一个在半夜三更会靠码文字发泄的女人都是不幸的女人。我怂怂地承认，我就是。
人是否真的有前世今生？似乎自己这半辈子活得憋屈、挣扎、黑暗。冥冥中总感觉上辈子是否欠了太多的罪孽这辈子是来还的。曾经遭背叛的婚姻像一根刺永远读堵在心尖上。那三年里从不敢碰谈感情，一触及便会崩溃。一个不幸的女人的成长一定是会带着撕心裂肺的痛！四年后的某一天突然开悟了心不痛了，我欣喜万分，我自以为我是成长的，像一颗死而复生的树冒出新芽开枝散叶了。
其实接受他，是他对我六岁儿子、对我都呵护备至，生活也充满了希望阳光，以为自己终究忘记过去可以重生，人生再也没有坎坷。在还没有生下女儿之前还是满满当当幸福的啊，呵呵…都是自己太天真了，一个女人天真相当于傻冒的标准代名词。
有一天吵架后他说：你在家吃我的住我的带一个孩子煮煮饭做做家务有什么累的？那一刻他的话说出口
我的世界便全黑了！
原来他所有的不在乎冷漠不关心当甩手掌柜，都是骨子里定义我该尽到一个保姆的职责，为他生孩子、带孩子，照顾一家大小，受尽他母亲的刁难蛮横委屈、所有一切一切身的艰辛、心的煎熬，所有的付出都喂了狗了？
突然很明白当一个女人伸手向男人要钱的那一刻，她规划的美好婚姻城堡便会开始逐渐逐渐地开始崩塌。在家你付出的再多在男人的眼里终究敌不过男人眼中的你是黄脸婆的事实，有矛盾冲突时你就是一个千里之外外人的事实，我儿子是他养着的事实，女人一边生儿育女一边为家庭操持，我也辛苦地工作但这所有的付出终究不值一提的。
对于我这种天蝎女来说有时候心理强大的让自己震撼，其实明明心中血流成河，脸上还能是波澜不惊的淡定，心中早长出厚盔甲，然而表面的坚强转头后就独自自己默默地舔伤。有时候感觉所有的苦难是那么的不真实。虽然我没体验过别人的痛苦我也无从知道别人的真实感受，但是在自己身上发生的这些所有的苦难，是人前笑脸人后流泪后的煎熬。
这个世界赋予女人的使命和职责，就注定是一个弱者！如果这世界上的大部分男人要付出十分的努力才能得到成功，我说这世界上的女人至少要付出12分的努力才能得到成功，不仅要工作养得活自己，而且更要维持家庭的幸福，女人真的是这地球上活得很不易的生物。这个世界上又有多少男人能够理解女人的痛呢？
在夜里无数次幻想着摔他几大耳光子扯着嗓子喊：我要离婚！你这白眼狼！但看看身边的躺在怀里的年幼女儿，泪眼娑婆，连怨恨和怒火都悄声无息自灭，习惯性自愈，等天明了又要开始生活的一天。
抖音里有一段话说得很好，一个想离婚的女人不是不敢离，而是舍不得自己身上掉下的那块肉！这现实很骨感很悲伤，而我更加不敢让历史重演。
当年自己的眼里因容不下一粒沙，我大无畏地放弃。而现在当我自认为自己做出伟大的牺牲时，至少有等价代换啊，可我怎又输了呢，而我不能喊不能叫更不能闹，亲人朋友都看着你呢，祝福着等着你幸福，曾经不是你自己放弃的吗？现在又是自己万里挑一重新选择的嘛？应该幸福，必须幸福，必须滴！
好吧，我选择看起来不错的婚姻，看起来幸福的滋味，也不想再融入任何不适合的圈子，我开始屏蔽了自己，真的适应并享受和自己独处的时光。看来独来独往并不是一个人的缺点，反而是一个人的性格上的优势，这个世界太多的纷纷扰扰，如果你不能适应孤独，或许会随波逐流丧失心智，要学会独处，孤单时要学会欣赏一颗大树的沧桑，一朵小花的娇艳，和自己分享一杯茶的浓香。闲看花落，静待花开，不悲不凉，如斯是我。
苦累自己担着吧，孩子终究是需要一个完整的家让它茁壮成长。别让历史重演，孩子是我的死穴，真是永远走不出来的硬伤啊，糊涂着心活着，眯着眼睛看着吧！
但是，自我鼓励后为什么还感觉很悲凉，很悲凉？
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