我承认，在爱情里面，我就是那个爱扫描、爱证明、爱索爱的大胃口，并且乐此不疲，永远不够的女人
因为爱，所以爱！
当我爱上一个男人，这个男人也爱我的时候
我们在一起充分享受爱的甜蜜、温馨和浪漫
我们在一起做彼此都喜欢的事，乐此不疲
我爱他，我相信他也爱我，我更愿意他以我喜欢的方式爱我
不由自主我就会在心里列出好多条爱的清单：
比如他要舍得给我花钱，我想要什么他都想法满足我
比如他愿意花时间带我去旅游看风景
比如他愿意陪我吃美食看电影
比如逢年过节都要有祝福和礼物
比如他要急我所急，爱我所爱
比如他要以我的事为第一优先
比如他要每天主动给我打电话发微信关心我
比如……
他要这样做，就是爱我的
他要不这样做，就是不爱我的
他要这次这样做，就是爱我的
他要下次没有这样做，就是不爱我的
他要一次不这样做，就是一次不爱我
他要一直不这样做，就是永远不爱我了……
而每天我都要在心里这样一遍又一遍去扫描，去证明
如果他以我想要的方式给我爱，我就欢心雀跃，情绪饱满，幸福怡然
如果他没有，我就低潮失落，抱怨怪罪，甚至发怒生气
我总是这样被爱人的行为，被外境所控制着，一会兴奋狂喜，一会又感觉无力，感受不安全感和不配得感
这就是为什么我的情绪刻度表会在一天之内忽高忽低，相差那么大刻度的原因了
谁能完成我的索爱清单？
原来我的索爱清单有这么多啊！
如果说偶尔做做，偶尔扫描，都是可以理解和接受的
毕竟爱情就是需要陪伴，需要关注，需要夸奖，需要理解，需要欣赏的
爱情最迷人最感动之处就是在需要的时候出现，在无助的时候满足
但是一次做到了就要次次都做到吗？一次做到了就要一直永远都要做到吗？
想想谁又能次次这样做到呢？
试想我对自己能这样做到吗？恐怕也是很难的！
或许只有万能的宇宙才能够做到吧！
那我这样要求我的爱人，岂不是强人所难吗？我可不就是注定要失望的吗？
关于没有人能对一个人一直做到，有一个实验说：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？
so easy！
请问你能举多久？
如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没有问题的
如果你一直举着，或者在随时被检查的时候都要看到你举着，请问你又能举多久呢？
我想任谁也是举不了多久的
“路遥无轻物”、“千里路上不担鹅毛”，说的就是这个道理
一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到！
强把当下当永恒，爱不能承受之重！
仔细思量我的心路历程，虽然我也不是要求他一直做到，但是我要求他24小时处在待命状态，当我需要，他就要做到
我要的是24小时随时可满足的状态，每当他有次没有做到，我就启动了“他不爱我了”的机制
我把曾经爱的当下作为标准要求他永远做到，爱怎么可能承受如此之重？
错把当下当永恒，任谁能做得到？
即便是我自己，我也做不到啊！
我这样的爱，该是有多黏人，有多烦人啊！
爱我真的是好累好麻烦啊
站在爱人的角度看我，用老师那句很粗很直接的两句话形容：
“跟我做爱，很爽；跟我恋爱，很喘”
简直太准了！准到我吐血！
换做我，我也只想要我的身体，而不想要我的人！
是呀，现实就是这样，不管我喜欢不喜欢，我这种模式的必然结果就是这样！
其实谁有空负责我的情绪呢？
别人连自己的情绪都负责不过来，连自己的很多问题都没想明白，都有很多烦恼，现在还要为我的情绪负责？可能吗？
或许在我们刚认识那会还可以，可是现在都老夫老妻了，而我又老是这个死人样子，要他为我的开心负责……这不是自寻烦恼吗？
爱我不是一种应该，不是负债！
扫描了这么多年，证明了这么多年，折腾了这么多年，我得到了我想要的爱了吗？
如果不是老师的炼心手账课，我到现在还执迷不悟，痛苦万分呢
痛定思痛，现在我才终于明白：
原来我的安全感不是能够折腾回来的，不是能够承诺回来的，也不是能够证明回来的！
原来爱我从来就不是一种任务，不是一种应该，更不是一种负债！
原来被爱也不是我能够要求回来的，求回来的爱有意思吗？我也不愿意当爱的乞丐啊！
原来我也可以让男人爱我爱得很轻松，只要我先能够把自己爱得很轻松！
他愿意今天爱我，他愿意这次爱我，那我就感谢他今天的爱，这次的爱就好了
明天他没有时间爱我或者他不爱我了，那我也没有必要去追债啊，他又不欠我的！那我就好好爱自己啊，反正我就是要爱自己嘛！
因为别人对我的爱，源自于我对自己的爱
我有多爱自己，我就值得别人有多爱我
我有多爱自己，我就值得有多少人疼我爱我
我是高娥，在紫雨老师指导下越来越活明白了、通透了、幸福了！亲爱的你愿意跟我来一起学习爱自己吗？
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