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《拆掉思维里的墙》-5/7-裘叔-花田

《拆掉思维里的墙》-5/7-裘叔-花田

作者: 花田Z | 来源:发表于2022-07-05 15:16 被阅读0次

    R:后知后觉

    第一,找到受hai者情景。

    定位自己最容易受hai的情景是让自己找到受hai者情景的最好方式。每一个人都有独特的受害者模式,不妨留心一下:有些人觉得自己总是情感受hai者;有些人一旦遇到恶劣的服务就怒不可遏;有些人则是遇到别人的评价就照单全收,然后暗自委屈。

    问问自己:什么时候觉得最没有掌控感,最没有力量,那就是你的受害者模式。

    第二,找到受hai者故事背后的模式。为什么会这样?为什么我对这件事只有受hai的份儿?受hai者模式其实来源于过去某个时刻的故事,而故事的主题往往是“面对……我没有办法”。

    比如前面提到的“口罩男”。那么多的市民之所以没有成为“口罩男”而成为受hai人,是因为我们从小被灌输一个信念:“面对政府决定的事情,我没有办法。”“面对有背景的工程承包商,我没办法。”

    他们有很多受hai者故事:“这不是我能管的事”“我有家有口,怎么得罪得起?”其实真正的解决办法只需要一张海报和一个口罩。

    再比如,那些声称被男人抛弃就活不下去的女子,她们也许从小就被反反复复地灌输“没有男人就活不下去”“除了爱,只有死”的故事。所以,她们一旦不幸失去了自己心爱的人,就会觉得生活没有选择。

    无法拒绝别人要求的“面子受hai者”,他们的脑子里有什么样的故事呢?也许是“我很孤独,我没有朋友不行”“我不能让别人看不起”这样的故事在左右着他们。

    第三,给自己一个新的掌控故事。

    找到这个故事,然后说服自己:过去的过去吧,我可以现在就掌控我的生活。尝试把这个情况当成别人的事情,给自己写一封信:

    如果这一切发生在你身上,我觉得你可以做的是……

    I重述:

    what:

    丧偶式育儿想必这些年一直都是一个热门的话题,不管是当红的影视剧还是自己周围真实的宝妈圈,大家都有一致的感受:爸爸是不怎么管孩子的,回到家基本上玩手机游戏居多,妈妈则要负责家中大小事物,还要兼管孩子的吃喝拉撒,有的时候我们都会向自己发问:结婚是为了什么?

    而事实真的是这样嘛?有可能是因为我们在照顾家庭的时候有些累了想休息一下,也有可能是我们承担不起照顾孩子的责任,因此把矛头指向了另一半。这个片段则告诉了我们如果你觉得你在当下过的不幸福,有可能你在经历你创造的受hai者模式。

    why:很喜欢张德芬的一句话:外面的世界没有别人,只有你自己。我们为什么这么容易陷入受hai者模式呢?因为处在这样的模式里我们会感觉更安全,我们会认为这都是别人的错,是因为别人自己才过的这么悲惨,从来没有想过自己其实有力量可以掌控局面。这个片段可以带着我们找到受hai者背后的原因,从而疗愈自己,重获成长。

    how

    1找到自己受到伤hai的场景,把它描述出来

    2从自己的角度出发问自己为什么在这件事里我是受hai者?

    3给自己写一封信,如果重新来过,我可以怎样做?

    where:适用于个人心灵成长,不适用于肇事逃逸的场景

    A1

    离职前的一个下午发生了一件事,一位拍照的妈妈从拍照区域出来来到大厅,她边走边看,这个时候选片师格格、我、同事慧慧也凑了上去,选片师格格问:“妈妈有什么事嘛?”

    “我想看看。”妈妈边走看边回答,此时我们几个了然于心,她想续订套餐,于是我们几个都围绕着妈妈,跟在妈妈身边。

    本来我想跟妈妈搭讪,但无奈没插上话,只听选片师格格又问:“妈妈想不想走里面去看看风格呀!”

    妈妈点了点头,开始往拍照的方向走,我凑上前去准备跟着一起去,此时其他两位门市已经放弃跟随,一个走开了,一个拿着手机趴在前台台柜上。

    然而选片师格格对着趴在柜台上的同事桃子说:“桃子,你去跟妈妈讲。”

    同事桃子愣了愣,我也有些愣住了。

    “快去呀!快去!”

    在催促的那一刹那桃子先我一步跟着妈妈的步子进去了。

    事后我心里很不舒服,我有些不服气,虽然被抢了单,但我还是要说出来,我回过头走进去找到选片师格格:“你凭什么叫桃子去,我已经跟上去快跟妈妈讲了。”

    格格哼的一声:“我先迎上去接待的。”意思是她先接的自然有权利分给其他人。

    有那么一刹那我觉得她说得很对,的确是她先上去介绍的哇,的确她有权利分给她喜欢的人呀。

    此时我内心有些无力,无助,我不知道该怎样回答,就像以前不知道什么时候扎进脑子的信念一样:懂得忍让,懂得和平相处,然而这样信念的背后确是深深地自卑,自己都认为自己不配。

    反思:1我不敢与人争执,我在害怕,这也是讨好型人格的表现之一,而这背后也是自己深深的自卑感在作祟,觉得自己不配去争取。

    2我应该告诉自己不管在什么样的场景下我都是有权利为自己争取的

    A2

    目标:在两周内用“受hai者思维”来复盘自己与婆婆的关系

    1找到自己受到伤害的场景,把它描述出来

    自己与婆婆之间最容易闹矛盾的时候是育儿上有分歧,把她说的话和我说的话记下来,然后把孩子的语言表情也一并写下来

    2从自己的角度出发问自己为什么在这件事里我是受害者?

    把婆婆说的哪句话激起了我内心怎样的感受也写下来,为什么我有这样的感受呢?以前有没有发生过类似的场景呢

    3给自己写一封信,如果重新来过,我可以怎样做?

    如果可以重来,我可以跳脱出受害者思维,中性的去看待问题

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