本文来聊聊心理咨询中的支持技术。最近身边一个朋友跟我说，很多人感觉到压抑，不敢开口，尤其是面对异性，自己又是适龄单身的青年。

有人之前说关于剩女的问题，但其实比剩女更多的是大量单身的剩男，剩女是被看见，剩男是沉默的，被社会忽视的，没有被看见的。

他们选择做这方面的生意。于是聊到了心理学中的支持技术，怎么才能让一个人感觉到被支持，有力量，愿意行动，做出些改变？

自己有价值

我想到的第一句话是来自《被讨厌的勇气》阿德勒的名言，他说：人唯有能感受到自己有价值时，才会有勇气。

想要让一个人有勇气有力量，不是惩罚他，打压他，而是鼓励他，滋养他。让他能够感受到，我能行，我很好，我很棒，这样他更倾向于去行动，去做出一些事情。

有人说失败是成功之母，但就心理学观察，重复的失败和挫折，有可能会创造一个百折不挠的人，但有更大的概率会出现习得性无助。

二者之间，有两个关键的维度，一个是挫折商。当一个人遇到挫折时，他更倾向于，表现愤怒，勇敢的向挫折冲锋，还是表现出恐惧，选择退缩回避。这决定了能达到了高度。

另一个关键维度是，他有没有在心里住下一个爱的人。他经常能够感觉到，我是被爱的，被关注的，被期待的，被信任的。

还是我是孤独的，在这个世界上是一个人长大的，是残缺的，是没有价值的，是没有意义的。

一个人的生活质量，有时取决于他是不是能够经常感觉到，我很好，我能行。

选择

我什么时候意识到选择的价值所在呢？大概是阅读毕淑敏的《女心理师》前一段时间，这本小说被改编成电视剧，我没有看剧，但看了小说。

其中有一句让我印象非常深刻的话，她说幸福与快乐，不只是一种状态，而是一种选择，更是一种能力。

作为心理学从业者，我们一致认为，幸福不幸，快乐悲伤是个人面对生活的选择，而不是必须，不得不发生的一种状态。

简单说，是选择，是潜意识衡量过快乐，悲伤之后，决定选择悲伤。我突然想到了日常的一件小事。

因顶头上司不认可的评价，我感觉不开心，他说我事情做得不好，不够优秀，工作处理得不够好，但在我看来，我已经尽了全力。

在这段关系里，充满了被评价，被要求，觉得你应该做到完美，应该符合我的期待。做一个螺丝钉，做一个机器，好好发挥你这个岗位的职能，不能有情绪，不能有问题，不能出异常。

想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实是受了，“如果做恰当的事就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。

但是如果工作的目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。

这是我在书中找到的，关于这件事最好的答案。如果从关系的角度看，在这段关系里，我其实是不被支持，不被认可，没有被滋养的。

在被上司给出评价的当下，有一个朋友说他今天很累，累到整个人想吐。我说：那我给你买个西瓜，请你喝啤酒怎么样？

然后我们一起笑了，那一瞬间，我好像一下从被给出负面评价的状态，切换到可以爱别人，可以滋养对方的状态。

问题在关系中形成，在关系中展现，也会被关系所疗愈。去投入，去看见，去认真的经营自己周围的关系，这是一件超有价值的事情，而且在切实的改变自己的环境。

你在人生的某个阶段里，选择了“不幸”。这即不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言，是一种“善”。

我回想，被给出负面评价的当下，如果我选择了不幸，我是一个不被认可的人，这对我来说有什么好处呢？

这样我就可以在自己的舒适区，不去做出改变，不用接受一个不够好的自己。舒适区不一定舒适，它是一个人熟悉的应对方式。

走出舒适区，不是走出舒适熟悉的环境，而是改变我们固有的应对方式。走出舒适区，会带来焦虑感和失控感，为了回避这种感受，我可以选择接受，我就是一个不被认可的人。

进而选择放弃努力，反正我都这样了，就摆烂，破罐子破摔。人性的本能中，有这种冲动是破坏欲望。比清明上河图更值钱的是燃烧着的清明上河图。

在心理学有一个常用量表，叫应对方式量表。它归纳出了6种常用的应对方式：解决问题，自责，求助，幻想，逃避，合理化。

出现一个事情，有了一种情况，不同的应对方式，默认了不同的选择。这也是我们认为：“关系就是命运，潜意识就是命运”的原因所在。

关于同一件事，不同的解释带来了不同的选择。选择什么样的解释，决定了会走什么样的路，甚至不做选择也是一种选择。

弗兰克在《活出生命的意义》中说：即使在集中营，我们依然是自由的，我们可以选择面对环境的态度和处事方式。而这些选择决定了我们是一个什么样的人，是否保持了人的尊严。

所谓意义，就是你为自己创造出的东西，成名，发财，照顾家人，击败同行，气死对手，贡献社会，什么都可以，找到你的生活才有终极支撑。

日常反思

我发现学了心理学之后，我有了一种能力，是和人深度对话的能力。能通过他的状态，言行，语言，非肢体语言，看到他所处的困境，其中争的挣扎，那些曾经想到过的，将来可能出现的，有创意的解决方案。

在生活中，我从原本的看到我不好，不如别人，看到差距，看到他不好，到看到对方很好，也看到自己很好。

当我改变了自己的处事方式，选择看到希望。我发现世界观的改变，就在那一瞬间。你看到什么，取决于你想看到什么。

当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态，这才是真正的爱。

人只有处在爱的关系里，才能长久的得到支持和滋养。愿你像司汤达说的那样：我活过，我爱过。

部分内容来自《被讨厌的勇气》岸见一郎、《武志红的心理学课》、 《活出生命的意义》 维克托弗兰克、《女心理师》毕淑敏、《陈海贤的自我发展心理学》谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。