临近期末，一个家长在网上问我要一份复习资料说方便在家督促孩子背。我一看是之前跟我联系过让我多关心一下孩子学习的家长。告诉她：你给我打电话吧。
傍晚铃声响起，是她。我跟她反馈了近期找孩子聊天发现的问题，孩子在近期学习有所好转，并且告诉她帮助孩子复习的方法。家长表示感谢，告诉我孩子问题确实比较多，由于习惯不好，自控力不好，学习跟不上，班主任也反馈，孩子性格古怪，脾气不好，人缘不好，想很多事情等，孩子说跟我关系好，喜欢我，希望我在我任教的学科上多给予孩子帮助。
我问她孩子在学校怎么了吗？家长告诉我，孩子平时嘴比较碎，爱管闲事，所以在学校总是被班主任抓住小辫子，被其他同学告状，人缘差，脾气也比较暴躁。我问孩子遇到这些事情会告诉你吗？遇到这种情况家长怎么处理？她告诉我，她不批评孩子，但是会告诉他不要管这么多，不要想那么多，多花心思在学习上…但经常是两个人不欢而散。
我告诉她我是学生物的，对人的生理发育和心理发育有一点了解，也许可以帮助她缓解一下这种矛盾。她如果觉得有用，可以试一下。我告诉她这个阶段的孩子独立意识逐渐增强，像一个小大人。但是这是心理发育超前，生理发育滞后的。就是内心很渴望像大人一样处理事情，但是由于经历、身体等原因在做事时往往事与愿违。
一、小大人的话要听得
我跟她说几天前的周末值周，一个我教的学生留校，我问她怎么住校，她告诉我，她想在学校好好学习。后来在值周办公室值班，孩子来给家长打电话，问妈妈在做什么，家里怎么样等等，其中问了2次妈妈忙什么。我们来看看这个孩子，她觉得自己长大了可以自己安排自己的生活了，所以她选择了住校，她打电话回家听起来是关心家里怎么了，实际上是希望家长能看到她长大了，认可她。她两次问妈妈忙什么，其实她是想确认妈妈是否有空，内心有一个不好意思开口的期待（也许是你有空能不能来看看我又或者是我有点想你）。虽然她觉得自己长大了可以安排好学习生活了，期待家长看到自己成长进步，同时其实仍旧对父母有着些许依赖。你问我怎么知道的，因为我听到了孩子打完电话后跟我说再见的语调比进来时低了些。
正值青春期的孩子就是这样的矛盾，他们很渴望成长，但又常常因为各种原因没做好事情，他们很渴望有一个倾听的对象，父母作为孩子坚强的后盾，聆听则显得尤为重要。孩子向我们描述事情，我们安静的听他说，这是孩子在确认获取成长的认可。多倾听孩子的想法，并且对他的表达表示听到了。比如我告诉家长：孩子说我觉得我在不应该说别的同学时，我会问他为什么不能说呢？（表示我听到你说的，并且表示我想听下去）在倾听过程中不管他说对了说错了，都不给他讲道理。这个年纪的孩子他其实已经能分辨是非，甚至很多知识比我们懂得多，毕竟他们生活在一个网络信息时代。我们不需要给他讲道理，因为他表达的过程就是一个反思的过程。如果他能表达出来他就能意识到问题，如果他意识不到问题，即使你告诉他了，他下次还要错。我们需要做的就是听他表达，给机会他表达，并且认真聆听。
家长告诉我她觉得我们当老师懂得多，知道怎么教育孩子，像孩子现在长大了都不懂怎么管了。我以为话题到此差不多可以结束了。她突然话锋一转告诉我，孩子由于周日回校运动后测体温偏高，由于学校疫情管理要求需要回家观察48小时才可再回校。在家因为孩子想玩手机，而班主任告诉他要限制孩子不要玩手机，由于没给手机，所以导致孩子非常有情绪。原本计划傍晚五点送回学校，孩子闹脾气不来学校。现在在床上躺着。她现在很愁怎么办？我心理咯噔了一下，我知道这个跟家庭教育有关，但由于自己年纪尚浅，以及不了解家长，一般情况即使知道但也不敢贸然开口。但她已经向我发出求助信号，于是我试探着说这个情况以前遇到过吗？家长告诉我，有过，因为孩子脾气比较差，控制力差。我说这个可能跟你们平时教育有点关系。她告诉我，孩子爸爸不太管孩子，平时都是她在管，小时候还好，现在孩子叛逆了也不怎么听她话了。我告诉她，孩子大了可以不用管太多，你能给他提供条件来我们这么好的学校（脸有点红），他又那么好运气在一个优秀的班集体里。
家长表示，是呀，真的很好运气呢，但现在孩子这种情况拖了班级后腿，自己觉得对不起老师，也觉得自己教育很失败（我好像听到电话那端听到的声音有点颤抖）。我告诉她，我很能理解她的焦虑。我告诉她我孩子小的时候学走路，家里铺着地垫，桌角，墙边贴着防撞条，家里人一看他要站起来就如临大敌，生怕他磕着碰着，他走路的时候身上还背着防摔包。后来我觉得这样不行，我跟家人约定好，他站起来时可以在他旁边陪着，他拉着我们，我们就扶着，他不拉我们就随他自己。实在不放心，就做好万一他摔倒保护的准备就好。果不其然他很快就学会走路了。
二、学会舍得才能获得
是什么让我突然有所改变？在那之前我意识到一个问题：我在家里能给他提供安全的环境，但他在外面，又或者是我带着他而我没注意到，我该怎么保护他？这让我意识到我想要的保护是一时的，真正的保护是让他自己去经历，只有经历了他才会知道怎么回事，才会想办法保护自己，也才能在以后保护自己。那段时间孩子磕到，碰到确实自己心很肉疼，好几次头上一个大包，还有出血的。看在眼里还要忍住自己的护犊情怀，不断告诉自己这是他成长必须经历的，因为我不可能陪他一辈子，他必须自己成长起来。
这件事情让我深深体会了孩子成长过程中我们做父母的必须得学会放手，我们放手了孩子才能真正获得成长。本来我还想给家长说昨天在楼下看到一个字一岁多点的小孩走路，我问孩子会走路了吗，家长说会走路了，走得还挺好了。我看到他紧紧拉着不愿放手的例子。
电话那端家长没等我说告诉我，她觉得自己为孩子着想太多了…（举例中）。我说是的，现在孩子宝贵，一个家庭就一两个孩子，大家都当成宝的养，阻碍了很多孩子成长。我给她说某次在学生宿舍看到的事情，新生开学，一个孩子三个家长送来，来到寝室，一个家长铺床，一个家长洗水果，一个家长打扫卫生，而孩子在椅子上坐着玩手机。
在家长的追问怎么办下，我问她孩子今天回学校吗？她说孩子生气，她管不了。我建议她让孩子自己告诉老师今天不来学校。家长告诉我，孩子肯定不会这么做的，他就是这样的。她现在知道自己以前包办太多了，有些事情已经定局了。孩子都这么大了，也这么样了，现在他两天不来学校，学习更是跟不上了，自己的教育真是太失败了……我告诉她不必难过的，大家都是第一次为人父母，做错不是很正常吗。更何况人无完人。对于孩子做错事情时我们也多包容他，大家都会犯错的。以前做错的也回不去了，我们能做的便是当下。不去想以前，也不要想不回学校会怎么样，想想现在能做些什么？比如现在你们吃饭了吗？没吃饭，煮饭，待会叫孩子下来吃饭。或者给手机给孩子让他打电话请假，如果孩子不愿意打电话也无所谓。但是要让他明白上学是他的事，不去学校要自己跟老师说，自己为自己的决定负责任。我说实在不行，今天我上课刚好有个作业，我发给你，你让孩子做了发给我吧。
最后的最后家长表示感谢，说下次有机会要跟我多交流，请求我多帮助孩子。
三、明白舍得便是懂得
这个案例信息量很大，最大的问题在于家庭教育，比如家长喜欢给孩子贴标签，家长遇事过度焦虑。但很多人不了解这是家庭教育中映射的问题。很多家长不懂得怎么和青春期的孩子交流，都说青春期撞上更年期宛如火星撞地球。
家长说是孩子太叛逆，孩子说是家长太不讲道理，而我说其实就是谁都没站在对方的角度看问题。
孩子需要父母听听成长的烦恼，父母上来就搬经验教训；
父母希望孩子懂事听话，孩子上来就是听课不认真，学习不努力；
孩子需要父母多信任，父母觉得孩子什么事都做不好。
有人说你是老师，你懂的多，但我想告诉你教育是深不见底的井，你以为你看到底了，其实那只是水面。教育的规律听着似乎一样实则大不一样。比如我说孩子学习走路，家长要懂得放手，很多人说孩子那么小不会保护自己，做父母的怎么这么心大由着孩子来。
我想跟你分享我刚刚看到的一幕，家里有一把高凳子，对就是那种一米高的吧台椅，往常孩子偶尔会坐在上面吃饭，对于三岁半身高近一米的小朋友来说爬上来不是什么难事。但他今天爬了上去站到了椅子上面去，奶奶和我都同时看到了，我及时制止了她不要出声，不要过来抱他下来的冲动，让她去忙她的，告诉她这里有我，我来看。奶奶走开后，我在离椅子一米的地方，不太近不太远，确保发生危险能伸手的距离。我看到小朋友从椅子上一点一点小心翼翼的爬了下来，爬下来还告诉我：妈妈，我不会摔跤的。
你看，孩子懂着呢。我也没告诉你，他之所以今天站上去，是因为他昨天晚上爸爸在修窗边的架子，站了上去，而孩子昨晚在看得见的旁边玩玩具。
你看，我们在做的，你以为的重要的不重要的，在不确定的某个时刻就成为了孩子学习的资料，并被孩子应用。总有人说孩子异于平常的行为，是孩子淘气恶作剧。我们总是将自己的想法无形输送给孩子。我们让孩子不要想太多，让孩子专心做事情，试想孩子又如何轻易能做到？
案例中的妈妈，孩子问题很多，但我其实很想告诉她：您的孩子在我看来他挺好。看到这里也许有人说现在才知道太晚了，孩子都长大了。其实我又想告诉你，在别人眼里我们怎么做都有可能是错的。案例中的妈妈说孩子跟她说事情的时我不会批评他，但你说的道理在无形中批评着孩子。又比如家长问我要复习资料，虽然我没给实际的资料，但我说的方法，极有可能她用起来还是不恰当的。至少到现在我还没拿到孩子做的作业。
所以，放下我们对别人的看法，做自己当下能做的吧！无关对与错，只关乎爱，便好！
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