吹个蜡烛许个愿，简单点，挺好
今天是我的生日，恰巧也是#猫群写作营#打卡的第一天。
之前我就想好了，今年生日不再请客吃饭，安安静静的度过。正好趁着这个特殊的日子，好好的梳理思绪，想清楚一些事。
1.毕业七年，我收获了什么？
虽然有点残酷，但我可以给出自己的答案是乎只能是——“一无所有”
是的，毕业已经七年，却在临近28岁生日节点整理反思自己的时候，发现自己什么都没有。
原本让我骄傲和自豪的工作因为盲目跳槽变得一下子回到起始点，无限的落差和困难等着我去接受和克服。
感情方面也依然原地踏步，不敢走出自己的舒适区，依旧没有安全感，仍然是一个几乎没有恋爱经验的大龄少女。
毕业这七年，前四年在工作的大浪里翻腾去找到自己最想做的工作，后三年来了霸都工作渐渐发展顺利。
有了一份稍有成就感的工作，领着我所在的城市还算可以的工资；工作日上班、周末带小朋友玩各种好玩的活动；到点吃饭、睡觉，偶尔和朋友聚聚看看电影、吃吃饭。
生活过的没有多好，但已经是大多数同龄人眼中羡慕的悠哉单身生活了。
慢慢我觉得这样挺好的了，毕竟比起毕业前四年，我已经做到了一人吃饱全家不饿，家里不催、不逼婚，工作累是累了点，每天能接触到不同的人、不同的事，还能带着可爱的孩子们周末一起玩，这样的状态我一度很满足。
2.我为什么在自己的舒适区呆了28年？
我的人生大多数状态都是懒懒散散的，得过且过。虽然内心有想成功的欲望，脑子里也有过无数的想法和抱负，但大多情况下因为没有行动力，最终胎死腹中。
但最开始的时候我不是这样的，小时候我很乖很积极，在我们那个以成绩拼实力的年代，家里有个学霸姐姐，永远中等成绩的我却能以乖巧懂事深得奶奶和邻居的喜爱。
对，那时我算是留守儿童，和姐姐、弟弟跟着奶奶、小姑姑一起在老家上学，一年可能只见爸妈一次。小姑姑后来也嫁人了，就奶奶一个人带着我们。我上小学的学校百分之八十的小孩都这样，所以倒也习以为常。只不过从小就独立，什么事都要自己做。
这也就发生了后来的事情，说起来也是大多数中国女性曾经遇到的情况——性骚扰，因为隐私原因我无法详细的说明事情经过，不算严重对我本人也没有太大伤害，但造成了很严重的心理阴影，从那以后我是极度抗拒接触异性的。
因为这件事发生的时候正好是我去接上幼儿园的弟弟放学的路上，那年我上小学二年级，事情发生的时候我的身边没有任何大人，也不敢对远在外地的父母说。
这个创伤，让我性情大变，让我从以前那个活泼努力的小女孩，变成一个冷漠封闭不再热情的僵尸小孩。
以前我会开心的打扫房子、抢着洗碗，因为体恤奶奶带我们不容易；
之后我再也不想做这些家务活，愤怒的觉得为什么脏活累活都是自己干。
以前我虽然成绩中等，但永远都是上课认真努力，放学回家按时做作业。
还记得那时候家里刚买了一台熊猫牌黑白电视机，但我一定能坚持写完作业再去看动画片。
但那以后我变成不再认认真真，浑浑噩噩的度过了少年时代。
我带着对父母的抱怨和痛恨变成了一个紧紧封闭内心的小孩，痛恨他们没有在我遇到问题的时候在我身边保护我；更痛恨自己，轻易的相信了陌生人，让自己变得不好，让自己很被动的状态，这些都是我后来接受心理疗愈时才看到的真相。
很多年我都不愿意说出这个秘密，带着这个秘密自卑和自责了很久，觉得一生都要在黑暗中挣扎和度过了。直到后来做了一些心理治疗，了解到这些不是自己的错，慢慢的走出了童年的阴影。
3.不肯自己走的人，一定会被踢着往前走！
我一直有个直觉，不肯自己走的人，一定会被踢着往前走！
因为在自己的舒适区呆习惯了，所以一直以来我是不会主动寻求突破的，但偏偏总是会被老天爷扔到一个措手不及的情景里，让你快速做出反应。就这样一步步被逼着往前走了好久，但是鸡飞狗跳的状况处理完，依然回到了那种状态，当一天和尚撞一天钟。用我爸的话形容我是，踢你一脚走一步，不踢就不走。
毕竟大家都说女孩子嘛，有份还可以的工作就行了，能把自己照顾好就行了。
可突如其来，临近16年末经历了大震荡。9、10份，恰逢专升本上课、论文写作、前公司离职交接、新公司入职报道各种棘手的事情重合在一起。11月入职新公司后发现没有想象中顺利，工作内容一直在被动调整，相比以前工作上的挫败感非常强烈。
对于一个把全部心思放在工作上没有任何感情寄托的人来说，工作进展不顺的时候感觉支撑自己的世界倒了一大半，毕竟是自己花了三年心思辛辛苦苦付出的，一下子又回到谷底怎么都无法接受。
在这个时候，才知道家里的情况，年初家里借钱造的新船，本来在新船造好之后可以通过新船抵押贷款，结果因为今年政策的原因全部暂停不给贷，尾款付不掉船只能一直压在船厂无法投入运营，借的钱又一直在长利息，如果年末船还拿不出来，情况会很严重。
以前家里因为怕我担心，从来不透露任何关于家里的情况给我，而我又因为成长原因和父母有着很大的隔阂，从来不会主动去问他们家里的情况。
当知道这个情况的时候，当我在姐姐家看到他的眼睛一下子变得什么都看不清楚的时候，简直奔溃了。
我像疯了一样，回到自己住的地方嚎嚎大哭了一晚，那是我的人生中第一次有绝望的感觉，因为我没有任何能力能帮助他们，没有钱、没有办法。后来我试着动用我有限的关系和资源，但最终都没有用。
朋友都劝我先过好自己就行了，但我我不可能当做没发生，家里的事情一天没解决，我的心就一天天的悬着。这也是今年我今年没在大张旗鼓过生日的原因，我想借此给自己一点时间，好好想想，以后我该怎么过。
我以前自己嘴上念叨着要理财、要攒钱，从来也没有当真过，因为心里知道背后有靠山，有事的时候有父母替你担待着，想买小公寓，也一直指望着父母给付首付。
这件事，让我深刻的意识到，父母真的已经开始慢慢变老，变得要没有力气，没有能力。当无人可依靠的时候，唯有让自己有能力、有金钱，最终变成父母的依靠。
28岁，相比猫群的很多90后，很多同龄人我做得不够好，但我会努力，努力在自己能达到的范围内前行！
刚进猫群的第一个月，因为群内大咖太多，我有很大的压力和焦虑。一个月过去了，自己也在慢慢调整心态，尽量先不和别人比，和曾经的自己比，比昨天进步就是最大的进步。
在猫群氛围的影响下，加入猫群写作营，和灵魂好友约定100天运动计划，和妹妹开始阅读打卡，报班学舞蹈。
坚持想到、做到，做不到的就不想、不说，像猫叔说的一样知行合一才最重要！
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