花了很多年才接受一个事实——我只是一个并不完美的普通人。
你可能会觉得奇怪，谁还不是普通人呢？在《找回自己（三）破解矛盾之谜》里提过，我以前“一直活在别人的评价和眼光里”。所以无论做什么事我都一丝不苟，但我的性格又不是个完美主义者，所以一方面希望接近完美，总是给自己施压，另一方面只要出了一丁点的错我就难以原谅自己，陷入自责和自我批评，渐渐的，对自己越来越没信心，几次打击之后便生出一种卑微来。越是这样我越跟自己较劲，无法承认自己不行或者不擅长眼前的事，在这样的心态下我感到特别疲惫。
机缘巧合下我开始写作，一写就是两年多，一开始只是记录生活，遇到苦恼的事便用文字疏泄心中不满，写完倒也痛快不少。渐渐发现自己总是处于一种害怕之中，怕暴露出自己的缺点；怕别人发现我的缺点后不知道会怎么看我；怕别人对我失望……所以我总在表演，哪怕一窍不通也常常不懂装懂，要不然就是努力隐藏，掩盖自己的弱点。
后来我开始试着分析这些问题，写作让我更加了解自己，分析下来很多问题的关键就源于我内心的恐惧，这些恐惧有时候会幻化成阻挡前路的荆棘，束缚住我前进的脚步。面对工作上的失败，撇开所有的客观因素（其实都是借口），我发现根本原因还是在自己身上。不擅长的事我明明可以开口拒绝或向同事求助，让有能力的人帮我一起完成。但我出于内心的恐惧，害怕别人会看低我，我常常独来独往，选择单打独斗，所以工作成绩总是差强人意。
一次一次，我通过文字分析问题，了解自己的心理动态，我也知道不借助团队的力量，仅仅靠我自己不可能完成所有的工作。我开始小心翼翼地开口向同事征询建议，慢慢建立起了互帮互助的关系。之后的一切都顺理成章了，当我坦诚地说出面临的困难，哪怕对方没有时间帮我，至少会给我出主意，这些建议总能让工作更加顺利。哪怕对方的建议帮不上什么忙，我主动说出困难，至少不用把事情憋在心里，也算是一种解压。
回首写作的这两年多，不但自我了解，有时也通过客观分析问题来疗愈不良情绪，我慢慢接纳眼前发生的一切和真实的自己。和同事的互动越来越多，随着在别人展示出更多真正的自己，不知不觉中，我渐渐战胜了那种“不完美恐惧”，也更敢于说真话，敢于做自己，现在在办公室里，我可以很舒服地做自己，不用再扮演谁，遇到不懂的或者不确定，我就坦率地说不清楚、没遇到过，不懂就是不懂，这一点也不丢脸。
原来我阅读过的每个字都没有白费，那些伟大作家的思想精华聚沙成塔般慢慢内化成支撑我的坚强力量，在文字们的支持下，我的勇气和自信慢慢回归。正如《被讨厌的勇气》中提到的，我们需要的并不是不断肯定自我，不停给自己打鸡血：“你很棒”、“你可以的”、”加油！”我们需要的仅仅是接纳自我，接受真实的自己，包括自己的不完美和缺点，包括“自己是个再普通不过的人”。
试想一下，如果你的朋友是一个害怕展现自己缺点的人，你会怎么安慰她呢？这是《与真实的自己和解》一书中提到的自我疗愈法——自我同情。我想肯定会安慰朋友：“谁都有缺点，谁都有擅长和不擅长的，再平常不过。就算你身上有很多缺点，也不影响我喜欢你，不影响我们之间的友谊，你怎么开心怎么舒服就怎么做好了，我根本不在乎你身上的不完美，完全不用刻意掩饰自己的真性情……”
现在，再遇到不适合我的任务，我会大方地告诉别人，不好意思，我不喜欢做这件事，如果一定要我做我会很痛苦。还有比我更擅长的人，还是把工作交给最擅长的人吧！
我本来就不完美，也不可能让所有人都对我满意，我也不需要所有人都对我满意。
看到这里，不如来问自己一个问题把！此刻你正在模仿一个完美样板，迷失了真正的自己；还是接纳了那个有缺陷的真实的自己，所做的一切都遵循着自己的本心呢？
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