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放下你的期待,拿回你的力量

放下你的期待,拿回你的力量

作者: 留学圈敏姐 | 来源:发表于2019-08-17 17:08 被阅读0次


    不浪费能量去期待别人改变时,你才有力量

          拍孕妇照的日期一再地被延期,昨天终于在大熊抽出难得的空闲时间下,顺利拍完。按照原计划,结束拍摄后,我们紧接着赶往餐厅,邀请曾经给予过大熊莫大帮助的大学老师和师母共进晚餐以谢师恩。这本是多美妙的一天,然而就在我们去往餐厅的路上,我们却因为一件极小的事儿争吵起来,就这样,我们各自带着委屈和怨气,很不愉快地给这一天画上句点。

          当我独处时,冷静下来,细细地回顾了我们争吵的场景,惊讶地发现我们很多次的争吵其实都是同一个原因,也就是当我在向大熊吐槽抱怨某个人某件事儿的时候,他总是无比理性地给我讲道理,甚至是站在对方的角度去理解对方,而不是去理解安抚我的情绪感受,得不到亲密爱人的理解让我恼羞成怒,每次心里都暗暗发誓再也不跟他倾诉了。当天晚上回家,刚好秀梅找我聊天,我顺便跟她倾诉了我和大熊之间的不愉快,很快,她便分享了一个音频课程给我,是身心灵导师心语老师录制的放下对别人的期待,拿回你的力量,并且分享了她自己处理情绪的实践方法。我迫不及待地开始听课,听完以后有一种茅塞顿开的感觉,不仅解决了我眼前的困惑,还有曾经一直困扰在心中的疑惑也一并找到了答案。突然,我看到我们争吵背后的积极意义,能在争吵之后马上有针对性的学习和反思,让我对于改善我们的亲密关系信心大增,很庆幸有秀梅的帮助,这是一个酷爱学习颇具智慧的女人,总能在我困惑的时候,及时给予引导,让我豁然开朗,我把她看作是我的宝藏朋友。

          反复听了几遍音频课,下午我通过静坐冥想的方式把自己重新带回到昨天争吵的场景中,这个场景是真实存在的,然而其中的感受却是我自己创造出来的。通过学习,我找到我们争吵的根源,在于我过度期待大熊的改变,一来渴望得到他的理解安抚却不得,二来我自认为在人际沟通这块比他强,在多次教导他应该如何处理他人的吐槽时他丝毫没有改变(先表达理解认同,表明和对方是同一战线,而后再去分析道理,对方才好接受),作为他的妻子,我希望帮助他克服身上的弱点,更好地处理人际关系,对于他的不受教而感到焦虑。之所以我会对大熊做出这样的期待,是因为我认为我的期待很合理,事实上,每个人都认为自己对别人的期待是非常合理的,是低标准且容易达成的,然而,那只是你的标准,你不能用自己的标准来评判别人,如果用自己的标准自己的尺子来评判对方的话,就一定做不到在一段关系中最重要的爱和深深的理解,理解对方就是尊重对方,所谓的尊重,很重要的一点就是:你需要学习同理心,尊重和接纳对方的背景,每个人的生活背景都不一样,成长经历、学习历程、原生家庭、生活环境都不一样,2个完全不同的人,如果你用自己的标准去评判和你背景完全不同的人,那么你们的关系一定是无法和谐的。回到我们身上,就是我忽略了大熊和我完全不同的背景,他之所以会那么表达,是因为他是理工男,这是他的思维模式和表达习惯,我应该去理解接纳这一点,而不是期待他像我一样,于我而言,沟通表达是我擅长的,我不能用自己的标准来评判他。更不能把他的不理解等同于是不爱我,事实上恰好相反,这正是他爱我的方式,之所以如此理性地帮我分析也是为了帮助我成长。当一个人对他人有过多的期待,想要对方更多的爱,其实是因为缺乏自爱力,爱自己的能力不够,无法自给自足,只能向外求,因此需要提升自己的自爱力,当你爱自己的能力足够了,可以给自己很多爱的时候,你不会再期待别人给到你,也能看到别人对你的爱。

          课程中分享了这样一个案例,一个丈夫总是期待自己的妻子去孝顺他的父母,这个妻子也尽全力做好想让丈夫满意,然而无论妻子做得有多好,丈夫始终能找到不足的地方,仍然对妻子不满意。这个案例让我联想起我和大熊,大熊对我也有着类似的期待,印象最深刻的一次是,去年他的父亲从北京工作回来,我们决定晚上一起去他父母家聚餐欢迎父亲回家,当天下午,我一个在加拿大学习的学生放假回来看我,我们一边愉快地交谈一边享用下午茶,这样美好的时光却被大熊隔三差五的电话催促打破了,距离晚上就餐的时间还很充裕,他却不断地电话过来提醒,以致我的学生都不好意思再占用我的时间,让我先去忙。我立马打了一辆车准备赶过去,大熊不断地催促让我也变得很焦虑,开始催促司机师傅,师傅看我如此着急,便好心提醒我现在路很堵,你赶时间的话,最好还是去坐地铁,于是我又改乘地铁,大熊微信上又不断地询问我到哪儿了,责怪我又要迟到等等,这下彻底把我激怒了,只是一个家庭聚餐,何来迟到一说,把我逼得如此紧张,也不担心我的安全问题,一气之下我把他删了。下了地铁,为了更快地赶到他父母家,我又搭乘了嘟嘟车,当我赶到时,发现我是第一个到的,而且其他人都来不了,大熊和他妹夫要忙工作,他妹妹要带孩子出去玩儿,最后只有我一个人陪他父母吃饭,我下午陪学生也是在工作,他们每个人的理由都可以被理解,我是唯一做到陪伴的人却被这样苛责,这让我十分委屈懊恼。类似这样的事例还有不少,我曾经一度很纳闷,为啥一碰到关于他父母的事儿,他会变得如此紧张,并且总想转嫁给我,终于,在听完这个音频课后,我找到答案了。原来根源在于,他对自己是不满意的,他想要孝顺父母,因为自己做不到,所以期待我来替他完成。然而,期待别人改变是一条不归路,只会浪费、消耗、拉低你的能量,别人永远无法达到你想要的效果,只有当自己可以完成时,自己的人格是完整时,才能达到自己想要的效果,也不会给到别人更多的期待,更多的期待也代表更多的控制,每一个生命都不希望被控制,哪里有压迫,哪里就有反抗。所以,收回对他人的期待,让自己满足自己的期待吧!

    通过学习思考,我已经看清楚了我们之间相处的问题,也清晰了改善的方向。晚上大熊下班回家,对我表示了一系列示好的行为:夹菜给我吃、扭屁股逗我笑、默默地端来水果,虽然我啥也没说,其实已经感受到他的爱,争吵归争吵,我知道他还是爱我的,看到了这是他爱我的方式。就像小猫和小兔结婚,小猫很开心,拿出最爱的鱼给小兔,小兔也很开心,拿出了自己最爱的胡萝卜,你可能会解读成他们并不相爱,都没有用对方喜欢的方式去爱对方,你也可以解读成他们是真心相爱的,都拿出彼此最珍贵的东西给对方。只有当你真正理解并接纳对方爱自己的方式,你内心当中的感觉就不再是期待,不会有落空、失望、愤怒和无力感。睡前,拉着大熊一起再次学习了关于放下期待的课程,他也同样颇受启发,反思了平时在家务方面也给了我过多的期待,引发了我们的争吵。。。就这样我们一边学习反思探讨着,一边下定决心,放下对彼此的期待,拿回属于自己的力量,做自己生活的创造者!

                                                                                                                        ---2019.8.15

    只有当你自己改变的时候,别人才会改变

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