又是一篇不想写，这次是因为害怕而不想写，害怕自己写着写着变成了怨妇，害怕自己心痛，害怕哭。很多东西也没法细细说清楚。很多事情是自己的感觉居多。就算自己能说出一些鸡毛蒜皮的小事，面对不理解和要“杠”的人，对方一句，TA为你做了那么多……我就一句都说不出了。
这次不仅理解了甄嬛，哈哈！还理解了林奕含（《房思琪的初恋乐园》的作者），更理解了《不完美受害人》里的赵寻。（谢谢，我并没有追剧，只是在我鼓足勇气要跟这一切做告别的时候，有个词总会蹦进我的脑袋里“诱奸”。）
当我对自己承认了事实真相，当我真的不再欺骗自己的时候，我先是心痛，胃痛，然后就是感恩。这两种情绪在我心里交替更迭。
昨天，我终于意识到，我不能继续心痛，也不能一直停留在感恩里，我只有超越，只有直面，必须表达出来，在心里也好，在哪里也罢，对这份爱恨情仇，这段纠葛做一个了断。好好的跟他们说再见。非要说感谢，那就感谢他们所有人在我一出生时，在母亲去世之后，在很多个可能的机会里没有对我做其他更过分的事情。
要说感谢，那就谢谢他们还在用各种方式利用我，让我感觉他们的存在。在放弃我忽略我之后，也没有给我更多麻烦。还有很多父母，养育孩子没有用心，吸食孩子能量时，却格外努力。所谓比上不足，比下有余吧。
感谢他们至少在我休学的时候没有完全放弃我，还让我读了书，有了可以养活自己的一条路。
写到这里，我对父亲的怨恨忽然基本消散了。如此重男轻女的他，在我还是婴儿的时候，能照顾我，已经很不容易了，把儿子和钱看的比自己的命都重要的他，能拿出钱来让我读书，已经是他的极限了。这些年他老了，知道自己时日不多了吧，我每次去看他，更多的时候我看见的不是开心，是恐慌。我没写错。是恐慌，是某种程度上的折磨，我若是对他太好，他觉得我是来瓜分他的遗产的。我早就接受了父亲的所有样子，讨厌女孩的样子，冷漠的样子，无力的样子，因为无力而不负责任的样子，爱钱，爱儿子胜过他自己的样子……他什么样子，我都接受。我以为我放下了。差不多放下了吧，他毕竟是我生物学上的父亲。他，他们毕竟供养了我很多年，至少没有让我流落街头，衣不蔽体。至此，我不想再做什么了，我不再努力讨好他们了，我不再欺骗自己，虽然事实真相大白的每一次，我的身体都会剧烈的反应，但，躲避是无用的。怨恨更是浪费。我只有好好的看见这一切，陪他们待一会，陪那个曾经防御到牙齿的我待一会，尽情流泪……最后，我们还是要说再见，我还是会对他们说谢谢！谢谢养育之恩，谢谢你们没有做出其他更恶毒的事情，谢谢你们逼我走上这条自我成长之路，谢谢你们逼我学会尊重他人的命运，我只有超越，唯有超越，不然就只能在无尽的暗夜里熬着，直到把自己和身边人拖进深渊……
鲁米说“既然醒来，就不要再睡去了”。是啊！事实真相已经如此清晰，我怎么可能再继续自我欺骗，我的身体也不允许我再蒙骗自己了，时日不多，生命脆弱，我也不想再浪费生命欺骗自己了。
这是一个狗血，烂俗的故事。
这是一个普通的故事。这个世界多的是比这个故事更可怕，更令人发指，让人窒息的故事。
男人女人结合了。有了第一个孩子，女儿。钱钟书说，欧洲人认为第一个孩子是女儿是父母的福气。（大意如此，原文见《围城》。大师还是嘴下留情了。这九成九是中国人说的吧？！）这个孩子是这个家的工具，带孩子做饭洗衣服干活的工具，给父母当出气筒的工具。这个“工具”她也是一个活生生的血肉之躯。有情感，有思想，更何况，当你让她读了书……
后来他们有了两个男孩，骄傲啊！自豪啊！
生活就是如此吧，不能事事顺遂。第一个男孩溺水而亡。十几岁的大儿子忽然没了，晴天霹雳，女人基本疯了，就在这时，她居然怀孕了！
“生下来！必须生下来！老天拿走我儿子，又给我送来一个孩子，花多大代价我也要生下来！”
老天跟她开了玩笑，捉弄了她。这次给她一个女儿。
“啊？！老天爷？你长眼了吗？”
虽然是女儿，到底是自己的孩子，虽然是自己的孩子，这个女儿还是让母亲意难平。
后来，母亲因病早早去世。把儿子，女儿托付给大女儿。
同样是女儿，老大凭什么就要承担一切？
同样是女人，大女儿怎么就遇不见好男人？
同样是年轻人，别人都闯天下，我凭什么就要拖着弟弟妹妹？
我是这个家里最强大的人，弟弟妹妹会干啥？啥都不会，他们需要依靠我才能活着！
……
太多太多的意难平，太多太多的情绪，太多太多的想法……
因为地球引力，水只能往低处流。因为爱，因为生存，因为想要活下去的意愿，最小的女儿只能承担姐姐的一切情绪，陪姐姐一起演戏：姐姐需要我的弱小来体现她的强大，我就绝不优秀；姐姐不幸福，我就不过幸福生活，就算有，我也要亲手摧毁它；姐姐需要pua我来平衡自己，我就放低自己，满足所有人的pua；控制让你们舒服，我就满足所有人的控制，你们给我的一切都是爱，我要好好珍惜这“爱”，哪怕这“爱”让我痛苦……
牙痛的时候就会很害怕。牙痛是不舒服，可是一想到弄牙的痛苦就胆战心惊。当然。最终还是看了牙医，牙也不再痛了。
这次也是一样。
当我终于承认这就是我的真实生活，心痛，胃痛，腿疼，脚后跟疼，全身上下都体验了一把。最终，我发现唯有超越，只有跳出剧情，这一切才能结束。不然，大家一起在剧情的泥潭里打滚……啊！写着就觉得心痛。
所以，请继续冷漠吧，我根本不介意；也可以继续给我下套，继续用各种拙劣的手段对待我，都无所谓。毕竟，其实有些人自己在做什么，TA根本不知道！
想起那个段子，年轻人找大师求人生真谛，大师给他一个杯子，然后往里面倒热水，水满了，还倒，大师问年轻人，啥感觉？年轻人答，烫！大师说，烫！还不放下？！
是啊！已经如此了，还不放下？！估计还是不够烫！
人生一场戏，我们看戏会痛骂角色。那也实在是因为演员演的好，你会因此骂演员吗？不要入戏太深。哈哈！现在我不会了。就好比我不会骂刘奕君。因为我知道刘叔是个好演员，曾经也是小鲜肉，还有一把好嗓子。我的宋朝历史知识还是靠演员刘奕君科普的呢（指路喜马拉雅app）。哈哈！爱自己才能更好的陪你们演戏。自此，我决定学着尊重你们，更尊重自己的感受。
写在最后，从我写第一篇小作文开始，这是我改过最多次的吧？
毕竟是爱过几十年的人，忽然发现对方可能没有真正爱过我，虽然我知道他们也没有被爱过，他们根本没有爱的的能力，但心里还是会难过。
放过自己，放过他们，她们。此一世，他们都不曾得到真正的爱，他们连自己都不爱，怎么会爱他人？还是那句话，人生一场戏，都是剧情需要而已。说人话就是，很多时候很多人不知道自己在做什么。
这次我若不去超越痛苦，就真的白白流了那么眼泪，白白受了那么多苦，不止如此，还有那么多血，苦笑ing。
我若站在孩子的角度可以尽情的指责他们，控诉他们。
今天的我是几十岁的成年人了。自己已经为人妻，为人母。若还是一味的指责过去的他们，我真的就白白受苦了。
从某种角度来讲，铁石心肠的人自己身体更不舒服。心与小肠相表里。土家一族寒气太重。脾胃弱则百病生。（只是稍微知道一丢丢。中医有更专业的解释。）就这样吧。好好的跟过去说声再见，道声珍重。感谢那段经历，感恩过往成就了今天的我。谢谢！
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