我想如你一般，温柔的笑，温柔以待这世界。

好久都没有更文了，觉得思绪也混乱了好久。其实，长时间不写文字的生活，让我觉得难受和空虚，难以忍受。当然，更多的时候，还是喜欢看纸质书，亲手把生活里的点滴故事写在日记本上。

也许，终其一生，我们都是在寻找一个影子，模糊又清晰得像自己的影子吧。

而我一路走来，也许只是为了不断地治愈内心微不足道的伤痕，找寻那一缕能透进我心房的阳光。而现在，很庆幸已找到。

第一次，被一个人的微笑从心底里打动。我在想，能笑得如此清澈明亮，笑容里透出暖意的究竟是怎样一个人呢？

我想如你一般，温柔的笑，温柔以待这世界。

同时，那灿烂又温柔到极致的微笑，有时却让我觉得仿佛不那么真实。（当然，这里的“真实”，并非是指虚饰或其他歧义。而是觉得这自然流露出来的温柔与善意，并非是表面看到的那样轻易，不是一个人与生俱来的。）这种“不真实”里，蕴藏着不少的故事，透露着阅尽世事的沉淀。

我想，这微笑里，蕴含着一种平和的心境，一点素心处事的态度。也许，是眼泪在心里发芽，所以在能在脸上开出让人惊艳的微笑之花。

珍珠之所以美丽，是因为它经历了在蚌壳里无数次淬炼而成，世间的绝唱，都是带血的。传奇大多悲凉而已。

谁都不是别人眼中的那样光鲜亮丽，也并不是他人臆想中的轻易与幸运。所谓幸运，只不过是努力后成功的谦辞罢了。最怕的是，我们毫不知情，却用幸运的借口否认他人的汗水和泪水，放弃自己努力的最好机遇。

你说自己也许未被世界温柔以待，但你想要温柔地对待这个世界。是啊，有时候也自认为自己未被世界温柔以待，除了自怨自艾，与你相较，让我惭愧。因为我也从未对这世界温柔过半分。

家庭带来的阴影，自幼便在我的心里种下了挥之不去难以愈合的伤痛。一切的觉醒，是从生平第一次被别人嘲笑是没妈的野草，别人打自己而始。

自那一刻，我明白，我童年肆无忌惮大笑的快乐将从此戛然而止。我的泪水是从打完架开始滑落的，我的眼神也是从那一天开始黯淡了，我深刻的沉默也是自那一刻开始。

我开始封闭自己了，在内心里筑起了高墙，重重上锁。我的笑越来越少，很多时候，都说我年纪小小，一副苦大仇深之态。

无论何时照相，我从来都不会笑。如今我才明白，自己当时丢掉了一个人最珍贵的东西——微笑，是多么的可惜。

那是年少的我，对心里伤痛最真实的反映。我没了微笑，也少了泪水。故作坚强的我，一副与年龄不符的冷酷与淡漠面容，来笨拙地对抗心里的伤痛。

也许就是在那时候，我也悄然与文字结缘。我把所有藏在心里的话，都宣泄在文字里。

甚至我初中的语文老师，在一次批阅作文时，不相信那些忧愁而又华丽的文字，出自我手。问我是不是抄袭作文书的，我当时差点哭出来，泪水在眼里打转。

他又怎知，那些文字，就是我倾诉衷肠的知己，上面也曾落下过我的泪水与无助。我当时是有点怨恨老师的。因为在我心里，等于他怀疑了我泪水的真实性，以及内心无力不可言说的痛苦。

但是现在，我一点儿也不怨他了。因为我觉得他当时最终还是相信了我的话。他之所以问，只不过诧异的是，我超出同龄人的对一些东西的感受而已。

我带着自己那年少冷酷的面孔，走过了十几年。直到现在上大学，我很难与他人敞开心扉畅谈，一直不是藏着掖着压抑自己的真实情绪，就是用冷漠来佯装坚强。我知道我不能不坚强，不能流泪，因为除了自己，没有人会帮我。

还记得你也说过，你觉得除了自己变得强大，才能不害怕，才能够有能力去让别人看得起，让爱的人放心。

是你的微笑融化了我，你的态度感染了我。我才发现这么多年来，自己一直用一种极其错误的方式来对抗伤痛。带给自己的，也只有是更深的伤痕，更多的冷酷寂寥。世界的善意和恶意，都被我的冷漠封冻了。

我不愿意继续麻木冰冻下去，我渴望被爱，也想好好的爱自己，爱家人，爱我身边的朋友同学，爱这世间所有的善意。

我也愿自己能坦然面对过往，不论伤痛还是恶意，都温柔以待，变成微笑着的温暖的力量，照亮前方的路。

可能有太多和你相似的感受，但是我明白我远不及你。同时，我真的很感谢你，为我点亮了一盏灯。我不愿把你看做明星或是外界赋予你的其他名目繁多的身份。你是我在《我本浪人》里遇到的笔底知交，今生影响我最最大的精神挚友之一。

自今后，我会如你一般，温柔的微笑，把自己的善意传达。温柔以待这世界，做回原来那个敢哭也敢笑的自己。

只不过，现在的泪水，是为温柔，为感动，为爱而落了。微笑，也是发自心底的开心与善意。

我想如你一般，温柔的笑，温柔以待这世界。