总有人不喜欢你，也总有人喜欢你

幸运的是，跑步就是一件超级适合自己的活动。沉默又乏味。却给我好多时间和空间，去和自己的痛苦相处。身体的痛苦，情绪的痛苦。然后在这些长时间的一个人的痛苦中，一点一点地解散这些痛苦，一点一点地和自己和解，一点一点地愿意就这么接受这样的自己吧。

这可以

总有人不喜欢你，也总有人喜欢你

“总有人不喜欢你，也总有人喜欢你。”

这是今天我在达达令的文章里看到的一句话。突然就被打动到。

是啊，总有人不喜欢你，也总有人喜欢你。

其实真的可以放松一些，如果别人不喜欢你。其实真的可以，不要那么在意。

自我评价低

你看呀，有时候就是这么巧，突然有一天就好像得到线索，帮助你梳理清楚好好多年来也理不清的念头和堆积的情绪。

比如今天，我好像终于可以放松了一点，和自己说，那就这样吧。如果得到别人的喜欢，自然是很开心的一件事。如果不喜欢，那就算了吧，也没办法啊。无论你是谁，无论是做什么事情，无论你有什么成绩，无论你过什么生活，总有人不喜欢你，也总有人喜欢你的。

不知道在读这篇文章的你，是不是也会像我一样，总是没办法觉得自己好。我朋友和我说，这是不自信。我觉得不对。后来他换了个词，说，“自我评价低”。恩，我觉得这个词还是挺贴切的。大概就是说，对自己的估值不高。

有时候情绪低落却也正好说了出来的时候，我的闺蜜就会说，“你说你有什么不好的，这不是比很多人都好吗？工资也不低，人也很上进，工作也很努力，也做这个做那个，本科也很好研究生也很好。长得也不错，生活也很健康也很丰富的样子。你究竟哪里有问题？如果你想结婚也应该很好结啊，你究竟觉得哪里有问题？”

恩，闺蜜说的我都知道，所以朋友用的第一个词“不自信”是不对的。所以才说第二个词很贴切“自我评价低”。也就是说，我就是没觉得足够好，不管现在看起来好不好。或者说，即使是我对生活很满足的时候，我从来没有过很安全很有信心会得到别人喜欢会得到自己长期满意的底气。我从来没有对自己评价高于“还不错”过，即使是我比较擅长的技能，比如英语。大二上拿中级口译证，裸考专八优秀差两分，裸考雅思7.5平均分。想一想如果是我来评价别人，我真的会说，厉害哦。可这发生在自己身上的事情，我立马会转换评价态度，变成“还可以吧，还行”。

所以我从来不去主动展示自己。

所以我很难和人家去说自己的不错和好。

所以我从很难自然地去为自己争取些什么。

所以我总是在事后的某些时候 想到这些应该为自己争取但没有做 甚至自己没想到要做的争取感到很难过。

即使我逼着自己去尝试去正确，总是有很奇怪的感觉，或者不得要领。

所以，我好羡慕那些自我评价高的人啊。真的！我知道有很多人，或许我们水平差不多或者自己的基础要更好更扎实，可人家就是很大方地在展示自己啊，人家就是那么自然地觉得自己很厉害自己什么都能做好什么都不错觉得自己好啊！

当我发现这一点的时候，真的很沮丧啊。不是沮丧自己为什么做不好一些事情，不是沮丧自己不够好，而是沮丧为什么自己不能像别人那样对自己有不错的评价。沮丧自己为什么心里总是一幅小心翼翼谨慎的样子。在谨慎个什么呀？

我记得初中英语课的时候，英语老师给过我一句评价，“你啊，就是太谨慎了。你为什么要那么小心？”

是啊，所有老师对我的评价我都忘记了。这句却记得那么清楚。因为这就是一句很刺中要害的评语。是啊，我那么小心干什么呢？可是我根本控制不了这份小心，我在做每一件事的每个时刻，都是这个样子。我就是很不喜欢看到别人写在脸上的对我失望的，不满意的表情，更别说是说出来的话了。多么可怕。到了现在就算我终于明白了，别人的评价和看法真的不是那么重要。一方面评价不一定就是正确的，另一方面评价的人不一定是善意的。可我就是会很本能地在做事情的时候避免去接触和得到这样的信息交流。换句话说，我会尽量说些好听的话，不要让别人讨厌我。

我也不明白，为什么有人要讨厌我呢？为什么有人要不喜欢我呢？就算我真的没做什么伤害别人的事情，好像还是不能避免一些莫名的中伤和闲言碎语。我越是避免去有太多的交流，越是会有这样的距离感，越是有距离感，就越是会有一些莫名的看法。在这样的环境里生活，其实很辛苦。明明自己什么也没做，为什么要莫名地被人讨厌。何况讨厌我的这些人我还一点也不喜欢。可我又究竟为什么要去在意这些人的看法？可我究竟为什么就是在意还觉得很难过？

所以我就是会习惯把自己藏起来。在觉得你或许会喜欢我之前，总是会比较谨慎，不会展露太多的自己。

说起来还是自己比较大条，真的不知道自己哪些话哪些表达就让别人不爽了。而自己又那么敏感，你的不喜欢或者尴尬我就是能感觉到而且很在意。遇到很圆滑的人会变得更加小心，担心一放松就说了点什么然后被改编成另外一种版本传递开来。多么可怕。

所以啊，我总觉得很不安全。我不知道为什么自己就不被人喜欢啊。我不知道为什么我那么在意的人会离开我。我不知道为什么自己的朋友在明明知道这样做会伤害到我的时候还会做这样的选择。我不知道自己为什么从小到大总是被拿来和表哥比较，和其他人比较。我不知道为什么小时候妈妈会在我记得的每一件事情上数落我的不够好。虽然我知道父母都很爱我，可是我真的不记得有谁对我认真地说过很爱我，很喜欢我，说我就自己这样子就挺好了。

我只记得，小时候贪玩会被奶奶说我回家写作业不如哥哥积极，小学之前会被家里人说表哥是班长我怎么不是，后来被说哥哥那么瘦你怎么这么胖，被妈妈说哥哥的字写的那么好你的字怎么都乱七八糟。

真的，我真的只记得这些。

我真的没有得到任何鼓励

所以，后来我写作业好积极。所以，后来一直做班长。所以，后来我也瘦了。所以，后来我的字也写的很好看。后来我的成绩一直很好。高考发挥正常尽管没有去到最想去的学校去了武大也算不差。觉得教育挺好的呀想要继续读研。后来去实习。后来工作。

可是啊，我真的没有得到任何鼓励。真的。

我记不住后来写作业写完之后我做了什么，我只记得晚上父母不在自己总是一个人在黑漆漆的屋子里一个人待着。

做了那么久的班长又怎么样了啊，我从来都不是很在意，也从来不理解这有什么好被家长在意的。

等自己瘦了之后，只能听到所有说我胖的人说，你不要再瘦了啊或者什么你瘦了不好看啊，“我还是觉得你圆圆的样子可爱”...(呵呵....)

字写的好看了又怎么样啊。其实字写得好看是基本要求啊。本来就是该做到的。

考到了不错的大学吧，奶奶和我说我只是运气好，每次大考的时候都不出岔子。（呵呵.......）

有了想做的事情吧，家里说，你究竟在想些什么，书有什么好继续读的。

读完书回来工作吧，家里说，你怎么还不结婚你都在做什么啊，你又赚不到什么钱。

继续跑步学法语看书写东西想多累积点，家里说，你怎么都不做正经事，你现在找男朋友结婚你想等到什么时候。

你看，我真的很想要自我评价高一点。因为我一直在努力不是吗？只是我也不明白，这些努力的结果从来不被鼓励。我得到的反馈一直都是，你怎么还没什么什么什么。

为什么自我评价会低呢？因为从来没有人和我说过我很好。从来没有人认真地对我说这些话。从来没有人一直留在我身边，不离开。

所以我很害怕，害怕对一件事情抱有太多的期待。也很害怕，对自己抱有太多的期待。我真的很害怕打击，因为真的很难过啊。有些就是对自己很有自信的人，我真的很羡慕啊。有些人从小就一直被鼓励，不被否认，即使他们做的都是些和我这些听话乖巧的行为对比起来是“任性到要死的事情“，我真的真的真的很羡慕啊。一面羡慕别人，一面难过自己。

可是羡慕又怎么样呢？就算我现在知道了自己自我评价会偏低，就算我知道了或许是因为我太多时候接收到的是否定，我应该去突破它又怎么样呢？想到这些我又很难过啊。有些朋友成天都在玩，根本不做些什么，成绩是倒数，他妈妈还会认真地和他说，“儿子，你别担心，你挺好的，真的。”而我一直在努力地去让身边的人满意，想要做的好一点，却从来得不到这些鼓励甚至于肯定？

有时候我在想，你们究竟什么时候才会满意？什么时候才会足够？你们究竟想要怎么样啊？为什么我喜欢的事情从来都不被鼓励？我所有的行为都一定要按照一定的规则来，而这个规则这么死板这么苛刻这么和我的内心一点关系都没有？

有时候我又想，如果我能在成长的过程中得到多一些肯定而不是“ 不够好不够好不够好不够好，你还要再努力一点。你一定要努力你一定要争气。你努力是应该的，拿好成绩也是应该的，而且你应该拿的更好。”   我是不是就不会一直像这样永远只能给自己打及格分？

在我印象中，小时候数学总考99。但考99并不是一件值得高兴的事情。因为妈妈会一脸失望地说，你怎么每次都是99？为什么你不能考100？然后我就一直拼命想要考100分。可是100分哪里能控制，就是会粗心就是会不够仔细就是会有做不出来的题目啊。所以有时候考的不够好我很焦急还会哭鼻子。其他同学就很不理解，你考的那么好有什么好哭的。可是你们怎么知道，你们眼中的99分，回家是能被表扬的。而我的99分和及格的60分是一样的，低于及格分回去是要挨打的。而99分就是60分，意味着我回去会看到让人失望了的表情。所以我一直努力。一直努力希望能让别人满意。一直努力得战战兢兢。

你永远也无法让别人满意，也无法让自己满意。

可是啊，就算这样一直做着想让别人满意的事情，也不表示别人真的就会满意，也不表示自己就会过的不错。是啊，就是这样啊，这就是不能处理好和自己的关系要付出的代价啊。

所以，我几乎不以不喜欢一件事情为理由不去做它。我不喜欢语文，不喜欢数学，不喜欢每一门学科。又怎么样？这并不是我不去好好学习考更好的分数的理由。而且，不喜欢又怎么样？不喜欢也不是做不好一件事的理由不是吗？

所以，我一直在做这一些事情，努力地想要做的好一点或者还不错的样子。做的是还不错，可那又怎么样呢？

我从来没有过很“喜欢”的感觉。我羡慕死了那些有兴趣爱好的人。因为我真的没有，我真的没有任何感觉。为什么我会迷茫，还迷茫这么久？因为我真的不知道“喜欢和热情”是什么样子。我真的，感受不到。我真的区分不出来，什么是我喜欢的，什么是我不喜欢的。

我也不知道什么是我擅长的，什么是我不擅长的？当然做一件你不喜欢的事情你大约也无法做到优秀甚至卓越。大部分时候只是平庸的优秀。你很难发光。所以我从来感受不到自己发光。从来不。所以，不喜欢却做的不错的，不能算优势。不喜欢也不想做的，大部分时候我还是会去做，而很多事情你只要去做了也不会差到惨不忍睹。所以，也不能算很明显的劣势。

呵呵，多么可笑。

偏偏自己又是一个理想主义的人，偏偏想要做自己喜欢做的事情啊。如果自己实际一些，大约选一个热门的事情赚钱的事情开始做做下去就好了，想那么多干什么？一个想要寻求幸福/快乐的理想主义者，根本确定不下来自己让自己有热情的事情，根本明确不了自己的优势分辨不出自己的劣势，是一件多么可悲的事。

跑步，是多么乏味又痛苦的救赎啊

所以最后我去跑步了啊，这么一个沉默又乏味的事情。

幸运的是，这就是一件超级适合自己的活动。沉默又乏味。却给我好多时间和空间，去和自己的痛苦相处。身体的痛苦，情绪的痛苦。然后在这些长时间的一个人的痛苦中，一点一点地解散这些痛苦，一点一点地和自己和解，一点一点地愿意就这么接受这样的自己吧。

如果我只能跑10K，今天就只跑10K吧。

如果我只能跑7min/1Km，那就只跑7min/1Km吧。

我能做到的，就是一次一次不要和自己说，“你总是那么让人失望/我就知道你做不到”。而是说，“恩，那今天就这样吧。下次再改进。”

当然，我现在还是没办法做到对自己满意。对自己的生活满意。当别人都看到还不错的地方时，我脑子里一直想着的一定还是不够好，要改变的地方，一定不是还不错的地方。因为啊，按照从小到大的观念，做的不错是应该的，你本来就应该做的更好一点。

恩，所以啊，自我评价怎么可能高呢？当我脑子里，永远只有那么一句“你本来就应该做的更好”的要求和永远存在的“让人失望的表情”。

写着写着，我也觉得自己挺可怜的。年纪也不小了啊，怎么还不懂得调试好自我认知。

唉，什么时候才能停下不这么责骂着自己。

不知道这样子写下去会不会一点一点变得好起来？不知道以后的某一天当我翻过来看这篇文章的时候会会心一笑，因为这些终于都让自己克服过去了。

会吗？

会吗？

希望会吧。

恩，这次除了希望自己能释怀“总有人不喜欢你”，还希望自己能记住，“也总有人会喜欢你”。谢谢所有和我说过喜欢我的文字的朋友。

明天周末了。这个周末要去南京跑一个半程的山地马拉松。希望我能完好无损地回来呀~