【写作马拉松】东雨夏晨：其实，我是那个挑战失败的女孩

【写作马拉松】东雨夏晨：其实，我是那个挑战失败的女孩

五号早晨九点参加了简书国庆写作马拉松活动，五号傍晚四点左右停止的，历时七小时，写了不到九千字，以这样的速度来看，每小时我也只能写一千五百都不到的文字，写完两万多字的半马大概需要十七个小时。

也许只要我坚持下去，能更快写完，最后我还是决定不再继续下去。

很抱歉，让自己失望，也很抱歉，今天才完成以下的感悟，这是我对自己八千多文字的一个总结，希望点开文章的你能把它读完，它值得被温柔善待，感谢。

其实每当一回头审视自己这七小时所写的文字，都有一个通病，就是自嗨太严重。我把自己从小到大的大大小小成长事例都往文章里搬，再模仿大家写出自己的人生见地感悟，好像自己很了不起的模样，其实真不是这样，我觉得好东西有，可自己写不出味道，加之时间限制，就更写不出好东西了，有些焦虑，和词穷一般，找不到突破的闸门就僵在那里一动不动，迷茫困顿。

写作大概在第三个小时的时候渐入佳境，那一时间段，会觉得自己文字的爆发力特别强，想到什么就写什么，可写出来的文字总有一种让我不忍卒读的惶恐，有的文字写得太过于压抑，一股脑的倒出来觉得更像是在博人同情一样，有的文字如流水账般洋洋洒洒不明所以，就像在不痛不痒的挠身上的虱子一样，我没敢下得去狠手，因为唯恐某些东西写出来不是自己所期待的模样，怕物极必反。

这也解释了为什么我写的文章总是很慢很慢，更多的来说，是熬，像熬粥的熬，更像煎熬的熬。但我真心感谢文字带给我的这份热情，至少，我真正在用心的呵护它。

曾经在每日一文里读到老舍的一篇文章，这篇文章的题名是《文牛》，里面大概说道写作的窘境，只要能写，就万事亨通，可是，近来我写不上来了！问题严重得很，我不晓得生了娃娃而没有奶的母亲怎样痛苦，我可是晓得我比她还更痛苦。没有奶，她可以雇乳娘，或买代乳粉，我没有这些便利。

写不出就是写不出，找不到代替品与代替的人。

我也问自己，为什么会参加这次的写作马拉松？第一次尝试是不是真的可以？能不能坦然承受失败这个名词？不怕笑话，我原本想走完全程的，我觉得自己可以啊，没想到不到半程的半程就僵死在了路上，其实说出来这已经成了笑话。

我不知道你有没有和我一样，在某一阶段写作处于倦怠无措的时候，每一次只要是写出来的文章必定反复咀嚼，常常不明所以的被自己感动。

可是，旁人从来没有这般的感同身受，因为从某些角度来看，有些人的思想过于凌厉，有些人想法则十分理性，不能一应俱全，在不同的读者面前这些文字的着力点和方方面面显得尤为暗淡与晦涩。的确是这样，没能让读者跟着自己的情感路线是因为我自己从来没有设身处地的考虑过读者，传递给读者什么样的需求与问题的解决方式。

我在马拉松前两千字的路上，也是文章的第一个标题，深刻的回顾了我最近这段时间的心路历程。接着，写了从出生到十多岁左右对自己来说不一般的生活体验，无大喜多是大悲，写着这些忽然有一种被扒光了衣服被人反复审视的感觉，那一种明明是真的生活经历被我写得卑躬屈膝，像是一个彻头彻尾的悲观主义者在自言自语博取关注。

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我更无法和那些真正的原创作者一样用文字的艺术手法去把它修饰的近乎完美，毫无瑕疵，我做不到让文字成为艺术品一样任人观赏，赞美不已。我只得把它掩藏，藏在阳光照耀不到的地方，让它不被人指点，我想它存活下去，哪怕苟延残喘，但必须保证不被伤害。

我还害怕被别人窥探了去我所写下的欲言又止，它那么脆弱，在我的心里却值得我再次悉心照料。也曾担心不被理解，可只有自己知道当初的它是多么难产，它应该被愚钝的我修饰的更完美一点，在某一天，夺目耀眼。

让你失望，真的对不起。我总是沉浸在自己的世界里敏感多疑，自导自演一场喜剧和悲剧，我是那个不走心的文字作者。

我也怕别人说一句好与不好的评论，怕辜负别人的期许。因为这层感触，突然发现自己书读的好少，以至于想到某一个新颖的文章切入点与角度脑海里一片空白，一个素材也掏不出来，着急的像个迷路找不到家的小孩。除了写自己和身边人的趣事，小打小闹的文字，无病呻吟更是家常便饭。

如果来日可期，但愿你能懂我。

我时常在想，是不是有些文字不一定是要让别人来评判和看的。当你从写文字的过程中汲取了一定的快乐感和满足感，那么或许这就是它存在的价值和意义。

感谢这次简书的国庆马拉松经历让我拥有这份意义，也感谢主创者剑飞老师，至少我知道自己还是喜欢用文字来消磨倦怠的时光，我总是觉得自己不够努力，因为精力涣散，因为没有方向。

幸好有你，幸好有文字和不辜负自己的自己。

倘若把文字比做脚下前行的催化剂，即使每一步都移动得极为缓慢，可唯独它让我昂首阔步，眼神坚定。

我不知道假使我写完两万多字自己还会不会有更多不一样的感悟，会不会嫌弃没有走完半马成功还在矫情谈论写作的自己。

我会不会彻头彻尾的领悟更多的写作奥妙口诀，就像金庸笔下的诸多主人公被磨难考验在某个荒芜的不毛之地发现真经潜心修行，继而某天忽然练就一身绝世武功纵横扬名四海。

但我知道自己肯定不会，因为我不敢承担那份绝无仅有的幸运，在没有足够能力将自己的文字打磨得更加优质，我没有办法去领悟那高深的武功秘诀。

我在微信群与简书里看到很多参加写作马拉松的人都完成了半程或者全程，里面写了他们的诸多感悟以及写完截图的分享，由衷的感到钦佩与高兴。

知道自己没有挑战成功，本想着把文字搁浅，就此了事。夜晚的时候撇到两天前导入手机八千多的文字，从头看到尾，里面的每一小篇都是自己的生活故事与百感交集的情感宣泄，每一个宋体字在键盘上敲打的嘀嗒有力，它们让我回顾曾经的自己那么清晰，所有往事都浮现的历历在目。

也许，我应该把它写下来，记录我曾用心写作的漫长岁月。等某一天回味，想想那时候莽撞执笔、认真执拗的模样，会不会嗤嗤发笑。

我是失败了，但我的感悟一定不是失败的，至少，我从这一次的经历中或多或少的读懂了自己的文字。

哪怕是一点点的进步，我想我都甘之若饴。

谢谢你读完它，谢谢你一直在。