如果你身边有个这样的人，他每天都把自己关在房间里，生活全靠父母照顾。但他告诉你，他也很想要去过正常人的生活，也想要去工作，但是他没有办法走出家门，因为一迈出门就会心律不齐，手脚发抖。如果这样的人出现在你的身边，你会觉得他是为什么不能走家门呢？
或许他曾经也许受到过伤害，导致身体上或者心理上变得和常人不一样。也许他是在之前的职场或者学校被排挤和欺负留下了一些创伤；又或者是家庭出现了变故，让他一蹶不振。如果你是这样认为，那么证明你是从某些方面来说，认可弗洛伊德的心理创伤学说，他认为心灵过去的创伤是引起目前不幸的罪魁祸首，也就是说你现在的痛苦都是由于过去的经历，所以错不在你。
面对这样的情况，阿德勒心理学有另外一种解读，他认为，那个被自己关在房间的人，是为了达到“不出门”的这个目的，才自己制造出了不安或者是恐惧的心理。他否定心理的创伤学说，认为经历自身不是造成我们失败或成功的原因，我们赋予这段经历的意义才是。
开头故事的年轻人，就是《被讨厌的勇气》开篇故事的主人翁。我之前是一个相信心理创伤说的人，但是在看完书中对他的行为所做的解释后，我有一种认知被颠覆的感觉，原来事情从另一个方面去理解，会得出完全不同的结论，而且这样的感觉一直伴随着我读完整本书。本书作者日本哲学家岸见一郎是一位京都大学的博士，从1989年开始研究阿德勒心理学，是日本阿德勒心理学会认定的咨询师和顾问。
全书用一种哲人和青年对话的形式，探讨那些在日常中困扰我们的问题，为什么你会过的不幸福？如何才能获得幸福？人生究竟在追求些什么？带着读者一步步走进阿德勒心理学的世界。如果说弗洛伊德为我们构建了一座关于回忆的小屋，让我们在其中反复回想曾经经历的伤痛（要不是因为XXX，我不可能会XXX)，那么阿德勒的学说就是让我们从小屋里走出来，活在当下，面对现实，相信自己的选择才能改变自己。
01 你的不幸只是你自己的选择
开篇，作者就告诉了我们，心理创伤这件事是不存在的，人都是可以改变的，不能只是活在过去。如果说，人的现在是由于过去决定的，而过去又无法改变，那么岂不是人的一生就一直要活在过去的伤痛中？这是一种充满了宿命论的观点，作者带领着我们从另一个角度去考虑问题，告诉我们过去和现在没有关系，不要过多的去考虑过去，而要着眼于现在。就像我们开篇讲的那个人，他并不是因为伤痛没法走出去，而是因为他不想走出去而制造了自己的伤痛。我们选择赋予过去的经历什么样的意义，决定了我们将会过着怎样的生活。
阿德勒的目的论：无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的你自己。
接着，作者继续指出不止是心理创伤，甚至连愤怒的情绪都是捏造出来的。这怎么可能呢？我们大部分人生气的时候，常说的不都是”我根本控制不住了“，”气不打一处来“，说的好像这个情绪是自己突然出现的，自己控制不了的，但愤怒这种情绪真的如我们说的这样吗？
一位母亲因为一件小事而与女儿在家大吵起来，这时候电话响起了，母亲的气显然还没有完全消下去，接起电话的语气不太友善。但是在得知对方是女儿的班主任时，母亲语气瞬间柔和了起来，挂完电话，与女儿说了两句，却又吵了起来。这种场景不算少见，对怒气的收放自如似乎也没人觉得有什么不对的地方。对于这种矛盾的场景，作者给出了解释，他觉得母亲只是想用高声来震慑女儿。母亲有很多沟通的方式，但她选择了最快捷的怒气，目的其实是想让对方快速屈服。也就是说，不是怒气控制了我们，而是我们选择了愤怒。
02 活出自己的人生，让干涉你生活的人见鬼去
在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
假如在公司你在看见地上有垃圾掉出了垃圾桶，你会去把它捡起来，放进筒里面吗？如果这件事，你做了并不会得到别人的赞扬，你还会去做吗？
很多时候，我们都想要去获得别人的认可，这是因为我们从小都受到了赏罚教育的影响，做了别人认为对的事情就会被表扬，相反如果是大家觉得不对的事情就会受到惩罚，跟马戏团训练动物是一个道理，在我们看来，这种方法好像没有什么问题，大部分人也是受着这样的教育长大的。但是阿德勒反对这种赏罚式的教育，他认为这种教育模式会产生一种错误的生活方式：如果没人表扬，我就不去做好事；如果没人批评，那我也可以做坏事。
为了得到别人的认可，几乎所有人都会采用满足别人期待的这种办法，这其实就是受了赏罚教育的影响，如果做任何事情的目标都是“满足别人的期待”，那就会开始变得在意别人的实现，关心别人的评价，以别人的标准来要求自己，这样其实会让自己变得痛苦，无法做真正的自己。
那难道我们是要什么都不顾，任性自私的活下去？并不是。在书中作者引入了一个新的概念叫做“课题分离”。简单来说就是区分出这是“你的事情”，还是“我的事情”。分辨这个很简单，只要考虑一下“某种选择所但来的结果由谁来承担？”也许你会说，这么简单的东西还需要分辨？不是一眼就能看出来？当然分辨是很简单，但是作者要求我们做到的是，专注我们自己的事，别去管别人的事。
不管你承不承认，一切人际关系的矛盾其实都起源于干涉别人或者受人干涉。日常生活中父母干涉孩子的生活算是最常见的了，虽然父母总是说着为“为你好”之类的话，但有时候可能是为了满足自己的支配欲。干涉或者负担起别人的课题，会让自己的人生变得沉重，如果你在为了自己人生而苦恼，就先划清“自己的课题”这个界限，把别人的课题丢开，这是为自己减负的第一步。
03 接纳自我，活在当下
接纳自我，说的就是不要对自己撒谎，接受不完美的自己。比如你考了60分，就接受这个自己，然后想想怎样努力才能在下次考试中取得更大的进步。而不是对自己说：“我只是因为运气不好，状态不好，没有考到100分，真正的我是可以拿到100分的。”这种自我欺骗式的自我肯定。自我接纳首先需要去接受现实的“这个我”，然后去分辨哪些是可以改变的事情，最后再拿出勇气去改变。接受我不能改变的，改变我能去改变的，这才是最实际的人生哲学。
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给与我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
作者认为人生是连续的瞬间，而不是一条直线，这样的人生，不存在过去和未来，我们关注过去和未来只是想为自己寻找借口而已。过去发生了什么与你现在在做的事情没有任何的关联，未来要发生的事情也不是你现在需要考虑的事情，你只需要考虑眼下的事情。这听起来似乎有点像是及时行乐的论调，但其实这是在要求人们要认真的做好现在能做的事情，而不是去瞻前顾后的担心那些已经发生或者是还未发生的事。
读完全书，有一种整个观念都在重新构建的感受，很多东西需要反复去思考才能吸收，有时候想要真正理解和接受一个新的观念，其实是需要很多时间去自我消化的。作者在书中还提到了很多新的观点，比如说“自由就是被别人讨厌”，”我们应该建立的是横向而不是纵向的人际关系“，”建立深厚的关系就需要无条件的相信别人“，有的观点其实我在目前来说是没办法接受的。比如无条件相信他人，如果遭到了背叛就要理解背叛是他人的课题，我们自己能做的就是可以尽情悲伤，反观自己我是做不到的。这本书带颠覆了我的很多观念，也希望可以给你带来一些不一样的思考。
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