翻开周国平《人生答案之书》时，我惊呆了，人生有了终极答案？那我不用在每个十字路口犹豫徘徊了，那些小快乐好多时候需要很多很多的疼痛交换。前些天得瑟的我，总感觉可以超越某些疼痛，活得跟之前不一样一些，给自己好多好多的能量，但是忘了某一个点：世界上的能量是守恒的，想要披荆斩棘，戎马一生，还得有经得起浪潮摔打的皮囊。我想着有精神便足矣，为什么还要一副皮囊呢，原来皮囊的到来是为了将疼痛量化，看精神能够跨越几级疼痛。
这是第七十五个故事。身体总是以万千种形式来告诉我，小姑娘你却是还很小，很多事情你太自以为是，以前我确确实实跟它抗衡，我想：即使你是天大的恶魔，我也要挑战一二，经历告诉我，挑战没有上线，我有多想战胜这个恶魔，恶魔就有多想干掉我，所以我不得不哭的像个泪人儿，还是在深夜的时候。
我想着，今年中秋节这么悠闲，有假期了，我要把重要的时间安排给重要的人一起去过，第一天跟他，一起做顿好吃的：刚开始预定的是红烧鱼和大盘鸡，不过早上六点半起床打开手机一看，六点四分给我发的消息：你打电话叫我起床哈，我傻了，这人才睡下呀，考虑此，吃什么红烧鱼呀，还是做清淡一些，那就熬个鲫鱼汤，我去买菜转悠了半小时吧，脑子里不断的骂着这个人，为什么一整夜不睡觉，是不要命了吗。再骂也得安排个炖牛肉吧，我不知道自己哪来得力气去做这样的事情，脑子晕乎乎的，但是好像不太耽误正事儿。
我算好了时间，到十二点差不多睡够六小时了，十一点我出门了，准备十一点四十叫他起床，然后吃个午饭，去看看弟弟，再把晚上的时间安排给我的姐妹儿齐齐。
我的快乐就是我把所有的事情都进行得妥妥的，不浪费任何的时间，好像跟他们这样见面，我们都可以很快乐，本来是想用自己的能量去辐射一下他们，也是一种“炫耀”，想要我在乎的人儿知道我其实不管在任何环境下都过的很好，这便是给到他们一张放心的支票。
但是人一旦在关系网络种做了支点，就会用自己的期许绑架自己的情绪。见到他的时候我真的有点生气但更多的是说不出来的心疼，情绪便上来了，不过我是一个成年人了，我不能让别人见到我“不成熟”的情绪，于是随着牛肉下咽了我所有的情绪，它们进了我的身体，更挤进了心脏，反正还能装点儿，不重要了，吃完饭，我自己抬着步子去离开吧。
八点过我见到了我这个在城市另一端的亲人，齐齐好憔悴，就像她说的：一地鸡毛的生活，把她给一地鸡毛了，花瓶里的花也是干枯的干枯，脱落的脱落了，我实在看不下去了，重新插了一下，插的时候她跟我讲最近这造人的琐碎生活，压力很大，从脸上身体上已经写的很明显了。我本以为脆弱的该是她，等我一下午了，说等我去了，就去吃顿好的，可是之前不是这么说的，说好的不吃宵夜，我们散步就可以了。既然准备了，不吃就没有道理了，但是还好我们不在酒局里去品了，而是好好吃宵夜回家睡觉。
十一点我就要求她睡觉了，睡下没有多久，他熟睡了，我冰冷之极，全身就像冰块，都是前几天惹的祸，非要发个朋友圈：需要一个零下四十度的冰箱，现在不需要冰箱也快冷死了。全身湿透，冷到全身抽搐，我不想叫醒她，一方面她很是疲惫，再者我不想任何人看到如此狼狈的自己，我撑了两小时左右，实在扛不过去，头痛钻心，我叫了声齐齐，她很快就醒了，摸着我吓倒了，怎么冷成这样。
那一刻，我以为我是梦中听到别人这样叫我，我感觉我的生命像是被冰块儿冻着的，一敲可能就碎了，那就碎吧，但是我好像还有一些事情没有结束，那个我们一起吃午饭的人儿他现在好吗，是否有好好睡觉，齐齐是不是会担心我……脑子里飞奔了好多场景，原来我还是敬畏生命，也没有想象中的那么的洒脱，但是对于任何事情我好像又无惧的，假如跟我说自此告别了这个时空会不会担心前路，好像没有这样的担心，生命在哪里都是闪耀的吧，那就往前吧~
品不到最细节的疼痛，连观察都很耗脑子跟精力，好成熟的生命之光，好不认真的疼痛，我还继续前行吧，那怕匍匐着……
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