沟通１

　　昨晚进行了一次比较长的深度沟通，整个过程，我没掉一滴眼泪，　一直保持情绪稳定，这是我很少出现的。一直以来凡事这种沟通，我总是委屈，泪流满面的收场，聊不出任何结果来，昨虽也没什么结果，还得有第二次，第二次的沟通，但总体我只表达自己的感受，不去评判任何人与事，还有接下来聊的机会。

　　我知道我不再害怕什么了，不再期待什么了，不再乞求什么了。我以一个独立的自己在与对方沟通。我有伤害你的地方，我敢于承担责任，不再把所有的事都归结在你身上；你对我的所作所为我也表达我的感受，表达我曾经是因为什么原因，现在我明了那都是我自己的事。

　　聊完后整晚没睡，心里极其的痛，但没有一滴眼泪。我不断发出哀叹声，来缓和内在的这种痛，我不知道我在痛什么，我找不到答案。任由痛侵占我整晚。

　　明明就是你不对，其结果我成了罪人，我成了那个伤害你最深的人，我成了所有事件的缘由。我应该好好指责你，可是我没有，我只表明我的感受。我应该大声的痛哭一场，可是我没有，我应该好好的耍赖一回，可是我没有！记得小学三年级的时候，学会委员带领全班的人不跟我说话，排斥我是从别的地方转过去，我也是这样默默的承受不敢说话；我爸妈把我丢在奶奶家，我也是默默承受，不敢说话，一丢就是7/8年；我饭吃多了，爷爷双眼紧盯着我，我也不敢说话，默默不再吃了；放学回家，下着大雨，没人给你送伞，也默默的走在雨中，任由雨水打落在我身上；无数的重演，任由别人对我是好还是不好，我从不发声，从不敢说不。从没为自己站立过一回，就一回，一回都没有，我只是害怕，害怕我一发出不一样的声音，就有人说我不是好人，我太想做个好人了，如果不是好人，就更加没人理我了，所以。我从不敢说不，一直依附在别人的思想里，从听别人的想法做法，早已把自己丢到九霄云外了！

　　写到这，泪水已布满了脸宠…….

　　一直都在默默承受一切的我，不管生活对我何种表现，我总在默默接招。默默接招默默承受已成了我的习惯，习惯退缩，习惯不敢直面问题，我情不自禁的一次又一次的把自己的给弄丢了。一次又一次的我的模式伤得自己千疮百孔。我以为我以受害怕者形式能博得别人的同情，爱与看见；能博得别人关注与夸奖，能继续的让心里好受些，给自己的找个理由多活几回。

　　现在我才明白：唯有回到自己这里来，唯有拿回自己的力量；不是把希望寄托在别人的身上而是自己身上，我得说不，我得知道如何拒绝，我得勇于问为什么，只有你不断的发声，不断的表达的你真实的想法，才能赢回自己！

2020-01-25