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前两天晚上到小姨家拜年吃晚饭，离开的时候楼下有电动摇摇车，儿子说想玩。外公到车场取车快到了，我评估了一下还是可以让做一次，就一分钟。
当时我说：“宝贝，我只能换一个硬币，选一个玩，玩好了回家。”
现在复盘发现还可以更好地表达：“宝贝，现在的时间只够玩一次，那怎么办好？”儿子的特质是喜欢有自己选择的权利，在合适他年龄段的事情上给选择权。我一下没想到这，当时内心是着急的，抗拒他玩，不接纳，有点强迫控制他只能玩一个，而且是勉强让你玩，儿子该知足。头上又悬起那“完美妈妈”的口号，身心不合一的“科学育儿”。
写出来自己看到了“因”，后续情绪的相互缠绕，儿子情绪爆炸是瞄准了我当时这个状态。
儿子在玩摇摇车，我示意先把手上的东西拿到车上等，让老公等儿子坐完，正好我爸的车已经开出来了。
回到车上时儿子很不情愿，说还想玩一次夹棒棒糖的机。
我抱着他在安抚，心里却是一种嫉妒和不满，已经让你玩了一次，还那么缠人要玩。我心有情绪，嘴上却说着假温柔的“倾听”。就是这种模式，我早年自己学习育儿理解偏了的对待孩子的方式又回来了。假温柔的倾听技巧把儿子折腾得够呛，儿子依然义无反顾帮助我觉察啊！
回到当时，在车上比较挤，我那种软控制方式让儿子大怒。他的特色是情绪一来先是以“动”来表达（踢、打、捏、咬、拽），语言表达永远在后，逻辑思维也在九霄云外，四个字容易冲动。
加上我以前的不成熟，面对孩子有情绪时过份紧张小心，又过度参和干扰，没有帮他建立起健康的自我消化情绪系统。儿子更多的以本能去表达他自己。
以上描述可以脑补当时我和儿子就像自由搏击选手一样，儿子张牙舞爪，我尽量挡着保护自己。不禁感叹儿子真有劲，长大了啊，再一两年，比力气我绝对败下来，呵呵。
这一段“搏击”我自己在脑海里不断重播，再重播，很多自我怀疑、自责、愧疚、羞愧：怎么会这样？上一年唐老师给了我方向调整已经好很多了啊，怎么突然又爆开一样？我是不是做错了什么？为什么我觉醒得那么晚？为什么我儿子会这样？我学那么多还这样？我很挫败啊，为什么都是由我来承担？我也好累啊！我也有不知道该如何是好的时候啊，谁来救救我？这份孤独感如烈酒，从喉咙咽下去一直灼烧，经由食道蔓延全身。
我凭借仅有意志，妈妈的直觉，不再和儿子原地纠缠，他拉扯着我的衣服，我顺着他的方向小跑，他边拉边跑，就这样跑了一会儿开始平静下来。
我倒吸一口气，整个人非常松散，头胀胀地，人在这个时空中，意识却飘散到宇宙那样。老公一直陪在我们身边，没有半句指责，没有说教，就是陪着，我非常感激他无言的支持和信。他幽默话题我只能辨别是幽默，内容却听不进了。
回到家，洗澡的时候我崩堤一样痛哭，心好沉重，刺痛，说不出的孤独无援感。如果是以前我马上会到陪伴群里吐槽，最近没有一股热这样做，关于情绪这一块我选择自己先消化，品味它，然后整理思路。
今天是事情发生的第三天了，我才提笔写下来。在这三天里我经历了各种自我怀疑，羞愧，自责，不知所措……充分和它们打交道。
就今天我睁开眼睛窝在被窝里一股坦然的感觉充满全身。这就是我的儿子，这就是目前的我，是以前的我无数次选择而迭代成为现在的我。
甚至有点超脱了上面我所界定自己以前走偏落下的痕迹什么的，去重新认识现在的儿子和自己，踏出全然接纳的一步。
他的特点如此，情绪来时那么暴躁失控照出一个阴面，是有待提升并一定能完善的部分。阳面是儿子是很有力量和爆发力的孩子，随着我们共同成长，我坚信他会越来越懂得使用自己的力量。野一点，有点小霸道，小脾气，这就是男孩子。
我还觉察到我会害怕和羞于自己和孩子间有这些经历，如今我很感谢我有这种经历。羞愧对成长一点用处都没有，唯有超脱出来，用第三字眼去“观”它，继而从事件中看到更真实的自己、孩子或者更多，这时候冷静和思考力会光顾我。下一次类似事件我的心怎样调整，如何更稳地更心无旁骛地迎接。
今天中午回娘家拜年，我换了短袖衫，儿子过来餐桌让外公外婆看他弄伤我的地方，外婆问他这是为什么妈妈手上淤青了那么一大块，儿子轻松地描述了事情，略带歉意的眼神和表情。我知道这就是这个时期儿子道歉的方式，自我反省的方式。他这一举动我知道那天闹情绪后我们的聊天完结事件起效了。
他能如此坦然在家人面前重述事件经过，毫不畏缩，坚定而极富勇气面对自己的过失，我觉得这样就很好，同时是我的榜样。
外公外婆也没有架起说教的麦克风，外公温和地取笑他“小坏蛋”，外婆说：“看到妈妈手臂这样，外婆好心痛啊，下次不这样了哈。”
儿子笑咪咪地跑开了，这是他接收到了大家的回应，留待自己去消化的部分，也是我们可以留白的部分。
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