发烧
头很痛，身体也很难受，好像躺在一个只有自己的房间里，想叫爸妈可是发不出声音，身体不听使唤，不知什么时候突然世界好安静，好像只有自己一样。就像电视机按了静音模式，怎么也加不了声音，让人恐惧孤独，仿佛整个世界只有自己一样。
身体终于终于有了力气，也离开那个让人害怕的黑屋子，看到了很多人，也看到了爸妈，不过他们都像生病似的看着好难受。
还有就是所有人都不理我，连爸妈都不理我，坏透了；家人做了好多好吃的，爸妈好像在跟我玩一个不说话的游戏，可是一点不好玩。只要出去就好了，就可以找小伙伴一起玩了。终于回到家了。
妈妈说这段时间不用上学了，去其他学校念书。
童年
今天想去找其他小伙伴玩，可是所有人都不理我还用一种奇怪的眼神看着我，终于找到小伙伴了，我叫他们可是没人理我，我一直叫可是我好像发不出声音，我听不到我的说话声音，我大吼大叫还是没人理我，他们突然很害怕，用看着怪物的眼神看着我，立马逃跑了，这让我很害怕，我只能大声哭泣。
妈妈突然抱住了，她也在哭，可是听不到。
过了一段时间，妈妈告诉我，我才终于明白我得了一种听不到声音的病，而且要治好需要很长时间。
以前爸爸工作到很晚，现在都准时下班陪我，妈妈也不上班，一直陪着我。
可是朋友们都不跟我玩了，家人说今天到一个新学校里学习，里面都是跟我一样得病的孩子。
经过一段路程到了学校，爸妈跟我把一起去新的班级，我在班级外面看到班级中的景象，老师是个很和蔼的中年女性，虽然正在上课可是还是有学生离开桌位做其他事情，同学们年龄有大有小，而且都是用一种我看不懂的语言交流。可是我不喜欢这个班级，我喜欢以前的班级。
我心中好像住着一个野兽，让我随时随地的大吼大叫，我想表达我的一切，可是无法诉说，老师教我手语可是我还是学不会，我想说话。有时我发过脾气也很内疚，可是我控制不住我自己。
一个月过去了，我像一个炸药一点就炸，没法交流，学校找来父母诉说情况，这已经严重影响其他人了，让我回家治疗。
看过医生可是没有什么作用，只能慢慢引导孩子。
于是我一直在家，妈妈一直想找一个家庭教师教我学习，可是很难，因为教我这是一个长期的过程。
老师
经过一年时间我还是在家，我害怕出门，害怕外面的世界。今年我九岁了，可是我还是无法准确表达自己的情感。
家人还是没有找到家庭教师，家人很焦急，因为越早学习越好，如果晚了会更难以学习。
有天妈妈告诉我，我马上就有老师了。
今天妈妈把我打扮了一下，可是看起来还是没有这个年纪该有的活力，应该会有很重要的客人吧！过了一段时间，开门以后进来一个三十多岁的女性，看着很柔和很舒服的感觉，她看到了我，眼神很温柔。看到她我好像一点不讨厌她。
妈妈表达说这就是我的老师，一周会来两天教我学习。
老师跟我上楼，就我们两个，她一直温柔看着我，然后让我看她的手中动作，做完以后指着窗户，“窗”经过两天的练习，我终于做好这个动作，当然不太标准，一开始做不好，我又开始大吼大叫，不过她抚摸我的后背，突然我就舒服多了，可以快速安静下来。然后老师不厌其烦的做着同一个动作。
慢慢的我喜欢了这个游戏，我想通过它表达我的心情。因为我已经太久没有表达情感了。
我的家人为了我也学习了手语，为了与我交流，虽然有时眼神就能交流，可是还是想跟我说话。
慢慢的我期待着老师的到来，寒暑假是我最开心的，因为老师可以有充足时间陪我。
老师就像一束光，照进了陷入黑暗世界我的身上，让我有勇气前行。
三年过去了，我学的很快，已经能够交流了，而且老师还教我学习小学课程，我的世界只有学习这是我唯一能做到的，我渴望表达自己，所以要学的更多才可以，当然我也一直想融入外面那个正常的世界。
有天我对妈说”:妈...妈”，妈妈哭了。
老师说你曾经拥有这个本领，也知道这个本领，是有希望发出声音的，这是我时隔多年第一次发出声音，爸知道以后也笑着流下眼泪。
从老师来到现在，已经五年了，虽然学习过程艰难很累，但是让我离正常人的世界更近了，我的手语已经很流畅了，正常沟通已经没有问题了。说话只能一个词一个词的发音，不管怎样练习都不行，好像也是那次病的后遗症。而且我也能熟练认字了，没有学习盲文，学的是汉语。
我已经可以独自出门了，不过我喜欢一个人独处。也喜欢花花草草，因为他们也不会说话，跟我好像。老师说我学的很快，简直就是一个奇迹，跟普通人差距很小了。如果不说话，看不出来我是听力障碍症患者。
可是我毕竟还是跟正常人的世界隔着一道鸿沟。
老师建议家人让我去上特殊学校，凭我的知识我已经可以直接上初中了，毕竟要接触这个世界，家庭不适合我成长了。父母听从老师的建议，让我去特殊学校上学。
离家很远妈妈陪着我上学，可是要跟老师分别了，这次分别又让我心中的好不容易打开的那扇门又闭合了。
在学校时间很快，我用正常人的学习课程要求自己，很累但是一直成绩名列前茅。生活中除了学习还是学习，有时也会去看老师，可是很少，我讨厌分别的感觉。
大学毕业了，没有选择继续上学，毕竟上学不是最终目的，只是让我跟普通人的世界有更多接触。
可是不管多么努力始终无法融入正常的世界...
生活
又一次被带着同情的眼光委婉拒绝了，哪怕多么简单的工作可是都没有给机会就拒绝了，只要我做出手语的动作，招聘人员就已经把我打上不可能的标签了。
这次已经算好的了，记得有一次被带着鄙夷的眼神赶出，那种眼神真的让人痛苦万分，就像刺进心中一样。
期间也有好心的老板愿意接纳，做着跑腿之类的简单工作，可是职场无情，同事心情不好拿你发脾气，有时冷嘲热讽。又没有办法有效沟通，只能选择离开。
无意中找到一家接纳特殊人士的餐厅，是一家无声餐厅，这时好像发现了同类，他们都是一群积极面对生活的勇者，老板同意让我在这工作，我很开心，终于可以自食其力了。
其实我一直想开家花店因为我喜欢花花草草安静的样子。
在一个人孤独时，我经常幻想如果我可以拥有六天的听觉和声音我会做什么？本来想是一周的，之所以不是七天是因为害怕太贪，上天让我连幻想一下都不准了。
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