矛盾体

看不进书，总是这样，想看书的时候会很静，如果不想读书会很浮躁，我总是放纵自己，翻开旁边的《你是人间的四月天》里面有句话“话从哪里说起？等到你要说话，什么话都是那样渺茫地找不到个源头。”现在的我就是这样。

在我的体内有两个我，一个是幼稚犯傻凡事乐观永远都精力旺盛的小孩，一个是疲惫不堪思绪清晰的大人。他们总爱打架，让我在强大和懦弱中徘徊。看完朋友的日志，我说不出是什么感觉，好像它们打累了，只想放空。

其实很多人都一样，心里有自己害怕的事。毕竟一路不会那么的一帆风顺，只是看谁会说谁不会说，说出来可能有别人的安慰也可能成了别人眼里的疯子，独木舟的那句谁都不可能感同身受，针不插在你身上你永远不知道会有多痛。所以成长的过程并没有说的必要，就算得到懂的人的尊重然后呢？

可是路还是要自己一步步向前走。咬咬牙就过去了，最后冲出茧可以笑着说起那段最负能量的时光。谁都没有办法去帮助别人走好心里的路，我们能给别人的安慰或者建议有时只是镇定剂，一时的，真正走出来的需要自己的内心。所谓的一瞬间豁然开朗是真的很难。

我是个怪人，很多事于我的思想和我的心里都很明了。可是我还是会说，即使不被别人理解即使不被认可我都会表达。我知道幼稚，我很怀念9-10月中旬的时候的自己，什么苦都往肚子里咽，用忙碌麻痹自己，学会了闭嘴，除了满脸憔悴和被认可的长大了，我也不知道自己在做什么。

有人说那是破茧成蝶时必须的经过，你学会放弃了你不该有的感觉，懂得争取属于或者不属于自己的东西明白世间的现实。甚至连矫情都没时间去思考，什么安全感什么敏感什么依靠什么习惯都抛之脑后。他们说，这是你最佳的状态。当你习惯这个状态，你就会遇见一个陌生的自己，那就是蜕变。

现在回过头来看这些事，不仅他们觉得那是最好的，即便是我，也觉得懂得努力和认知自己是优秀的。那两个我又在打架。习惯了安逸的打着拼命的，也许你够幸运，遇见能让你不需要努力的人，真的不愿意你成熟，成熟要面对很多现实，潜规则和压力，其实你都知道，只是没有勇气去全新遇见另一个自己。

另一个自我在呼吁，你害怕付出和得到不对等，你是个懦夫，你更害怕突破时的痛苦，安东尼曾经写过这样一句话，我害怕有天我照镜子看到镜子里的不是我，是我想成为的人。以前读这句话的时候，我不能理解，后来我明白了。我忘不了我的美伢对我说的我从心里希望你成熟，因为成熟你会照顾好自己，然而我又好不想你成熟，这样就不是我无忧无虑的小新了。

5.12的便签里有着这样的一段话，有个可以依靠的人会变成一个傲娇作死无病呻吟一点点小事都想放大，想TA关注关心然后享受那种不用思考的，可以有接二连三的情绪，因为有人会为你的情绪买单。连个依靠的人都没有就会变成一个一脸嫌弃傲娇做死的人却一边存在一丝丝小羡慕。什么都自己吞连有点心事也选择遗忘，假装强大不敢诉苦就怕怕看到别人难受时有大把大把的怎么了的问候而自己只能一个人熬莫名显得自己更可怜！然后自己当自己的心灵鸡汤，没什么！这就是所谓的成长嘛！在在乎自己的人面前永远是那么柔弱在不在乎自己的人面前永远开心的汉子。都不好！依赖成性，一直让别人为自己情绪买单，一面幼稚一面成熟！！所以情绪泛滥成性！这是典型的矛盾体。

其实啊，哪有那么多的感慨和矛盾和矫情，时间会教会我们慢慢改变，一点一滴，从敢爱敢恨到关闭心动的感觉是好几个故事的经过，骨子里有不死的精力，也许对了就会一往直前，毕竟矛盾体的人体内还残留着无所畏惧的曾经，那被经历掩埋的感觉也会在某个瞬间被某个人唤起，所谓的矛盾不过是把期待掩藏，并不是完全消失。再失望的人都会有期待，哪怕只是一点点，遇到了对的点燃的星星之火也可以燎原。当然也可能永远不会复燃，谁知道呢，谁也不能为任何事做保证。

太多的负能量也好，太多的纠结也罢，日子也在过，每一天都在遇见和经历。遇到开心的事你还会笑得很开心。默默看着理智和感性打架，任何事我们心里都有答案。能被掐断的感觉就是不够炽热的情感，没有继续也许也没有遗憾的必要。就像能放弃你的未必是对的人。何必执念。在纠结中顺其自然。

矛盾体，你好，愿你会遇到能容忍你存在的人。