Hello，简书的各位朋友大家好，每天给大家更新一点故事，以经面的，那我一个人的小小的习惯，我不知道，上了大学，能不能坚持得住？但是我知道如果没有意外，我肯定能坚持得住。
我今天因为有点感冒，而没有去跳舞，我这个人是，经常见的那种平常人所有的坏习惯我都有。我没有很大的勇气去告诉我曾经喜欢的人喜欢过她，我没有很大的毅力，对于自己喜欢的事情坚持到底，我没有最后的倔强去挽留或者挽回的事情。
我记得当初我还是个小孩子，认为这些习惯都是因为我还小，还没有能力，还不懂得怎么样因为自己的感情而对一个人好，所以我有资格逃避所有的感情和选择。
但是现在我成年了，我就懂了，当初的逃避，当初的放弃，当初的种种陈旧事，我的遗憾和不优秀，甚至是低贱。
我记得我六岁那年第一次失去了我最好最好的哥哥，虽然他只是一个帮我妈妈打工的打工仔，但是那段记忆我是记得有人宠爱的，所以我很后悔没有挽留，我曾经初中高中都曾深深的自责当中。
我还记得我十岁那年第一次跟我最好的朋友吵掰了，就是我色令智昏，现在看来不过是过眼云烟的玩笑，不过是自信自恋，自轻自贱的闹剧。
我还记得我12岁那年刚上初中的时候，第一次被人调侃，第一次被人欺负，第一次被人愚弄的时候，气愤的心情，那是一股热血，全身都包围蒙蔽，堵塞的感觉。
我也记得，刚过去不久的15岁那是我怀着激昂的心情进入我的高中，以为可以在曾经不起我，而我却在意的人面前大展身手，却还是悄然接受了离别。我也还记得我17岁还凄凉的想着我的服装设计梦的时候被现实的冷水，残酷的泼成了一个落汤鸡。
我也还记得我18岁那年找实习工作，却屡屡受挫，迫不得已，呆在家里，自说自话，自导自演，然后放弃了我所有的热爱，向现实作出了最后的妥协。
关于编剧，我是这几年我才意识到看了那么多电视剧，我更想的是自己能够创作很多很多，像那样子的电视剧，当个编剧当个导演，我希望把自己内心的故事通过演绎的故事式的方式传递给更多，我不希望自己的所有经历被埋没变成日后跟我混不知道哪里的记忆。
我知道有些人的青春之所以能够撑下来，不是因为他还有热爱，不是因为这个世界对它不够残酷，更不是因为他有多大的能耐。
因为我知道我的青春之所以能够撑下来，我是想真的看看，对于我这个世界还有什么责任，能够等待我。我们每个人的人生生下来，所有的罪过和快乐都是平等的，只有在生活中能够尽可能感受快乐，才能困难面前尽可能的施展自己的能量。
我知道今天的话题很老套，那是说实话，我实在是没有什么话题可以跟大家分享了，我只能炒冷饭。今天感冒了，一天泰床上躺了一天，也没有去跳舞，就这一天，我给自己放了假，我让那个乐观开朗，积极向上的自己，偷偷的藏进一个角落。
我感觉我的经历真的是给快要被我自己想了个通透，而别人的人生，我却没有办法参与和观看，我曾经最爱的那个人变成了陌生人，对于那个人的人生的起承转合没有一点点的参与和熟悉，所以我是一个特别胆小，看起来又很大大咧咧的女孩子。
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