不再忧伤

忧伤其实是一种很可怕的感觉，有时候并非是因为生活不如意，或者遭受摧折，大多时候是一种习惯。

有一天突然醒来，忽然有一种满满的悲凉感袭来，那一刻整个人都不好了，无心干活，无心学习，无心工作，就连每天一闲下来就拿起的手机，突然没了兴趣，拿起手机也是茫然无措，不知道该干啥？

脑子里全是不如意，全是不开心，情绪糟糕透了，努力自己控制住几欲崩溃的情绪，慢慢的在地上走几步，试着活动一下胫骨，听一段音乐，甚至写几粒毫无章法的字，情绪才得到缓解。

窗外阳光明媚，透过窗帘挨挨挤挤的洒进房间。早晨的阳光像个青春明媚的女子，令人仰慕和温暖。这样的时光适合写字，也适合走出去跑个步。

打开窗户，清晨清爽的空气肆无忌惮涌入房间，脑子清明了很多，在阳光的感染下，糟糕的情绪也一扫而空，对生活又有了清晰的期待。

已经想不起来这样的日常开始了多久，感觉每天都在努力抵御着抑郁的浸透。越来越沉默，越来越不愿意在社交平台出现，写字，更多时候是信马由缰，随心所欲，手写我心就好。

大多时候突然的情绪不稳定，就像一种习惯，像清晨的生物钟，总是不自觉的出现。

每天清晨无论多困，都会在生物钟的驱使下，在某一时刻，脑子里突然特别清明，大多时候是不想睁开眼睛，但是是确确实实的没有了睡意，生物钟和潜意识中的惰性不断的打着架，最终是惰性打败了生物钟，闭着眼睛想一堆乱七八糟的事，想着想着就悲凉起来，想着想着情绪就糟糕得无法抑制起来……

有一天突然就懂了这种悲凉感，甚至是抑郁的由来，其实都是拖延症所致。悲凉感是一种心魔，能治愈这种心魔的只有自己。

于是试着改变自己，听从生物钟的召唤，无论多么不想睁眼睛，只要脑子有了些许清明，就再不会强迫自己再睡。

迅速披衣坐起来，拿起手机，敲字，起先是毫无头绪，只在意识的驱使中，慢慢的脑细胞才被调集起来，越来越活跃。

一直以为清晨的思绪是最活跃的，所以大多时候喜欢把重要的事情放在清晨去做，即使无事可做，也要在清晨敲下几粒字。

有人说和什么样的人在一起很重要，我常常想说这话的人一定是和我一样，有着刻骨铭心的感受吧！这么多年和一个爱睡懒觉的人在一起，自己早起的习惯不断的承受着冲击。

我一直知道这种悲凉感的由来，大多时候其实来自那种早起后不能在房间里制造出响动有关，常常撕扯在起床后的洗涮收拾无法避免的声响，和习惯晨睡人各种形式的免打扰信号中，让内心变得烦躁和悲凉，导致对生活越来越失去了信心。

尽管如此，还是努力冲出这种撕扯，在生物钟的驱使下按时起来，为了适应这种撕扯，试着改变自己，慢慢的养成了晨起不急于下床，坐在床头看书写字的习惯。

常常想，也许自己总归不是一个过份自我的人，懂得生活的成全和迁就，这也许就是在这个纷扰的时代，自己还能安之若素的和一个差异很大的人一直相守相伴的原因吧！

这个时代，离婚，分手已不是什么稀奇的事。每个分手和离婚的人都有一堆理由等着解释给别人，顺便贩卖自己的心安理得。而我一直对那些找出来的理由无法完全认同，什么性格不合，什么对方没有上进心，什么对方家人无法接纳自己，什么自己累了，需要换一种方式生活……一切的理由都只是为了让自己安心。有人说婚姻是一种契约，离婚其实是一种毁约，我很赞成这种说法，主动提出离婚的人，往往都是责任感不太强大的人。

分手也是，人与人之间无论当初如何开始的，最终选择先离开的那个人，一定是为自己想的更多，或者说更在乎自己，这种人不是自私，就是不负责任。

人是群居动物，人也是受思想支配的高等动物，世间没有完全契合的思想，只有互相迁就，互相包容才能长期相处下去，这是个最简单的道理，这是个连动物都懂得道理，比如动物界的寄生，共生等生存方式就很多，为什么有思想，有想法的人就不懂呢？

常常有好友问我：每天起那么早干嘛？不累吗？

这个问题真的让我很难回答，我能说我起来后除了写字啥都不干嘛？其实大多时候，早起时我还是要干点啥的，比如蹑手蹑脚的在卫生间梳洗，比如自己一个人在客厅里静坐，比如给家人做个早点……我也常常会在刷手机时完成睡前未尽事宜。比如工作，比如一些信息的回复，也会关注圈内朋友的生活。

早起的时光，我既不曾亏待自己，也不曾打扰家人，还对工作进行了拾遗补缺，也没有忘了关注朋友……早起，我没有辜负生活。

生活布满荆棘，一不留神就被刺痛了，一颗心迷茫到无处栖息。光阴，流水一般川流不息，我在时间布好的局里或忙碌，或疲惫，或欣喜，或伤情，都能顺应自然，毫无抱怨。

我知道，一个人不能因为惧怕丢了自我，就不问世事，其实每个自我都不是别人给的，是靠自己修炼来的。与其抱怨生活，责怪别人，不如花时间检讨自己，修正自己，你为生活付出什么，生活，才会回报你什么。

有人常常问我，你天天敲字，是想成名还是想靠写作发财？

这样的问话，常常有一种突然之间被生活推到了墙角的感觉，其实对于我选择自己热爱而有意义的事就是一种心灵最大的慰籍，从没想过为什么要这样做，或者这样做有什么意义，甚至说有什么好处，更多的时候是一种无意识的坚持。而我其实是喜欢这种遵从内心的感受的，生活也好，工作也是，与人相处更是如此。工作喜欢从事自己拿手的，熟悉了的。

去做喜欢的事，不是被迫谋生，或者被人要挟着去做什么，这才是我最奢侈的愿望。与人相处也是，和自己喜欢的人在一起，才能有简单快乐的感受，不喜欢算计，利用的关系，和过份功利的人在一起会让产生一种窒息感，她当你是傻子，你当她是外星人，很公平合理，就是无法以心换心，将心比心的相处。人与人之间走得近了，付出和回报是必然的，但一定要发自内心，心甘情愿才好。

这世间太多的事都是事与愿违的。就像有时候会梦想着去一个地方，梦醒了却发现还在原地打转；总觉得人生很长，一转眼却发现在老去的路上奔跑。

万物有劫数，人生有短长，把一盏茶饮淡，把一首歌唱老，陪一个人到最后，深读烟火中，每一日的新诗篇。与一些人相伴到不得不离开，也是生活的一种完美。

昨晚风很大，剧烈得要掀翻一切，怒吼如滔天的浪涛，那样的声响甚至惊扰得让人难眠。一觉醒来，天亮了，一切又恢复如初，平静的像什么都没有发生……

人生的惊涛骇浪，坦然以对，把那颗被搅扰后的心，抚平皱纹与伤痕，或许需要许久，但愿许久之后，还是那个简单善良真诚的自己，世界给我以伤痛与磨难，我报世界以微笑和安然……

我既不追随典范去生活，也不奢求自己成为谁的典范。我只为我自己而生活。因此我的生活中没有不可逾越的规则，而是有太多不可言传的美妙感受——它们隐含于我自身，在喧闹的生活中，越受压抑越要呼喊出来。

诗意和远方是我的追求，并不是刻意的模仿别人说过的话。生活中的点点滴滴都是美好的，诗意，值得留下来回忆。人生中的每一次相遇，路过和享受都是幸福的，值得长久回味，永远珍惜！

半生归来，终归是沉静多了，越来越爱上了平庸，虽然有时候也会浮躁任性，别人有的一些毛病我也会有。只是，时间让我学会了掩饰自己。谁都想酣畅淋漓的活着，可生活不允许那么直白。有时候也不喜欢现在的自己，那个过份佛系，过份知性的自己，但生活终究把我打磨成了不动声色的样子。

千帆过尽后，不再忧伤，只平庸的活着就好，不负人生，不负我心，将日子过成白开水的味道，让生活全是本真的样子多好，一切都是刚刚好，才是最期待的生活。