半夜醒来，忘却一切慈悲，脑袋里满满的投诉：
自老公离开老家去上班后，十来天了，一共见荤不超过5顿，一点点肉片、一次咸鱼块；
还是自己提醒买了排骨，炖了一次排骨汤；
一盘鸡蛋半个月没吃完，总是油炸，就冲了一次鸡蛋茶；
回来近一个月，没见过鲫鱼；
没见过大骨、猪手、猪肝、牛肉……；
天天烧火手都变焦了；
天天吃剩菜剩饭；
菜永远是豆芽、白菜、萝卜、莲藕；
虽然我说我不想吃太多荤，那是因为国庆节两个儿子都在家时，顿顿鸡子鱼肉不见素。这不是老公走后整天整天不见荤的理由。
……
内心突然掀起这么多投诉，导火线是吃饭时的聊天。（老公因为异地调派需要搬家）。我说老公把空调寄回来了，我心想寄回来是给我们房间用的，以前我考虑着单自己房间装空调是不是不太礼貌，是不是给老人房间也装一台，自从回来看见电视只有公婆房间有之后，我觉得自己单给自己置办什么都心安理得，人家享受时也没有考虑你的。我告诉他们空调寄回来了，只是因为特殊时期的我没法独立把它运回来，告诉他们需要安排运回来。他们说小冰箱、热水器有没有寄回来，我内心突然就升起一团火，觉得他们越界了，这不是他们操心的范畴。同时我内心知道小冰箱、热水器已经给爸妈了，我担心公婆心里不乐意，我并不希望他们以为爸妈占了小便宜，如果他们需要，我可以给他们买新的，何苦落人话柄呢，本就不太值钱的东西，邮寄不合算，二手卖不了几个钱的，我倒觉得爸妈这样也是帮了老公，让他省心多了。（我曾怪爸妈任性，好好的清福不享，非想挣钱，时隔半年，现在想起他们，我的内心由自卑变得有底气，爸妈不比公婆差，我甚至幸福的在心里怼老公：我怀孕不上班没钱嘛，不靠你也可以，我爸给我钱花。感谢爸妈的执着，爸妈辛苦了。同时看到自己不够平静的心态，不管怎样他们都是爸妈，不要比较。）
回顾这件事：
1.关于饮食，如果不是越界的感觉让我愤怒，我本只是心里知道，并没有上升到满心投诉。我对公婆曾满满的慈悲、敬爱、理解。
一件事引发一串事。对于别人孕期在家都是公婆照顾，买菜并不需要自己花钱的事，我内心升起了失望：我终究还是靠自己才能幸福。并且男人走时一分钱现金都没留，我现金没那么方便，也不觉得该我出。那我何苦那么用心体谅他们，帮他们做饭、烧火呢？对我妈也没这么好过，我怎么这么傻，不就是希望家和万事兴吗。
内心还有一事，国庆适逢婆婆60岁生日，考虑着这半年还要在家劳烦她老人家，我特意把礼金提高（当时老公一直在说是不是给太多了，我说这半年还要在家劳烦他们，多给点），希望这半年相处愉快。我内心认为，多出的礼金可以抵我这半年的部分花销，她承担一部分，我打着这样的如意算盘，所以没打算每次买菜付钱，没想到结果是半个月素斋。
2.越界让我无比愤怒，愤怒是无能的表现。是的，我愤怒是因为我怕与人发生矛盾，我不希望他们参和我的家事，同时我又并不感觉老公会与自己一起建立这个边界，我也不想反对公婆，我怕起冲突，想到这里，内心无力、无能为力，挫败。
上一次越界的感觉缘起买家具一事，我告诉老公这是父母越界，他认为是老人的意愿，并不很在意。那时我内心想，我并不很在意枣阳的房子，它并不是我的常驻地，随便吧，也留下我对公婆尊重的印迹。自己长住的家，上班的租房，他们总不能干涉吧，在我内心，现在租房才是我的家我的心的归属。
3.怎么改进？如果有下一次，我可以平静而有力吗？我可以自己独立；如果我不高兴，我可以反对并承担反对的后果；如果我坚定，不管是公婆还是老公都无法动摇，而这过程需要我的承担责任的心。哦，对，是自己懈怠，又想不操心省心了，所以才自己觉得卑微无力。
想到这里，豁然开朗了，当我愿意承担，一切都好了，加油，亲爱的自己。记得：下一次，平静而力量。
承担——当靠自己来满足自己时，虽苦了自己，也把自己的幸福填的满满的。
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