今天两次听线上分享都忍不住泪流满面。一个是林文采老师的心理营养，一个是石蓉蓉的少走两年弯路的线上分享。想聊一聊后者。
不是自己泪腺发达，我早过了轻易流泪的年龄。为什么我抑制不住自己泪流不止？因为有些话，说到你的心坎，你怎样都避不过去，然后脑海里千回百转浮现过往的某个场景，那些你早已失去或者已无力挽回的重要人事，心里既是一种伤口被撒盐的痛，但又有一种终于被人读懂的喜。不住点头，不住流泪，嗯嗯，是这样是这样。
“总觉得自己不够好”，我是听到这一句话想到了一些人一些事，开始忍不住流泪的。
我就是不够好本人，因为总觉得自己不够好，我真的错失了生命中很多美好。读高中的时候，我还是个胖胖的女孩，班里有个外宿的男生，对我特别好特别好，当然，总觉得自己不够好的自己，从不敢觉得他喜欢我。
偶尔也会自己“假设想象”他喜欢我，觉得本来不用夜修的他三年每一晚都回来参加夜修是不是因为我呢？当班里某个男生和我吵起来时他懒散坐在自己座位上，但一直拿粉笔扔那个男生是不是因为喜欢我呢？我生日的时候他搜集了我当时喜欢的一种卡通，满满当当一份拿给我是不是喜欢我呢？
真的只是假设，因为他真的很优秀，长得又高又帅，成绩也很好。好朋友跟我说，他绝对是喜欢我，他的好朋友也这样跟我说，但我依然不敢去想。
高三报考志愿的时候，他报了武警指挥学院，成绩出来的第一时间他打电话给我，问我的情况，想说什么又没说。我们去了不同的城市开始各自的精彩和无奈。部队学校是不能带手机的，大家轮流排队打公用电话，但他坚持每周给我打，还给我写信。我的大学室友不认识他，但都觉得他喜欢我。那个自卑的我，真的觉得自己是配不上他的，我告诉室友，我不喜欢军人，他不是我的菜。其实是我怕我拥有就会失去，我没有拥有就不会失去。（今晚才知道，这就是我的木马呀）
大学毕业那年的六月，我很记得他给我打了个电话，聊了什么我都不记得了，只记得他最后说了句“能给我一个机会吗？”我心里咯噔了一下，很紧张，然后我故作镇定开玩笑地说“你不要开玩笑啦，再说，我都有喜欢的人了”。不记得最后怎么尴尬挂线，但是我内心那种证明了他喜欢我的开心可能只有那么几秒，然后被铺天盖地的悲伤全部覆盖了过去。然后，我们不再联系，是的，不再联系。直到毕业八年，我们才恢复了联系，说着一些不咸不淡的话，我们身边都有了另一半。
其实毕业后，也喜欢过另外一个人，我的大学师兄，甚至就是为了他，我来到他的城市。他也是特别优秀的人。我们的命运转折点也许就在广东工业大学的湖畔，在那里，他告诉我，家里人催婚，也不想他停留在这个城市，他其实跟我暗示了一些东西。但我，反而在那一刻退缩了，我不够好，我怕失去我刚得到的美好的工作，我想得很多很多。然后，我在那年农历八月十五的白天，收到他的短信，他回家乡了，回到我们的家乡，回到我再也回不去的地方了。
很快，我选择了沙县小吃般的老公。我没有埋怨，可能正因为我内心真的是想，我和他差不多，我在他面前还不错。
很多年过去了，我有时也会回望，感慨那些遗失的美好，但这几年，我读了一些心理疗愈的书，听了一些课，我会去想，当时那样的一个状态，是因为我怕，我怕是因为我内心深处没有安全感。我的如此没有安全感是怎么回事呢？
我一出生就放在爷爷奶奶家养，爷爷奶奶感情不算好，经常吵吵闹闹，奶奶比较凶，做错一点事就骂。而爷爷完全相反，他太疼我，包办了我所有的事情，我完全没有什么独立尝试的机会。虽然起起伏伏，但他们也算是我生命中的重要他人，所以哪怕一出生就离开父母，我的安全感也慢慢建立起来，可是我六岁上小学时，爸妈强硬地把我接走，我去到我之前没怎么待过的家，我对爷爷奶奶的所有依赖和信任在新的环境里全部被撕裂开。我甚至有过半夜从家里跑出去，哭着走回爷爷奶奶家的经历。
这种安全感缺失真的让我长大之后变得很敏感脆弱，很害怕失去。
现在，我慢慢接纳了这一切，我会在笔记里用自由书写的方式和当时害怕自己对话，安抚她，我也在努力成为自己的重要他人，影响自己的思维和行动，我不再那么觉得自己不够好了，我慢慢学会愉悦自己。
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