未归

    一天一夜的雨，没冲掉你的累积的情绪，曦儿妹子说你身上罩了越来越重浓浓的戾气，都压迫得人不敢靠近。

    来电习惯性不接，信息习惯性不回，以前被逗笑和语音充斥的群聊天渐渐沉寂，也就索性在某个日暮挨个点了删除。

      在火气被点燃炸开的瞬间发了条朋友圈，手机还没待机黑屏就又删掉，原来那些曾经气愤填膺或是脾气尽显的言语再不敢轻易显露，因为你自己都意识到了这些愤怒情绪表现出的幼稚。

      失眠似鬼附身的夜里，你随手码字说很累很无助，但是黎明到来之前又全部清理，那些以前有意无意暴露的软弱，如今在你眼里是害怕被轻视被关心被嘲笑。

    早上路过广场，喷泉的水柱把秋天浸成了沁凉，校庆典礼的入场券在一片哄抢声中被预定着，但这一切与你无关。

      你说，来这里第七个年头，待够了，求高抬贵手，放你走吧。你不能抱怨不能发泄，你说大概是自己太笨了，所以才混成现在这个样子，有人评论——“你笨了还能读研究生，让我们怎么活”，于是你再不敢把这些话放到有熟人的网络里。

      你最真实最恳切的情绪和言语，在有些人看来是矫情、是炫耀、是无聊和自作死。没有人会在话语之后看到你整夜整夜失眠的疲惫和无助，没有人会明白你总是在夜半头痛疼醒压抑不住的眼泪和绝望，没有人会在意你一碰药品就浮起的红疹、消不下的气喘，因为，只有你是你。

    溅起的水花全藏着泥泞，几乎全湿的外衫，几乎泥浸没的鞋子，突然就想起了还是四角辫时候的那个小姑娘，一个人在雨中跑着，知道不会有人送伞、不会有人来接，所以不期待，也就没失望。

    从失落到失望到终于觉得毫无留恋，这些年自己的很多东西被压碎被磨掉被散落烟尘里，不愿意再看灯光聚集的灿烂和热闹。把不能分享的情绪都圈在心筑的围墙里，害怕被打扰被侵犯被无意间戳破脆弱的自尊心。我内疚自责和血亲发的脾气，知道每一次一吵架而结束都是因为我太喜悲无常。

    所以，请别问候，请别谈论，请不要展露任何关心和温柔。我，在自己的世界里，错就错了，不去想弥补和归咎，只尝试着静下来心平气和。

      天黑得彻底，没有光亮指向出口，弥漫的路太远太空寥，我又有些想偷懒。好厌倦这车水马龙，好厌倦这高楼围隔，好厌倦这条走不到家的路。

      有些情绪和感觉似曾相识。身边一直有朋友陪伴，家里一直有亲人挂念，虽说好多事情没跟他们说，也没法跟他们说，但跟他们聊聊家常，跟朋友一起出去散散心，自己呆坐一会，内心千回百转神游之后，也就渐渐归于平静。

    有段时间做实验特别累，身心俱疲的那种，老师来实验室问进展，把我和师弟一通批，自己忽然就毫无预兆的泪如雨下，怎么都控制不住，回休息室擦了下眼泪鼻涕，眼泪都没止住就继续处理实验。

      俩师妹特意等我做完实验一起吃饭，一路上都在安慰我，可那是我已恢复平静，自己也说不清楚缘由，估计只是太累太压抑，发泄出来就好了。不管怎样，都只是过去了。

      虽然倾诉和交流有利于疏导情绪，但当我觉得自己戾气太重时，会尽量少说话，怕自己焦躁的情绪和不耐烦的语气伤害他人，条件允许就去外地转转，不行就跑步看书听歌，按部就班的做好要做的事，最终都能把这些情绪消化掉。