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01
同事Z是个老好人，一个软糯的南方妹子，性格温顺，说话都轻声细语小心翼翼地，生怕得罪人。
在街上走撞了人，她先说“对不起”，对方怒目而视，眼神中透露着“你眼里糊了屎吗”的讯息，其实是对方低头看手机没有注意到她，拉着的小拖车还蹭破了她腿上的皮；
在公司上洗手间，她刚好出来洗手，搞卫生的阿姨看见洗手池上一滩水，破口大骂：“你们这些人怎么这么不道德？整天把水溅到洗手池外面。屌你啊。”她不会说粤语，很委屈，小声地说：“不是我弄的，我来的时候就已经这样了。”阿姨不听，继续骂，顺便问候了一下她家人，她没有继续辩解，觉得对方侮辱了她的人品，难过了一天；
中午点外卖，外卖小哥打电话上来：“唉你下来拿啊，中午高峰期我们忙不过来。”她在六楼，虽然有电梯，但下去也要费时间，况且，外卖从来都是送到公司前台的。等她下去，送饭的小哥还没来，她又等了五分钟，外卖小哥姗姗来迟，一副不耐烦的样子把饭盒扔给她：“呐，你的饭。”她往回走了几步，发现自己这不是自己点的饭，急忙打电话让他回来，外卖小哥踩着电动车突突突回来，看见她就说：“你自己的饭怎么不看好再收呢？”她无语，脑子里还没想好怎么反击，他已经突突突开走了。
02
……许多例子诸如此类，其实都不是她的错，但她总是被责怪的那个，因此，她经常郁闷吐槽，抱怨这个世界为什么不对她好一点？
其实这个世界是想对你好一点的，是你自己不争气，把自己变成了低姿态的一方，道理都在你这边，凭什么不能跟这些欺负你的人吵一吵？
我问过她这个问题，她说，因为我不喜欢吵架，而且也吵不过别人，我反射弧长，等我想起怎么反驳，估计人家已经走了。
姑娘，吵架，也是要练的。那些中年大妈为什么战斗力十足而你是个战五渣，因为人家吵过的架撕过的逼比你吃过的饭还多。
吵架为什么是一项必备的技能？因为吵架可以让你更强势地表达自己的观点，吵架可以让你锻炼口才的同时据理力争。你有理你为什么不说呢？你不说道理就不在你这边，社会就是这么欺负老实人。
会哭的孩子有奶吃，过于隐忍，别人只会认为你好欺负，谦虚是一种美德，但谦虚有时候不会让你好受一点，你自己觉得你特别谦虚，懂得忍让，别人只会觉得你是个傻逼受气包而已。
03
几乎每个人的朋友圈都有这样一个人，其实心地善良，人品很好，也很聪明，懂得察言观色，他们说的每一句都需要斟酌一番，务必做到不得罪任何一个人，他们理解别人的感受，小心翼翼地想要照顾到每一个人的情绪，但是这样非常累，委屈的时候忍不住会想：我每次都这么理解别人的立场，为什么别人却不照顾我的感受？为什么没有人理解我？
答案很简单，因为别人不喜欢当受气包啊~
理解归理解，该吵就要吵，是我的道理就得站稳了，凭啥我有理还得让别人欺负我？今日事今日毕，今日架今日吵啊！不服就怼天怼地怼空气啊，你以为忍让真的能治愈一切吗？不会的，忍让只会让你越来越怯弱，到最后有理都无力反驳。
当然，这里说的吵架，不是让你学会各个方言的脏话问候人家几十代祖宗，而是要勇敢表达自己立场，有能力在必要的时候狠狠地反击回去。
04
总有些经验丰富的人士给你传授心得，告诫你，做人一定要学会八面玲珑左右逢源，要学会说好话，刚出社会的年轻人，要学会放低姿态，不要 随便得罪人。
于是我们都信以为真，努力放低自己到尘埃里，不敢表达自己的观点，生怕说话的音量太大就得罪了哪个爸爸。
可是，我们明明还年轻，为什么就要开始收敛自己的锐气？
我们为什么为了讨好别人就要过得如此小心翼翼？
我们为什么要为了得到别人的喜欢把自己变得那么卑微？
现实是，你越小心翼翼，别人越不在意你，因为你把自己放得太低，没有进入别人的视线里。别人有好的机会，并不会马上想到你，因为进入他们视野范围的，永远是那些个性鲜明，勇敢表达自己，有鲜明看法的人。
你又不是人民币，怎么可能每个人都喜欢你？既然无论怎么做都会有人不满意，那为什么不好好做自己好好表达自己？
不要为了让别人喜欢就放低自己，正确的逻辑应该是，你展现出自己真实的个性，跟喜欢你这种个性的人在一起。
姑娘，答应我，从明天起，把那些欺负你的人，理直气壮地反击回去，享受你表达的权利，你会发现，你的玻璃心治愈了，越来越多认同你的人喜欢你，就算不喜欢你也没关系，因为你已经不再需要靠别人的喜欢来肯定你的价值。
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