我少年时这段记忆犹新的经历，有缘看到者，也许能做为反面教材吧。
或者只是看我一段不堪的过往吧。
现在“抑郁症”已成了全球流行高发病了，三十多年前，谁都不知道还有这么个病？还会有心理问题需要咨询？
三十多年前，我就得了当今的流行病了，并且精神分裂、强迫，抑郁的症状全具足了。
1
我是在山村里度过的十二岁之前的快乐时光的。
那时，就是一个漫山遍野疯跑的野丫头。和伙伴们天天村子里，大河里，挨个山头地串着玩儿，变着花样地尽情地玩儿。
真是“夏有鱼水冬有雪，正是人生好光景。”
我们天天玩得不亦乐乎。也懂事，也帮父母干活，田里水渠边，常常看到小小身影在不停地跟着大人忙活。
给农田劳作的父母送饭，傍晚赶鸭子回家，关鸡窝，捡鸭蛋，喂猪食……都是我的事情。别说再大一大，挑水，洗衣服，干农活了。
上了小学，我也是认真学习、听话的好孩子。成绩一直很好。放了学，仔细写完作业，再跑出去玩儿。
每天唱“学习雷锋好榜样”，上学路上，柴草堆里，我捡到一只鸡蛋，高兴地拿到学校，交给老师手里。
村子里的小学校，我们经常下了课，跑去野外采摘鲜花、野果子，怀抱着一大捧迎春花，再跑回教室，继续上课。
2
十二岁，我离开家去邻村读小学六年级。
新同学第一次见面，排队，我一转头，看到队伍后面的他，我一见钟情。
整个一年，除了好好学习，深得老师和同学们喜欢外，我暗暗地喜欢他。
十三岁，升入了新初中，又和他分在了同一个班级。
大概升学考试考了个全校第一，我自信满满，抑或长大了，胆子大了，我开始热情地追逐他，总是满目含笑地望向他深邃，英俊的双眼。
他坐在最前排，只要一回头，我就喜悦地盯着他看。他带笑的目光深情地凝视着我，掠过我。
感觉每次课他都是为了我而转身向后呢。
下课，经过他身旁，我不自觉地伸出手，在他的桌面上使劲按一下，以此表达我浓浓的爱意。
再然后，课堂上，只要他一咳嗽，我立马紧跟着响亮地咳嗽一声，他懂我的心呢，他每次也再回咳一声，表示他心的喜悦和同样满满的爱。
我每天过得很快乐。课上此起彼伏的对咳声唱歌一样环绕着我。
这样美好的日子持续了短短一段时间。
3
有一天，老师严厉地强调：学校严禁同学们谈恋爱，早恋违反校规，不好好学习的同学，学校将会严肃处理！
我坐在那儿，胆怯、羞愧的，连双耳都热辣辣地红。
我暗暗地下了一个决心:“好好学习！不再喜欢他！要努力争取考上好大学，甩掉贫穷的，没出息的农村户口！我一定要做一名好学生，不负父母和老师的期望！”
那是一九八三年。那时农村很贫穷。记得当时，只要村里来了个城里人，吃公家粮的人，大人和小孩都很羡慕的直盯着人家看，多么希望自己就是那个穿城里衣服的人啊。
农村孩子的唯一出路，就是考上大学，转农村户口为城市户口。
孩子们学习都很用功。像我这样，学习成绩好的孩子，家长光荣，老师喜欢，村里人常常夸奖，走哪儿都是赞叹，表扬我的声音。
学校的大喇叭里，校黑板贴的大红宣传报上，常常公布排名，我的名字屡屡是第一个。
“和他恋爱，等六年以后考上大学吧，我现在得遵守校规。” 我暗自下决心。
我说到做到，我开始很少看他了，也不再跟着他咳嗽了。有时，我想咳嗽，我也不咳了，以怕引起他的误会。
4
从此，我人生的噩梦开始了！
我使劲憋着，不让自己出一丝丝声响。可是，这咳嗽，越憋越想咳，越憋越难受，往往，憋得鼻涕，眼泪都下来了，憋的喘不过气来，我张着口微透透气，张着口，不为人知地轻轻，轻轻擦掉，不出一丝儿响。
下了课，急急地跑去厕所里，背着人大声咳咳，让身心得以舒展解放。很快上课了，回教室，再憋着。
有时，整节课我就张着口，气短地喘息着。
上课，逐渐地变成了一个很难熬的事情。
同时，每天我开始一边听讲或写字，一边止不住地聆听同学们此起彼伏的各种声音。我能分得清每位同学的音声。张花在咳了，李茂刚在吐了，李林和田丽萍在窃窃私语，我全都知道得清清楚楚。
上课、下课，我的世界可热闹了。耳朵不自觉地倾听，分别，谁感冒了，谁的声音很浑浊不好听，像班长王宇华，他的咳嗽很多，每节课不闲着，音声脆响，像唱歌一样，总是先提得很高很高，然后戛然而止，然后再会清晰地，“呸”地吐一口，结束。
我时时刻刻，头脑活跃在同学们各式的声音里，而我自己是保持悄无声息的。
忍，忍，不出一丝响。
他和我心有灵犀，他的咳嗽也开始很少很少了，偶尔听到。
我一边一直也在很努力地学习。初一、初二，两年多的时间，不论大考小考，我几乎都是第一名。
我也是咬紧了牙，一定要把这第一名保持住，偶尔哪次考了个第二，我一定奋起直追，一定要把第一名追回来。
5
那时，我是走读生，家离学校一里半路。
每天，清晨五点多，跑去学校参加晨跑，上一节早自习……晚上，回家吃了晚饭，还要再去学校上两个晚自习再回。
天天，学校和家，来回八趟。清早，正酣睡时，被妈妈一遍一遍地催起来，迷迷糊糊地往学校赶。
我那时饭量很小很小，还挑食得厉害，除了土豆和芸豆，几乎别的菜我都不吃。而这两样菜，也只是秋季才有。
家里，一年到头，难得见到白面。大米一年村里能分个三、五斤，天天都是吃的难以下咽的玉米馍馍，地瓜面，我很少能吃饱肚子。
有两次，大中午，我高兴地跑回家，难得吃一次的面条里，漂着葱花了。我一皱眉，放下筷子，饿着肚子又跑回学校了。
可个子还是蹭蹭地长，都窜到一米六多了，又瘦又高的。现在想想还是得益于天天地疾走、跑步吧。
6
在学校，我过得不快乐。只有我自己知道。
我心里，还在默默地喜欢着他，我天天在努力地压抑着这份莫名的，不可思议的情感。我很少很少看他，甚至都不向他那边转头。但是，他的一言一行，他的一切，我清楚无比，偶尔瞥到他一眼，我会不自觉地害羞。
我变得越来越腼腆和羞涩，起来回答问题，脸儿都红红的。
我坚信，他是了解我的心的，他像我喜欢他一样的喜欢我，他现在也是如我一样克制自己，他也要把我们的这份互相爱慕拖到上了大学以后再公开。
我全部的心意，他全明白。因此，我就更害羞了，觉得他注意我的一言一行，一举一动，我些微地还透着点儿紧张呢。
晚上，躺在床上，脑海里不自觉地浮现他的俊眉朗目，神采奕奕……思绪就像脱了僵的野马，在驰骋奔腾。我幻想，美丽的小河边，我俩手拉手，快乐地奔跑，自由自在，无拘无束；在郁郁葱葱，枝叶繁茂的大学林荫小路上，我俩牵着手儿在漫步，轻声细语，鸟鸣花香，仿佛画中人一样地曼妙……我开始失眠。
他深邃、俊美的双眼彻夜含笑地望着我。
7
渐渐地，我觉得同学们全都明白我的心思了，他们全都知道我喜欢他，他们开始嘲笑我了。
每天，抑扬顿挫，不间断响起的咳嗽声里，我逐渐听出了他们没有直说出的意味儿。
他们是通过咳嗽声和吐痰声，在嘲弄和鄙视我啊！他们是故意吐给我听和咳给我听的！虽然，他们没吐到我的脸上和身上，但是，这和吐到我身上，也没有什么分别啊！他们时时在谩骂和欺辱我啊。
我震惊、屈辱、羞愧……我羞惭地抬不起头来……我隐忍、生气、无奈、挣扎……
我头脑里开始出现两个我不停地斗争。一个不住地告诫，好好学习，不要喜欢他；一个不自觉地注意，对他的一切格外敏感。一个催促快睡快睡，好好休息；一个重复来重复去，过电影一样地频频播放他的举手抬足，一颦一笑。一个严厉禁止，不要浮想联翩了；一个无止尽地演义，蔓延，永无休止，甚至直至天亮。
我尖利的耳朵时时在听闻，谁谁咳我了，谁谁咳我的响声巨大，越听越生气，内心充满对同学们的仇恨。一个就说，好好听课，好好听课，不要注意；一个就控制不住地偏要听，偏要听，不知不觉，莫名其妙地掉进各色声音里了。再要拉，再滑进，再拉，再生气……整节课，整天，内心里都在撕扯、战斗。
我痛苦莫名，我毫无办法。我趴在课桌上，一遍遍地在本子上写:聚精会神，聚精会神，聚精会神学习……但，声声，如雷贯耳；想他，如影随形。
8
记忆里，也有美好的事情。
那节课，给我留下了无法磨灭的美丽印记，如暗夜里的明灯，烁烁闪亮。我心底里燃着永不停熄的希望。
一节语文课，同学们在教室里高声朗读作家冰心的《小桔灯》一文，书声琅琅，少年澎湃，读着读着，我浑然忘我，我完全融进了文章里那么美好，那么美好的，充满着善良、希望和光明的美妙意境里。
“……‘我们大家也都好了！’……我提着这灵巧的小桔灯，慢慢地在黑暗潮湿的山路上走着。这朦胧的桔红的光，实在照不了多远，但这小姑娘的镇定、勇敢、乐观的精神鼓舞了我，我似乎觉得眼前有无限光明！”
“我要当一名作家。”我的心底里清晰地升腾起这个伟大、美好的愿望，“长大了，我也要写出这样美的文章，同学们也会像我今天一样，在教室里高声朗读，快乐、宁静、美好……”那一刻，我的心宽广，柔和而坚定，这是多么美妙的事情啊，我对未来充满了无限希翼。
从此，我要当一名作家，这个理想深铭我心。
9
我的性格越来越孤僻、沉闷了，我的头埋得越来越低，我越来越不和同学、老师交往，我几乎不说话，并且，我已习惯不咳嗽了，天天悄没声息的。
我还担着班级的学习委员一职，每天除了收发作业，剩下的时间我几乎就定在自己的座位上，哪儿也不去。
我闷闷地独自上学、放学，回家也很少和父母说话。
每天上课听讲，下课也坐在自己位置上。有时，空旷旷的教室里只剩下我一个人，孤零零，下课了，同学们全都出去了，我没有伴儿，我不知道一个人能出去干啥？要怎么玩儿？我没同伴儿，我独自一人趴在座位上，很羞愧，很难捱。
10
初二，有一天，在开课前几分钟，他站起来和老师说了什么。然后，老师就让他抱着书本，径直地向后面走来了，径直地向着我走来了。喜悦霎时充满了我心胸，充满了我美丽多情的大眼睛，我热切地注视着他。
记得那天的阳光真好。阳光洒在他挺拔的身躯上，洒在他英俊的面庞上，他好看的明亮双眼笑笑地望着我，手里抱着书，笑笑地，直直地向我走来了。我欢欣地看着他笑，看着他，走过我，走到我身后的位置上坐下来。
他在我身后，紧挨着我坐着。我们离得这么近，这么近……
“我要转过头，和他说句话。”我暗暗对自己说，“我要和他说句话，借个橡皮用，或问道数学题，我要很自然很自然地转过头，我要看着他，笑，说话。”我这样告诉自己千万遍，“转头，自然，”分分钟都在告诉自己，“自然，转头，自然，转头，”告诉了万千遍。
他在我身后多长时间？两个月，半年？我终没转过头一次！终没和他说一句话！连斜视他一眼我都没做到！
我的心越是想要看看他的想法有多强烈，我的身子坐得板硬、笔直地就有多顽固；我的心越是想要自然，再自然，我的身体就越是像僵尸一样木，纹丝不动，毫不自然。
“他在我身后全然地盯着我看呢，连我一根毫毛的微细变化他都知道。”我耿硬着身子，一动不敢动。
我时时还在担心，我胳膊上的汗毛长，很难看，所以胳膊也紧紧地叠放在桌子上，希望身子挡着，他看不到。
再后来，他又换到别的位置去了。当时，我也是暗暗地舒了一口气吧。那几个月，我深深地知道，“如坐针毡”这个词是什么意思了。很明白，很懂——如坐针毡。
他换到了左后方我平日里挺嫉妒的一位女同学的身后。一个晚自习，我目光迅捷地瞄向他，他正在和她交换卷子看，我的心霎时很疼。
我的头埋得更低更低了。他不爱我了吧，我哪里都没有她好，他喜欢她了。
11
有一个周日的午后，我闷坐在屋里。妈妈进来了，我突然冒出了一句，“妈，我给你领个女婿回来吧。”“小小年纪，脑子里都想些什么呢！”妈妈生气地搭拉下脸，甩下门帘，离开屋子。从此，关于他，我再没和妈妈说一个字。
12
刚刚初二，从邻校新调过来一位男老师，做我们的班主任。第一次课，我看着台上侃侃而谈的面容清新的老师，突然冒出了一想法。“对啊，我可以给老师写信啊，把我现在心里的痛苦全告诉老师啊。老师会帮我的！”
于是，夜晚，我趴在床上，写了满满四五张纸，还是正反两面都密密麻麻写上了。我把我全部的想法，感受，全都落于笔端，边写边委屈得大滴大滴地掉眼泪。
第二天一早，我就把这个厚厚的大信封，拿去了办公室，交给老师。
到了下午自习课时，老师把我叫到他的宿舍。“我不想喜欢他了，我想好好学习，可我做不到……同学们都吐我……”我边说边难过地放声大哭，无尽地冤屈，双肩不停地颤栗，抽动……
门“支呀”地响了一声，年轻的物理老师推开门，点点头，又急忙关门走了。班主任老师一直默默坐着，听着，无语。
一切仍然照旧。同学们还是在不停地咳我，骂我，并且背地里开始三五一堆地议论我，笑话我了。他们常常在一起窃窃私语，他们时常哄堂大笑，我无地自容。我真巴不得，地上能马上裂个缝儿，我立即钻进去，一了百了，一切的羞耻和痛苦能瞬间就远离了我。我真耻辱啊！
我上学的脚步越来越沉重，我真不愿上了，我真不敢上了。我每日里胆颤心惊，如履深渊。
可是，回到家，看看劳累，贫穷，身体有病的父母，我张不开这个口。我忍着、忍着、忍着……
我给老师写信！老师是我最后一根救命稻草。
从初二到初三，我共给他写了五六封信吧，每次都好几页纸，每次都满怀希望地送去，眼巴巴地盼着，老师能把我救出这苦难深重的大海。
可是，除了第一次，再无回音。封封信如石沉大海，杳无音信。我再写信，声声问老师，“老师，您为什么不给我回话啊？老师，您帮我解决啊？”如泥牛入海……
最后一次，班主任很生气地把我送进校长室。威严的校长端庄地坐着，我吓得只是哭，只是哭……
记得校长只说了一句话，“人长疮了，要早治，要不然，它会从头烂到脚的，想治也晚了……你心里的疮，要说出来……”我不懂校长的意思，我不停地哭，心里一遍遍地念叨，“校长都说我是烂疮了，校长都说我是烂疮了……”我自卑地更彻底了，呜呜地哭泣不停。
我开始常常暗自掉泪。英语老师课堂上不点名地说我是林黛玉。
13
离中考很近了。那天中午，我回到家，妈妈在包饺子，饭还没好。我默默地帮妈妈烧着锅灶里的柴火，突然听见院子里的妈妈惊喜地喊着，“老师来了。”边喊我的小名，让我招呼老师进屋。
班主任第一次来家访了。一会儿，爹爹也回来了，他们一起在里屋坐着说话。
我木然地在坪房上站了一会儿，到点了，赶去学校了。晚上回家问妈妈，“老师说什么了？”妈妈说，“老师什么也没说，唉，今天包的饺子太大了，别让老师笑话了。”哦，我心里淡淡地失望。
还曾有一个学期，班主任调换座位，把他同村的一位女生安排和我同桌。我很高兴，“哦，他俩是一个村的。她对他家知根知底地了解呢。”想归想，我终不在她面前提他名字。
14
快中考了，学校里的气氛紧张了很多。
可教室里的咳嗽声，依然彻响。声声如鞭子一样，抽打在我可怜、惧怕而愤恨的心上。
老师也开始嘲弄我了，我第一次听到班主任也咳我了，他也加入到了欺负我的大军里。
我绝望至极。我恐怖地发现，别的班级，全校的老师和同学全都开始侮辱我了。他们全是一伙儿的，他们串通好了，他们一齐对付我。我是他们的死敌。
我生不如死，我感觉自己是“过街老鼠，人人喊打”。
地狱般的煎熬。
我的成绩急剧下滑。一次测试，我从第一名直接落到二十四名。老师还写了大红榜，张贴在教室墙上。我看了，脸火辣辣地。
15
我还在寻觅他的身影，还在牵挂着他，我也开始有了隐隐的怨意了。“他怎么还不找我呢？”寂寞周日，院子的门响了，“是他来了吗？”我悠悠地盼望着，他来，给我一个惊喜多好啊。“他要等到什么时候啊？”我问我自己。
那一个夏日的午后，我沉痛地走在通往学校的乡间小路上。长长的路只有我一个人。
走着走着，“踏踏”的声音传来，转身，看到他从后面走来，百看不厌的昂扬神态。“他大概忘拿啥了，中午回家了一趟。”我暗思。他一贯的气定神闲的姿态，大踏步“踏踏”地超过我，不看我一眼，“踏踏”地向前走了，逐渐走的我看不到了。
我默默地，失落地低着头，任由他走远。“什么时候能等到上大学呢？”我感觉上大学的路怎么这么长呢。还有三年的高中还没上，路真长啊，我快熬不下去了。“上大学，就好了。”
我有时还惊惧地瞪着妈妈，妈妈也加入咳我的大军了？还好，妈妈和爹爹只是偶尔偶尔。
邻居大妈、叔叔们也都开始嘲笑我了，在我们家的房后吐，在我走过的身后哈哈地笑话，欺辱我。
16
离中考一个月时，我为了节省时间，搬到学校住宿了。
那晚，月光很白很白的一个深夜，我在上铺翻来覆去，脑子里都是他，他，他就在走廊的那头，男生宿舍。
我轻轻地踩着小木梯爬下床，轻轻地推开门。走廊上静静的旷白。我顺着空空的走廊向着男生宿舍那边走去，找到了，我鼓足勇气，对着廊道上的小窗，大声地喊叫他的名字。可怕的沉寂。我再喊，再大声喊，还是静悄悄，了无回应。我呆呆地站着，失望至极，又失落落地走了回来，轻轻爬回上铺的床上。
一整宿，怔怔地望着窗外。皎洁的月光遍洒大地，校园洁白如雪般明亮。树木都静谧地，如水墨画一般，深黑的颜色，兀兀矗立。校园很静。很美。
第二天，谁也没有和我说起这事，我也没有听到同学议论。在宿舍，我忍不住告诉一位相处最好的女同学，“昨晚我去男生宿舍了。”她大睁着眼，“你？没有吧？”我低下头，不再说话。到今天，我也不知道，那晚我是人去了，还是灵魂梦游去了？
17
我没有考上梦寐以求的重点高中，而是和大部分的同学一起分到了邻乡一个普通学校。他和另外的五位同学考上了响当当的，高考升学率全省有名的县城高中。
平生第一次我在家里又哭又闹，我不能接受这个结果！我要去县中学，我以后还要上好大学的！我心底里还在喊着，我不能和他分开。
农民的父亲拗不过我，去找关系，求人，终于把我安插进了重点高中。
在新的学校，我的名字排在班级的最后一名，我看着它，常常觉得讽刺，不相信般。曾几何时，我一直是班里一号啊。
我不再学得进，我常常听不懂，特别是物理的摩尔那章，我怎么听也不明白。
他没和我在一个班。我经常看向窗外，希望能看到他的身影走过，一次也没有。学校打饭时，也没遇到他。
18
两个月后的一天深夜，我穿着秋衣秋裤，从学校宿舍跑了出来，被传达室值班人员给拦住了。
第二天，父母来了，把我送进了县精神病医院。
从此，我的学生生涯结束了。
那时，我刚过了十六岁生日不久。
那一个深夜，我看见，密密麻麻的，里三层外三层的老师、同学，成百上千的人啊，齐齐围成了一个大圈，齐齐鄙夷的神情，嘲笑我，指指点点我，一齐一齐一起冲我吐！
“啊！”我头脑里忽然轰！的一声响，大爆炸了一样。心脏“嘭！嘭！嘭！”地一声紧似一声，仿佛催命鬼声声剧烈。
“啊！我要死了！”我恐骇不已，颤抖着从床上爬起来，疾声喊叫“开灯！开灯！”啊！窗外！红焰焰！漫天血红！“妈！——我要死了！”我狂喊着，魂飞魄散，冲向门外。墙边，仿若还蜷着一个肉乎乎的东西。远处传来“轰！轰！”得惊心的拖拉机声。““我要回家！我要回家！我要回家！”我猛摇紧锁的学校大铁门。
门外一对男女赶着自行车在走过。我颤栗着不敢看他们，“他们是人还是鬼？”
19
医生告诉我得了“神经官能症”，后来我在病床的贴条上看到写的是“精神分裂症”。
医生告诉我，没有人咳嗽我，没有人背后吐我和说我，也没人爱我，一切都是我的妄想和多疑。是我病了。
“是我病了。”我看着大大的“精神病医院”几个字，看着穿着白大褂的医生不停地张口述说，我像做梦般不真实。我觉得这是在演一场戏，一场父母和医生共同串通好，共同编排的一出戏，而戏的主角是蒙在鼓里的我。
我感觉这是个谜，他们为什么要这么演呢？我晃晃悠悠，像处在半空中，看着眼前一切的发生朦胧，飘渺，魔幻，宛如梦境。
我住了院。
我信了医生和父母的话，假装全信了吧，我开始积极配合治疗。
我按时吃药，每天开开心心，保持好心情。
我像变了个人一样，又仿佛回到了儿时般，我放开了玩儿。
我和病房里一高中男生，我俩天天在一起，把医院的每个房间，院子的角角落落，连锁着门的闲置仓库，我们都爬进去了，在里边翻腾。天天除了睡觉时（因药物作用，大部分时间都在睡觉长胖），余下得空，就是我俩形影不离，一起转悠，窜着玩，翻旧杂志看，去电视室看动画片“猫和老鼠”。
大概我是不给自己难受的机会吧，抑或是太难受了，我表现出另一个极端。
医院里的陪护家属，都和我妈妈说，“你女儿真活泼，开朗。”
半夜里，我常常暗自流泪，睁开眼，又开开心心地跑着玩儿了。
两个月后，医生告知，我已痊愈，可以出院。
在医院里，有一次午后，我刚刚睡醒，听见屋檐下小麻雀在叽叽喳喳，它们不停地说，“去死吧，去死吧，死了就解脱了。”我起床，挨个床位地翻找剪刀，准备割腕自杀。后来，妈妈把我拖回，医生马上给打针吃药。
那次，也不知是我病情的发作？还是大剂量药物的不良反应？还是睡懵了？
两个月，我成了一个胖胖的姑娘。
20
回家后我又继续吃了一个多月的药后，吃烦了，坚决不吃了，我擅自停药。
从此，我再没吃一粒药。
然后，我就开始了在村里饭店打工和出外打工的生涯。
一年休学期满，我想上学，妈妈不同意。她一直认为我是因学习压力过大，用脑过度而把大脑用坏了，担心再上学用功会犯病。
妈妈说出不再上学的这句话时，我很失望，可同时，内心底里也仿佛解除了千斤担子般的轻松，终于不用再那么辛苦地学了，我隐隐地长舒了一口气。我自己也担心，用功学习会不会影响大脑？
从此，我就开始了漫漫地打工路。
21
多年我一直存有心理后遗症，我怕黑，晚上一个人会很恐惧，要开着灯睡觉。
我最初还常不自觉地关注他人的咳嗽声，马上会告诫自己，不是针对我的，是我多想了，慢慢地，就不再关注了，没这回事了。
我还常常想他，特别是头一年，习惯性地思恋了，但仅仅只是想想了。我深知，我一个得了精神病的人，一个打工妹，配不上他了。他也没有喜欢我，有一点好感也都没了，一直是我在自作多情，暗恋他……
随着外出打工，生活丰富忙碌起来，逐渐逐渐淡忘了许多。
22
多年的打工生涯，我总有种郁郁不得志的心理。我没喜欢上任何一个工作，只是为了工作而不得不劳动着。
住集体宿舍，和同龄人在一起，劳作之余，倒也自有年轻人的快乐。
有时候，我想继续学习，可车间里的工作很累，有点空，只想多休歇。同伴们都不学，我又不愿意太落单，我也不知道想学什么？捡起的书，又放下了。
最深层心思是，我担心用功学习，可别疾病复发。虽然我除了两次自杀，没再有大的失常。
一直没有忘记我的作家梦，可我写不出一个字来，那就永远是一个梦了。我不一直就好做梦么。有段时间，我经常站在工厂大门口，看人来人往，忙忙碌碌，我问，“人们这样忙忙活活是为了什么呢？我是谁？我为什么活着？”我找不着生命的意义，我觉得活着就和行尸走肉差不多，没有追求，每天吃了干，干了吃，这和机器，和动物有什么区别？我想自杀。我去厂里医务室要安眠药，医生一次只给两粒。一日，在家休班结束，中午我骑自行车往工厂赶去，走到半路上，路的两边都是宽广无垠的田野，正午太阳下，四周不见一个人影。我放下自行车，一步步向远处田地中央，一个大水库走去。我不活了，去跳水去。快到了，都看到波平如镜的水面了，骄阳下闪着麟麟的金光。我毫不犹豫地往前走着，什么也不想。突然，我听到一群妇女的欢笑声，我四下里望望，哪里也没人，空旷的山野，连绵伸展，特意看看水库边儿，也没有洗衣服的人。耳边一群妇女在哈哈地说笑，“妈妈”，我突然想到了妈妈，“我死了，妈妈也不会活了。”霎时，我的心很疼，很疼，“不，我不能让妈妈死，”我心里说着，“我不能让妈妈死，我不能死。”收回脚步，转身继续回工厂上班了。从此，我不再想自杀一事。或偶尔想想了，再不实施。
那群妇女的欢笑声？是真实的我不想死吧，危急时刻，自我调出的记忆呈现，来提醒，阻拦迷茫的自己，终是我的点滴孝心救了我。默默地，在工厂里劳作着，虽然，外表有说有笑，内心底总是不够快乐。我一直是有很深的抑郁的。
抑郁源自于对现实的不满，又无力改变。究其原因，还是心有挂碍。无所执，全然接纳，有何不满？愉快地活在当下，不分别，不攀求，有何不乐呢？
或奋起努力去改变现状啊，自己又提不起信心和力量，被一些说辞给框住了，太狭隘，愚痴，萎靡了。“制心一处，无事不办。”专心用功学习，是用不坏大脑的，只会越学越灵光。我整个小学六年，成绩稳步上升啊，三四名到班级第一，到全校第一。唯有二心纠结，缠缚挣扎，斗争消耗，能量终至殆尽，成绩下降，人不死亦疯。长大了，心思杂了，把脑瓜耗坏了。抑郁，精神分裂，强迫，焦虑一系列的精神、心理问题，都源自于内心有放不下的东西，执迷成疾！而有执皆苦。心真坦坦荡荡，哪时不自在逍遥？“心无挂碍。无挂碍故。无有恐怖。远离颠倒梦想。”心真坦坦荡荡，哪时不极乐？哪里有苦和烦恼重重？“随所住处恒安乐。”学生那几年，我不一直执迷于咳嗽声和对他的想恋吗？后来也时常想啊。我不想想他，却偏要想。这不就是在自我欺骗嘛！其实就是自己在执着地喜欢人家，说是强迫，换个名词不就是根深蒂固地强烈执念。哪里有什么精神病？真有，心病也需心药医。布袋和尚的故事做了多好的解答啊。保福禅师问布袋和尚，“什么是佛法大意？”他放下布袋，叉手而立。禅师又问，“难道仅仅如此？更有向上的事吗？”他拿起布袋，大步而去。放不下，那就担着走呗。担起和放下不二。多简单。放不下，喜欢了，那就直接地去表达吧。做真实的自己！不遮不掩不粉饰。随缘自在。不用任何的名头来框住自我，不为自己的担忧，恐惧，不自信找任何的看似冠冕堂皇的理由和借口。什么想不想的？我只勇敢地做我自己！率真，自信，勇气，担当，平和，何病之有？！不想表达，又纠结，亦可转身离开啊。找了老师没解决，再想别的法啊。布袋和尚，也是拿起布袋，大步而去。行啊！不动，不做，光“思想的巨人，行动的矮子”怎么可以？那不就是痴心妄想么，徒增烦恼，徒添忧愁。太死板了，太沉迷于执想了，太耽溺于苦受了，太愚痴啊。“一切业障海，皆由妄想生。”不担当，妄自纠结，妄自攻击，妄自菲薄哀怨，妄上加妄，烦恼丛生，苦海地狱。贪求即妄，有求皆苦。一念回头，歇下妄心，随顺平和，火山变作清凉池。23
一直多少年，心灵深处，我是存有怀疑的。全是我的妄想？他从没对我咳嗽过？不可能吧？一开始两人的对咳总是真的吧？他真的真的开头是喜欢过我的，这还能是我的多疑，幻觉？我不信医生的话。
这成了一个谜，无解之谜。特别在我婚后安宁平和，淡然幸福之际，不自觉就飘浮出这一疑问。
摇摇头，没答案。这终将是一个不知谜底的谜了，此生。
时间到了37岁，那年，我们全班同学又在QQ群上相聚了。
一天， 我拿起电话，我开门见山地问他，“那时在学校，你一咳嗽我就紧跟着咳嗽，你知道吧？” “咳嗽？什么咳嗽？不知道啊？”电话那头，传来他讶异不止的声音。我的音量低沉了下去，“我们用咳嗽表示互相喜欢啊。”“什么？用咳嗽喜欢？”他拔高了嗓音，很惊奇。
我放下电话，心如止水。我终于终于明白，我是彻头彻尾地臆想，“自执金矛又执戈，自相戕戮自张罗。” 好一场自我幻化的迷妄大戏啊。
原来，我真的是做了一场梦。原来，他真的真的从没喜欢过我。我的长长的，贯穿我整个青少年时代的长长的单恋啊。我自编自导自表演，我把自己送进了精神病医院，还不愿醒来。
其实，其实我早就明白了吧，只是，只是意识深处我不愿意相信，我接纳不了。
我接纳不了，我一直没有完全放下他，放下学生时的这件事。
我深深地爱过，痛过，苦过，恨过的少年时光，怎么是我的一厢情愿？是从头到尾的梦魇一场呢？
我接纳不了，我不愿意相信。
谜破了，梦醒了，心底的结打开了。天清地明，花香鸟语。
没有牵挂的日子很舒畅啊，空气更清新怡人，湖水透绿了，盈盈清澈。
有的时候，有的时候，也许我们就差那么一句小小的解清真相的问候。
有疑惑，早拿起电话就好了。
24
不知什么业果因缘，我对咳嗽声过度敏感和过份解读？《楞严经》上说，“阎浮提众生，耳根最利。”但过犹不及，太过就成病态了。
人体是个小宇宙，是时时保持后天动态平衡的。人有眼、耳、鼻、舌、身、意六根，一根被压制，必然导致另一根过份突出。我憋着不咳，不说话，舌根受压制，耳根就异军突起，乖张得不行，还兼带着舌头说话的功能，来听出和读出千百种意思，身心压抑扭曲，更加妄加曲解，恶意揣摩，自掘坟墓。
从一开始，我就超常地注意咳嗽声，用来表达喜欢，可以说，我的心灵从很早就受压制了？从上了学，我就不大自由地展露表现自我了？小时在家里，也被妈妈挑剔和各种限制？这都日积月累地影响吧。
“我想咳，我也不咳了，我使劲憋着，不让自己出一丝丝声响……”
我从这个时候开始走上严重压抑自我身心的道路。
我开始病了。
违背天性，造作疯狂的开端。不真实自然，不勇敢地做自我，万病起源。
心灵压抑，是一切疾病的根源！
譬如小草，茁壮成长，被大石头压了，它只能曲里拐弯，石头缝里也要钻出来向上长，成长得太艰难，太不易，有的直接被压死了。
心灵的舒展，自由，平和，向上，是快乐，健康，幸福的基石。
25
我是在山村里度过的十二岁之前的快乐时光的。
三十多年后，我常说，我拥有一个美好、快乐的童年。因为我有好几个可爱的同伴，还有亲爱的弟弟跟着我。父母也不管我们，随我们自由自在地玩耍。天地间，都是我们的乐园。
可是，回到家里，妈妈一直身体有病，胃不好，常常吃药，家里时常飘着浓重的草药味儿。妈妈很少很少笑，爹爹也不笑，家里很清冷，压抑。小小的我就知道，妈妈活得不开心。爹爹妈妈经常吵架，我内心总是埋怨爹爹，都是爹爹做得不好，才让妈妈不开心的，我常不给爹爹好脸色。
我看到别人家里，父母、孩子嬉闹、亲热，我常常觉得好奇怪啊，他们怎么能那么亲近自然呢？我们家怎么不是呢？我的身体都从来不碰父母一下，若手或脚不小心碰到了，我会很别扭，要赶快挪开。
我这个自卑、敏感、怯懦的小女孩，过早就懂事、听话的小女孩，跌跌撞撞地在世间走我的人生路……
人生虚妄空幻情，
梦里造梦苦堪言。
万般求索心何安？
淤泥是处开红莲。
七非先生说，“人生没有白走的路，没有白吃的苦。”
不碰南墙怎么能知道回头？不苦，怎能知道要离苦？要永远离苦，得生命大自在。
苦不在别处，在自心中。“随其心净，则国土净。”
太阳正好，让我们一起来看远山黛翠，花红柳绿，无限风光美。
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