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做到这三点,收获幸福爱情

做到这三点,收获幸福爱情

作者: 浅草___ | 来源:发表于2020-05-09 17:17 被阅读0次

    嗨,我是馆长嘉菲。

    《老友记》是美国经典的情景喜剧,讲述了六个好友在纽约曼哈顿的十年风雨历程,相信也珍藏了很多人笑与泪的美好回忆。无论你是否看过,里面最有爱的一对Chanderler和Monika(以下简称Chan和Mon) 在爱情中的小智慧也适用于你。通过他们生活中的小故事,告诉你收获幸福爱情的重要三因素:经营,爱的语言,“吵架”。


    1. 幸福没有捷径只有经营

    Phoebe一天对大家说,她遇到了Mon的灵魂伴侣Don,他们是天生一对,符合各种Mon另一半的想象(Mon跟Chan已经结婚了)。开始Chan不相信这一说法,但在咖啡馆Mon跟Don第一次碰面时,果然如Phoebe所说一拍即合。Don最爱的餐馆正好Mon是主厨,他们都喜欢奶酪而Chan却觉得很臭。回到家后,Chan吃醋地说“如果你想跟Don住在奶酪屋里,我可以退出。”Mon笑着回应:”你不相信灵魂伴侣吗?我也不信。我觉得我们并非注定要在一起,而是陷入爱河,然后努力经营我们的爱情,有时候还要加倍努力经营。“

          Chan跟Mon并不是像两块完全契合的拼图一样,刚开始就是对方完美地另一半,而是在相处过程中慢慢磨合和经营。经营,才是恋爱中最重要的东西。你不会因为宠物店里新进了漂亮的品种,而把陪伴在身边几年的狗狗换掉,因为在你喂养他的过程中付出了感情。在恋爱的过程中,我们难免不会遇到一些有闪光点,或者跟我们兴趣爱好更契合的新异性,也会因为一些摩擦心里涌起无数次分手的念头。当问题产生时,你想的是”为什么,对方究竟适不适合我“还是“怎么做,如何让我们更合适“呢。如果我们总想要完美的伴侣,就总是会走在寻寻觅觅和抱怨的路上。但如果我们把精力放在如何经营这段爱情上,你或许会收获一段共同成长越来越好的爱情。其实只要这个人身上有你最看重的几个优点,那小缺陷都可以忽略不记,相比灵魂伴侣,我更相信共同经营成长的伴侣。


     2. 懂得对方爱的语言

    盖瑞查普曼有一本书叫《爱的五种语言》,分别是:需要肯定的语言;关注精心时刻;喜好接受礼物;需求服务行动;喜欢身体接触。不同的人,对于爱的理解和需求不一样,我们需要根据对方的语言来调整,只有你用对了,才能让对方感受到最真挚的爱。不然,就像把一车世界最好的坚果送给一个口渴的人一样,你委屈地觉得我都把最好的给你了为什么不接受,他也委屈因为其实他只需要一杯水。

    Chan就很懂Mon的语言。Mon生在重男轻女的家庭里,在母亲挑剔的目光中长大,造成了她事事要强要争第一的性格。一次Mon发现了其实自己的按摩手法并不好,Chan之前只是装得很享受,心里很沮丧。Chan用了奇特的安慰手法:”对,你的按摩真的很烂,但如果奥斯卡有一个最烂的按摩奖状,那一定要颁给你。你就是世界最烂的第一名。“Mon突然兴奋起来:“对,我即使最烂,但我也是第一名的最烂。”

    还有一次,Mon因为瑞秋和菲比都统一认为她很难搞而生气,他让Chan评评理。Chan最后也承认Mon是很难搞,但接着他说“:虽然你很难搞,但我就是喜欢搞定你。”一句话让Mon破涕为笑“即使说我难搞也没关系了,因为我有了最好的男人。“

    Mon最需要的必定是肯定的语言,而Chan恰好理解她这一点。虽然Mon洁癖,要强,固执的性格有时候也让Chan很无奈,但是他没有让她改变,而是接纳并把他们看成一种特点,这种软绵绵的爱会让人很舒服。


    3. 会“吵架”

          Mon和Chan第一次去异地过周末,结果整天都在吵架。回来的时候,Chan说,”我想我们就到此为止了?“Mon很惊讶,”我们只是吵了一架,不等于感情结束了,如果你每次吵架都分手,那感情肯定不会超过……“(她终于明白了Chan以前感情为什么都没有超过三个月了)。然后Mon笑着说:”欢迎来到成人的恋爱世界。“

    我有个好友,她跟男友性子都是比较烈的人,很容易点燃。但她说,我明白每次我们吵架,都是在激烈地交流。吵架本质上就是一种沟通的方式,我想表现出我的愤怒,或者扩大我的音量,通过威慑你来达到让你听我话的目的。愤怒和吵架只是我们选取的一种手段,因为讲道理和用语言表达自己的情绪太麻烦了,所以我们会选择用一种更快捷简单的方式来应对。

    我们要明白吵架不可怕,但也要学会用更有效的方式沟通。《非暴力沟通》这本书就介绍了一种更温和的解决冲突和争端的交流方式:一是清楚地表达观察结果。二是表达感受。三是说出哪些需要导致这样的感受。四是具体的请求。举例一位丈夫忘了买菜回家,他的夫人责怪他:“菜都忘了买,晚饭难道吃白饭吗?”如果丈夫了解非暴力沟通的方法,他会意识到,夫人观察的事实是他忘了买菜,感受是为没菜做饭而为难,她要做菜的需求导致了这样的感受,而暗含的请求则是让他立刻去买菜。有时,他人的表达方式不那么友好,可能包含了责怪和责骂,如果任由情绪左右,第一反应我们会反击回去。但使用这种方式,我们可以有效地找到问题解决点,从而跳出争执的循环,更好地倾听和理解对方。

    不知道亲爱的你在爱情中是不是也这么做的呢?你认同这三个观点吗,为什么呢?欢迎在评论区留下你的经验嘿嘿,我们一起交流~

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