。真的没有东西可以写吗？我不信，写作是有载体的，就像船，不翻就能驶很远。我慢慢地在熟悉，语言真是一门难懂的学问。我现在写得还好了，至少没有太多废话，而且用词比较通俗。这个世界有很多我羡慕的东西，可是都慢慢忘记了，因为它们不属于我，我曾被感动过，只是想不起来了。我要创造属于自己的感动，我说过我会飞，飞越大江南北，飞越春夏秋冬。可是我自己的一套语言体系都没有形成，好难啊。写作真的需要耐心，尤其是没有顾客的时候，你像做菜一样琢磨，一直做，等口味出来了，就会有顾客了。其实也不难，难的是专心，心静下来，不要被世俗的事牵绊，可以写出不一样的好文章来。
7000字了，好快。所以用心写，怎么可能写不出来，这世界也不是那么冷漠，有很多传奇，也有很多平庸，这不就是人生吗？怎么会写不出来呢？一年四季变化无穷，每天有时间变化，每一刻都不一样。这么多好写的东西，最主要是我的内心活动，我有何感想。其实，我并不成熟，我还是会思考别人怎么想，而不是自己怎么想。不过这些也不重要，重要的是把文章写出来。我最主要的是把文笔写出来，其他的都不重要了。所以怎么会写不出来，散文是一种很好写的载体，主要还是练得太少。就像练剑，没有谱很难练，但练会了，就会很简单。可是好难啊，我写了半天也不知道在写什么，就像画画，形已经出来了，没有骨，不成样子。可是写作是为了什么呢，不是为了浪漫，为了你能够看到我，知道我在想什么。可是怎么写呢，我的思想都是碎片，是怎么连贯的，我想也想不通。有碎片总比没有好，将我的情意表达千万分之一。我是一个活生生的人，怎么可能没有想法，没有愿望。但是愿望要靠努力得来的，不是随随便便就有的。我之所以不知道怎么表达，大概是我的理解还不够深刻，我还不知道我内心的想法到底是什么，它还在被左右，不过我相信会走出一条路来的。至于是一条什么样的路，我也不清楚。我对很多事物都视而不见，但不代表我没有感情，只是不想参与。
桑麻先生，我经常开心不起来，今天我做了一个梦，梦见了一个人，我不知道他是谁，但很喜欢他。在现实中是不可能的，已婚说明不能再去喜欢别人，不然不公平。可我那么喜欢他，可是他走了，也不会再来梦里，有一些失落。我希望他天天来。
我又做梦了，梦见一个男人出轨了，我去劝说他女朋友不要怪他。我觉得他没错，他只是不知道自己想要什么。我写不出来是因为我想睡觉，天冷也不好，人不想动，天热也是。我其实可以写很多，可是由于我比较腼腆，不好意思写，或者说我的语言能力还支撑不起我的感情。我在想一些乱七八糟的事情，精神一直不集中，可能情绪也不太好，还有冷。可是梦想从不会因为这些找借口，我会飞，而且一定能到达彼岸。我早上之所以起那么晚，可能是太累了，但是明天一定不能晚起了。不然就完不成写作了。我写不出来是因为太着急了，想着怎么办，没有细细地去领悟生活，慢下来，总会有办法的。过几天就是生日了，女儿送了我一只大蛋糕，好幸福啊。人是需要朋友的，可是我们却不知道怎么维护友谊，等想起来时，友谊已经过了保鲜期。我经常磕磕绊绊地度日，不是这个出问题，就是那个，问题不断，心烦意乱。可是人有了干劲，所有的问题都不是问题。我想念过去的人，可是他们已经过去，我也不可能再回去。有时候敌人还是朋友在一念之间。已经8000字了。我又写不下去了，因为往事像风一样大，无论是往前看，还是回忆，都很虚无缥缈。因为想抓住的东西，它也是很虚无的。
桑麻先生，明天就是圣诞节，今天就是圣诞节。我肚子好疼啊，就像有人在抓我的胃，不过还是要写。我拿到钥匙了，可以去了。昨晚没做什么梦，好像是学校炸了，我还好没受伤。肚子还在疼，但是我要坚持写，不写就不知道潜力有多少。我好冷，这个星期又有冷空气。想躲到被子里不出来，衣服也没洗，乱糟糟。怎么会写不出来，因为太冷吗？容易分心，想一些温暖的事。我的想象力好丰富，但是行动力很迟缓。有一个网友，我不知道ta是怎样的存在，也许有些人不需要很喜欢也可以成为朋友吧。我好像孤独得只剩网友了。
桑麻先生，我又开始不自在，就是情绪容易激动，总有那么几天是这样。可是我不习惯，想睡觉，也许是今天太累了。人总会累的吧，也总有事会搁浅的，写不下去了，好想睡觉。爱情是什么，是短暂的快乐加永久的伤害吗？在婚姻里，要多宽容才算不辜负。这个等式没有人计算吗？也好，计算出来了，就没人去衡量，会无聊。其实结婚后更像朋友，没有恋爱的心情，各忙各的，见面不相识。心越来越凉，忘了自己本来的样子，一点默契都没有。这算不算悲哀。
桑麻先生，让时间过去吧，我在这里静静等着，也许我什么都没有，可我有时间，我不知道在写什么，很冷，也许这寒冬是让不惧怕它的人梦想成真，我今天又睡了很久，不知为什么，我应该多穿点，衣服总是不够，想买件羽绒服。
太冷了，衣服没穿够，怎么会写不出来呢？不是不写，时间未到。我明天去新房写，那里有点冷。我会飞得很高，像鸟一样。所有的寒冬都有春天。我会加速跑，跑到累了困了，就休息一下。我的电频车要买个坐垫，冲电器也找不到，我想让白天长一点，可是我睡太久了。天太冷，我动不了了。我就大脑就好像很迟钝，这些文字夏天看，会不会很清凉？那里有卖大白菜的，他们不冷吗？当然冷。
桑麻先生，我想找人聊天，可是你是不会陪我聊的，道是有情亦无情。我找不到可以聊天的人，今天陪姑妈去走走，累死了，她好像不累，不科学。昨天没写，今天也写得很少，在被窝里不想出来。好无聊，没人陪我聊天。今天又吃得很多，但没有我爱吃的，白天不睡很困。想骚扰桑麻先生，还是算了。我买的羽绒服还没到，好困。
9000个字了，不知道说什么，外面好冷，就算是很清冷的人也参不透这人生吧。我们的热情从何而来，为什么又会被浇灭。我现在吃的这个药有何作用，我都不知道。我这样写，真的能写出花来吗。我饿了，去买点东西。饿的时候什么都想吃，明明很饱了。感觉什么都不想做，怎么办，对生活失去了兴趣，可能是太冷了，所以我的衣服快点到。一切还要等，不能太心急。生活是急不来的，很多东西都没有想到，天冷可以干什么呢，其实我缺的是一颗热爱生活的心，什么都无所谓，觉得时间过得飞快。我只有热爱生活才会认真对待。今天写了一点，比昨天好，马上要到2019了，祝我新年快乐。
桑麻先生，又要大一岁了，你有什么新年愿望吗？平安就是福。我怎么会写不出来呢，主要是生活弄得一团糟，所以写不出来了。写写停停，没有思路。其实每个人都有写不出来的时候，难免就停滞，我觉得我可以写得更好，只是还需要磨炼，磨炼也不一定是痛苦的，可以很开心。我相信不会这样下去。我的衣服怎么还不到，还有太胖了，还是觉得冷。今天没有喝奶茶，但是白天睡太多，我怎么能瘦下来。控制不住食量。电频车不知道怎么修，我还要去买菜呢。还有水电怎么开通。这些事我都不会弄。衣服也没洗，穿的也没有了。这些生活的琐事竟一点办法也没有。我能写出来，现在看起来有点像杂文，我的写作水平也没提高，但是墙要靠砖一块块磊，不能心急，还要靠岁月的沉淀，我写得有点慢，确实很偷懒，一万字写了一个月。关于速度，我确实也无话可说，那么爱睡觉，像猪一样。少吃一点，少睡一些，才能健康。今天写不出来了，好想去骚扰桑麻先生，但是没有理由怎么办，他心气那么高，怎么会理我。人都需要朋友，可我一个人惯了，我也需要朋友，只是我要求太高了，别人以为我很难交往。
桑麻先生，我买的衣服到了，有点轻薄，但又买了件毛衣，还好。好像没什么可写的，今天天气很好适合洗衣服，我要不先洗个几件。中午吃过饭了。肚子有点胀，不能浪费。吃太多了，每次告诉自己少吃点，结果还是吃太多。还有200字写不出来了，那么多东西可以写，怎么会写不出来呢，要是还有几十个字，我随便写点也能凑。还有150，肚子很饱，但还想吃饭，脑子动不起来了。就是想不停地吃，我瘦不下来了，桑麻先生，你会不会讨厌我，我太胖了，而且是瘦不下来的那种胖，还有80，我该怎么锻炼身体呢，应该去跑跑步，可是我现在一跑就累，连走都不想走，我真是太懒了。我该把事情都安排好，不要太心急，总会做好的。因为我会飞，我也会瘦，到10000字了，先写到这里。
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