“我这个人就是说话直……”

谢谢大家对我第一篇文章就给了这么多的关注，让我相信简书确实是一个可以认真写字，与人交流好想法的平台。

今天继续有关职场沟通的话题。我认识一位部门主管K，工作已经10多年。北方人，性格爽快。他平时有个口头禅是“我这人说话直……”。大家一听到他的这个口头禅，就知道他又要开炮了，不是问几个“正确”的、但会让发言人答不上来的难堪问题，就是提几条“合理”、但让对方根本落实不了的建议。

K的这个口头禅，让他在职场上交到了一些同类朋友，但也给他带来了不少麻烦。同事们既怕与他一起开会，因为不知道他会点谁的炮；又期待与他一起开会，因为会有好戏看。但其实大家心里都知道，K不遭历任大老板喜欢，要不然怎么10多年了，还在一个小部门主管上扑腾呢？

说话“直”，可不是什么好事

我在给公司高管做沟通培训时，经常强调的一个观点是“有话千万不能直说”。为什么呢？因为很多时候，直说的后果，就是对方听不进去，最后整个沟通没有效果不说，还会带来负面效应。

有一次，我与K一起喝酒，他跟我聊起了自己又在某个大会上，当着众人面，挑战了总部的同事。他聊得很high，觉得自己很了不起，这事干得痛快，但我却为他捏了一把汗。因为K的做法，既不能帮他达成沟通的目的（建议得到采纳），又让同事在众人前难堪。这样两败俱伤的做法，意义何在？

事实上，职场上像K这样的朋友并不少见。仔细观察他们的“有话直说”，大致可以分两类：

一类是说出来的话不过脑子，自带火药。点着炮后，也不知道收拾，越说越激烈，直到自己说痛快为止

另一类，与第一类有所不同。他的语言本身可能并没有太冲，但他话里头的意思，却极具杀伤力

无论是以上的哪一种，都会让听者接受不了。因为不管我们愿不愿意承认，如今的职场人都太需要别人的肯定，听不得半点负面反馈。一旦说者“有话直说”，就会激起听者的保护与反抗意识，最终导致沟通的彻底失败。

解决思路：三个技巧，为“有话直说”刹刹车

其实，不管是K，还是其他类似“有话直说”的朋友，心里都知道自己的这个习惯并不好。他们也会问“怎样才能管住自己的嘴？”。要回答这个问题，我们不妨把它拆解一下：

沟通过程中，我怎么识别自己话说过了？

发现对方情绪有变化后，我怎样才能刹车？

刹完车后，我怎样才能补救？

临时补救完后，我以后怎样才能从根本上解决问题？

只有解决完上面的几个问题后，才能让我们学会在表达对方不想听的观点时，知道什么时候说、怎样说，最终让听者觉得合理，愿意听得进去。当然，这里的每一个问题要细细展开，都可以长篇大论。我今天想先分享以下三个上手就能用的技巧：

牢记“少说，比多说强”

我虽然教人怎么说话，但经常建议学员们“少说一些”。这看起来很矛盾，事实上却很有用。职场上，每一次沟通都要服务自己的长远发展目的。我们要珍惜自己的沟通机会，不说没用的——避免在没用的场合、对没用的受众、用没用的方式、做没用的沟通。

比如，K在大会现场炮轰总部来的人，他能实现什么呢？引起别人注意？表达自己的不满？这些结果，与他内心的真正目标是冲突的。在我看来，K真正想实现的是，希望自己能通过解决问题，让公司觉得他有用、不可替代。因此，一名成熟的职场人，必须要认识到所有的沟通都应该服务这个长远目的才对。

“少说并不是不说”。如果K真想让总部来的同事做出一些改变，他就应该找机会单独和对方谈；有必要的话，还得带着自己的老板与下属，一起请对方吃个饭，然后慢慢探讨解决方案。试图拿“我这个人说话直”当挡箭牌，在大会众人前炮轰总部同事，只会让他与总部的关系更紧张，有百害而无一利。

沟通不是打架，别总想着要把对方“说服”

人都有极强的自我保护意识，又有极强的战胜意识。这两者加在一起并反映在沟通中，就出现了很有意思的“打架”现象：我们总是想说服对方，接受自己的看法。K在大会现场的表现，无非就是想让总部来的同事，听到他的“心声”，认可他的“观点”。

“架”是怎么打起来的？一来一往，才有打架。如果你不想伤了和气，承担因此带来的负面结果，你在发现对方已经在出拳还击时，就要停一下，看看是不是“值得”打下去。

对方还击的信号其实很简单——如果重复两次表达出与你观点不一致的看法，你就要小心了。因为如果你此时克制不住，不踩刹车，你就很容易失控，拳脚相加地与对方争辩起来。一旦打了起来，你会有两个结果：要么表面上吵赢了，要么是现场就输了，无论哪一种，对你都没有任何好处。

写到这，我脑子里浮现出各种我曾经与同事、客户那些毫无意义的争吵。那些不愉快的经历，经常会像电影片断一样在大脑中重复播放 ，回忆起来，非常不爽。

及时道歉，哪怕不是真心的

打架有没有真正的输赢？这是一个很难回答的问题，沟通中也是。最终的胜者，不是现场把对方逼得没话说，而是不管用哪种方式，最后让对方顺心顺意地支持你想做的事。所以，如果你发现对方因为你的“太直”已经不开心了，那就赶紧说一句“对不起，我刚才说得不合适，可能让你误解了。”

我自己在无数次与客户、下属或老板的对话中使用这个道歉方法，效果很不错。值得指出的有两点：

一、道歉只是“示弱”，而不是真的“弱”，只有强者，才会落落大方地说对不起；

二、有时候，在与一些你很讨厌的人沟通时，你的“道歉”未必是真心的，但却能将地让对话进行下去——这可比双方僵在一起进行激烈对峙强多了。

我自己在使用这三个技巧时，一开始也会不适应，或在沟通瞬间，脑子短路，根本想不起来用。但练习得多了，技巧就慢慢变成了习惯。更重要的是，相比现场的技巧，在沟通前做好准备，才能提前规避掉“在没用的场合、对没用的受众、用没用的方式、做没用的沟通”。我在下篇文章中，将与大家分享“会说话的人，都会提前准备”。期待你的继续关注！

皮皮仲与娅娅文是对同行小夫妻。他俩不是专家，但很多人愿意付费向他们学习“如何说话”；他俩也不是作家，但他们的第一本职场沟通书很快就要出版；他俩初恋在一起十年多，但依旧很愿意与每一位喜欢慢慢向上的人交朋友。想深聊如何提高沟通，简信勾搭:)