当我老了

当我老了，不再健步如飞，我的后背佝偻，仿佛背着一口沉重的锅，每走一步都要喘息，艰难的低着头踉踉跄跄。

当我老了，我的笑容里带着苦涩，我越来越留恋尘世，我怕我在某个无人的夜悄无声息的离开来不及庄严告别。

当我老了，我的脸如同褶皱的抹布和枯干的树皮，在阳光下散发霉馊的味道，每一道沟渠仿佛都有一段耐人寻味的故事。

当我老了，混浊的眼里流不出一滴清泪，我无论看向何方，总是模糊灰暗仿佛沙尘满天，再深的痛也不能让我呼天抢地了。

当我老了，粘嗒嗒的头发只有寥寥几根趴在头顶，偶尔风吹起两根白发凌乱翻卷，暗红色的头皮醒目而丑陋，泛着油光不再清香。

当我老了，我变得无用而自卑，我手足无措在门口，担心所有的举动都变成生活中的累赘。

当我老了，我已经记不得自己的名字，甚至记不得回家的路，仿佛一个幽灵到处游荡，傻傻的打量这个似曾相识的世界，懵懂的流着天真的口水。

当我老了，我身患重病躺着床上，我心急如焚不想拖累孩子，即使想寻找安乐死却无能为力，身子瘫软如同一团烂棉絮。

当我老了，有没有谁待我一如初见，让我在低头的刹那，瞧见你眼里的不舍和温柔？
风烛残年中的不堪一击啊，让人心碎！

当我老了

前几天在万达广场，走累了，躺在一处按摩椅上，休息了一会，旁边一个老阿姨特别健谈，一直在和我聊着家常。

阿姨姓王，年轻时守寡，拉扯儿子长大。在当时的农村，儿子很懂事，知道生活的艰辛不易，他直接上的中专技校学了电脑维修，以便早点出来帮妈妈撑起一片天。

他的儿子很争气，学成后在电脑维修部工作，几个月后直接升为负责人，再后来成为本市的联想电脑维修部的市场总监。三十岁的时候，自己赚钱买了两套房，真的让阿姨很自豪。

阿姨辛苦了一辈子，老了赶上了拆迁，国家补了一套新房子在很好的地段，还领到了几十万拆迁补偿款。阿姨心想着就这么一个宝贝儿子，迟早一切都要留给儿子孙子的，所以她把补偿款全部拿给儿子去买了连体三层别墅。

当儿子单位拆迁时，需要投资钱买门面房，阿姨又凑齐了八万给了儿子，她是喜悦的，因为门面房等于母鸡生蛋啊，每年租金也很可观的。

等儿子别墅装修好，她也从老房子搬过来了，住上了豪华敞亮的大房子，心一下子舒坦了，所有的付出都没有白费，一切都是睡着了都带笑声的节奏啊。

儿子很孝顺，经常带妈妈国内外旅游，到过很多风光旖旎的地方。在见多识广中，王阿姨也是越来越享受旅游带来的美好。

然而好景不长，因为媳妇生二胎，亲家母和亲家公也搬过来帮着带孩子。亲家母不是一个省油的灯，总是觉得王阿姨碍事，横挑鼻子竖挑眼的，有时候她指使王阿姨拖地板，她明明知道王阿姨刚刚脊椎手术过两次。切西瓜的时候，她给王阿姨切西瓜瓤小小的。偶尔王阿姨带几个老姐妹回家，她及时小报告添油加醋给自己女儿听，免不了让她女儿数落王阿姨几句。更可气的是当孙子喊奶奶的时候，亲家母大声故意让王阿姨听到：“你奶奶死掉十天了啊！”听得王阿姨一连声的“呸呸呸”以去晦气。

“惹不起我还躲不起吗？”

不想告诉儿子，因为儿子够辛苦了，每晚半夜才回家。

从此，王阿姨上午十点就出门，一直到晚上七八点再回家，不想和亲家母尴尬面对。这一整天，她到处走走停停，倒也自在。虽然在外面胡乱扒拉几口，没有家里的丰盛，只要饿不着也没什么了。

有时候为了省点钱，她中午吃剩下来的，带只饭盒留着，晚上热热吃。有时候，她中午买点馒头，也就凑合过去了。

可怜她把所有钱都给了儿子，连一套拆迁房子的租金也每月全部交出，自己的退休工资也绝大部分拿出来了。

我们成了挺好的朋友，我拉着她小心翼翼过马路，生怕她弯曲的背走路不稳当。

心疼她的不留后路，我不停的告诉她：一个人不能把老底子全部托出，因为一旦没有了使用价值不能让儿媳心存幻想，她的地位就荡然无存了。而一个人最需要照顾和花费的是生病不能自理时。当躺在床上呼天抢地天地不应的时候，当遭受疾病折磨时无人问津，又该怎么办？

我看到万达广场的负一楼，无数的老人干坐着，有一搭没一搭的闲聊。王阿姨告诉我他们大多是有家归不得的，成了多余的累赘！

这些老人一样有退休工资，有老宅或者拆迁房子，可是他们形容憔悴、眼神游移。

他们一辈子辛苦操劳，甚至都没来得及喘息就老了。他们很多人年轻时失去了另一半，一个人孤独支撑煎熬到孩子们成家，本以为可以颐养天年了，谁知道却家家有一本难念的经书。

我曾视你如珍宝，你却待我如稻草。很多的老人以为孩子就是自己唯一的天空，最后却发现，自己那么多的欲言又止和惶恐不安，原来变成了夜空里的繁星一颗让人视而不见。

老年人的养老问题，成了社会问题。中国正在进入老年化阶段。敬老院和临终关爱中心开了一茬茬，在很多的城市，还是不能满足需求。

夫妻二人虽然继承着两对父母的财产，却也要面对两边的老人老了需要照顾的棘手问题。虽然很多家庭请了保姆，省心不少，可是在漫长的共度时光里，也生出了太多的磕碰摩擦，那些不能消除的裂缝和疙瘩横亘在彼此心中，触碰生疼。

在农村，因为没有退休金，甚至医疗的保障都没有，养老就成了尴尬的无力面对。一排敬老院门口，坐着几个晒太阳的慵懒老人，护理根本跟不上。那些有子女的哪怕再折磨老人，老人也没有去养老院的资格。

老了，让人心惊肉跳的不再是死亡，而是走在通向死亡的这条路上，可能会有的叵测以及永无边际的孤独和心力交瘁。长夜里，瞪着无法合上的疲惫的眼睛，茫然无措。

当我老了

我很欣赏杭州一些老人的做法：既然社会满足不了我们群居养老的渴望，我们自己组合养老！

他们选择一些有共同想法的老人，租一整栋别墅，请上钟点工打扫和烧饭，平时费用公摊。一起闲聊，一起在共同的爱好里消磨时光，一起黄昏时散步，一起在暮色苍茫里手拉手。

尽管群居会有开始的不适应和习性的磨合期，可是相比于一个人独处时的跌倒无人知晓，相比于生病了没人端茶送水的痛楚，相比于看着不孝顺的晚辈的脸色手脚无处安放的冰凉，相比于挣扎着离开人世却身边人浑然不觉得的绝望，一切都变得乐于接受和轻松愉悦了！

年轻时努力打拼，老了留点积蓄，可以寻觅老去之后的归属。农村有的是宽敞的房子，三五个老人组合一起，没事唠嗑，打打牌，也挺有趣。

曾经看到一个八十岁的老太，走路带风，广场舞蹦的有模有样，这是多么令人羡慕的老年姿态啊！

那些老年大学里，无数的不甘寂寞中消失的灵魂在努力绽放，悄悄过成自己渴望的样子。

当我老了，不再眼巴巴指望孩子，不再无助的指望国家，我首先让自己有点老年精神生活的寄托，才不至于暮看日西坠去泪眼涟涟.无边感伤。我要回到生养我的地方，找一所洒满阳光的干净庭院，种上满院的花花草草，晨起或日落，无名花的盛放会让我由衷开怀，哪怕喝着稀饭，我一样咧开没牙的嘴笑成少女的娇羞。

老了，如果爱的人恰巧也在，此刻所有的俗世牵绊和屏障，都成了脚下泥丸了，静静的靠着，丢掉彼此的拐杖，余生互相依傍。

当我老了，我不惧怕别人说我老，可是我心里从来不认为自己垂垂老去，八十岁的皮囊下一定有一个颗山花烂漫的突突跳跃的心。那时候爱的恨的，都已经陆续散去，在最初的路口，我站成了一座雕塑！

当我老了

因为自己要老去，让我们所有人敬畏生命，善待父母，郑重的考虑怎样才能优雅从容中一步一步去向前方！