昨天，考教师资格证的我，成绩出来了，没过。
我妈给我打电话，问我考得怎么样？我说，三门过了一门，明年再考另外两门就可以了。
她就开始像机关枪扫射似的，一直在叨叨我。
她说，你看看你大学毕业干成了啥？天天在上海瞎混，工资除了房租还不够你挥霍，本想让你把教师资格证考出来，家里给你找个人，让你在县城教书，你还不学习！你说说人家有事业没对象的话，最起码人家还有一样，你要对象没对象要事业没事业，你打算怎么办？我都替你愁。
虽然说得没错，我也都懂，许是连我自己都有点嫌弃自己，但一直没有宣泄口，总不能打自己一顿。她的一番话，点燃了我心中所有的不安情绪。
我说，我又不是小孩子了，我心里有数，我不用你管，你自己都没做到的事情凭什么让我做到！教资我会考出来的，你放心！我自己的人生我自己负责。
她也火了，我能从她说话的语气中感受到，嗓音蹭蹭地往上蹿，说道，你要不是我闺女，我疯了才会去管你，我是为了你好。
听到“为了你好”四个字，我终于控制不住心中的怒火，爆炸了。
能不能不要老是拿“为了我好”来绑架我，难道我就不想好吗？总得让我一步步来吧！你小时候，外婆肯定也有过“为你好”的心意，你做到了吗？你不是我，我有自己的路要走！我也不是你，不想复制你的人生。
她的声调瞬间降下来了，无奈的话语让我心疼，可是面子不许我在此时认错。
嘴里念叨着，我是不想你走弯路，浪费你的青春，我希望你能快乐，将来能幸福，不要一无所有。
我的鼻子瞬间酸酸的，说道，我知道了，挂了！
我害怕我再听下去，会投降会服输，然后，接受她对我的所有安排。
我们两个为了我，吵了一架，不欢而散。我相信电话那头的妈妈，很生气也很扎心，电话这头的我，也是。
我们就是这样，生气的时候总是口无遮拦，什么话最伤人就说什么，不计后果。
在挂电话的那一刻，我告诉自己，如果以后我有孩子的话，我一定以身作则，而不是只要求他做到。
董卿初为人母时，很慌乱也很迷茫，不知道怎么对待这个新生命。
她的朋友告诉她，你想让孩子成为什么样的人，很简单，你只要自己先成为那样的人就可以了。
从小到大，父母总是尊重我的意见，让我自己做决定，虽然偶尔会唠叨。他们总是说，你自己决定，毕竟你的人生是要你自己走的。
他们会给我意见，但我基本不听，因为一旦我认定的事情，我就会坚持到底，就算碰个头破血流，也绝不回头。
鸡汤文曾告诉我：选择无谓对错，只要是你选的，就是最好的。我就抱着这个信条，过了二十四年。
大部分的时候，都证明我是错的，我总是撞了南墙之后觉得他们说得对。这时，他们总是会说一句：每次说你都跟害你似的，现在不能了吧！
我最讨厌听这句话，当我受伤的时候，需要无声地拥抱和支持，而不是数落。
之后，我依然会选择认为对的事情，屡错屡犯，想尝试世间所有自己想做的事情，不给人生设置条条框框。
我不想在别人的观念里现世安稳，只想在自己的世界里以梦为马。
虽然我不喜欢“为了你好”这几个字眼，但我懂他们的心。他们害怕，在我还没拥有对抗生活的铠甲之前，自己老了。
但我想用我自己的方式活成他们想要的样子，健康幸福。
我想未来有一天，可以骄傲地跟他们说，你看吧！我就说我能行能做到！
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