姐姐打电话和我抱怨，说和咱妈真是越来越不能沟通了，说着说着就能吵起来，老太太越老越不讲理，固执的要命。
我看看身边因为刚惹了祸而笑得贱兮兮讨好我的女儿，无奈的摇摇头。
都说人越老越像孩子，这句话被大多数的人认同，理解，但事实是，孩子的任何错误都可以被原谅，老人的却难以被理解。
我在婚姻中，遇到事情偶尔也会一边警醒、反思自己，千万不要成为像我妈妈那样的妈妈，一边又觉得妈妈这一生既可怜又可悲。她这一辈子舒心的日子都很少，对儿女总是有操不完的心，结果却是谁都不会听她的，还和儿女越走越远。
长大后我渐渐明白，虽然家里几乎都是妈妈做主，但是妈妈的一些决定后来再看却并不是十分的正确，这也造成了后来很多的矛盾。可但是，从一个妈妈的角度看，她从未做错任何事情，她的一辈子都奉献给了孩子们，少部分给了自己的丈夫，少有的一点给了自己。
尽管我有很多的时候无法认同我的妈妈，但是我真的特别特别的感谢她，感谢她不仅生养了我，还给了我二次生命。这件事情，结婚前虽然和我的先生述说过，但我没有向更多的人提起过。而且，那个时候我自己也是非常忐忑的，这种忐忑伴随了我很多年，以至于我不敢谈恋爱，对爱情、婚姻总是怯步。我的胆小源于我害怕死亡，我不知道人死后要到哪里去，这件事让我非常的害怕，从来不敢去想。若不是我的先生主动追求我，我可能一直无法迈出这一步。
其实事情也不复杂，只是这种恐惧从我的少年带到青年，它有着根深蒂固又无法言说的症结，它让我觉得离妈妈很近，又离妈妈很远。
那年我11岁，上小学三年级，就是特别突然的，有一天早上起来眼皮肿得厉害，接连几天都没有消过。而且身体越来越没有力气，甚至到了走不动路无法上学的境地。爸妈带我去了县医院，去的那天我在医院的走廊里吐了类似血块暗红色的东西，整个人已经有些昏昏沉沉了。
当时入院住了一周，妈妈就突然得了扁桃体炎。当时的县医院条件有限，我被检查出是肾上的问题，建议用激素治疗。我妈妈打听到激素治疗并不能缓解病情，只是暂时的压制，还会引起身体的一些变化，后期复发就可能再也无法治疗，就果断的拒绝了，并很快办理出院，去了省会的中日联谊医院。
我记得特别清楚，那天医院走廊有很多人，我没有力气，一直是妈妈抱着我，有一位头发都花白的老大夫给出的诊断，说是肾病综合症。当时都没有听说过这个病，老大夫就特别细心的做了一个比喻，说是肾上出了一个窟窿，现在肾没办法过滤东西，不工作了，想治疗得把窟窿堵上。但是在肾上只能是换肾了。换肾大概手术费药20万元，还得有合适的肾源。不换的话也就能挺一年左右吧。当时是1996年吧，20万无疑是天价，就是现在也是一笔不小的费用，更别说爸妈只是普通的农民。
我是后来知道的，当时很多人劝我爸妈别治了，说咱们这样的家庭哪里治得起。我妈妈谁的话都没有听，就认准了一句话，西医治标，中医治本。打听了很多人，找到一位老大夫，老大夫当时也是特别自信，说是能治，但要时间久一点。
我吃第一副药后，去化验四个加号就下去了两个。当时可以说所有人都喜极而泣。但是加号总是反反复复，因为家住的远，都是一次拿一个月的药，然后拿我的尿液去化验，再拿化验单去重新开药。
我爸爸那时候为了多挣钱，不农忙的时候就去家附近的矿上凿石头，只有下雨天才会休息。我妈妈就特别盼望去抓药的那天下雨，她特别害怕化验单上增加的加号。
因为一直卧床，免疫力很低，感冒会加重病情，所以我经不起任何的感冒，妈妈总是特别的小心，夏天也让我穿的比别人厚些。
那两年的春节，家里可以说没有任何的喜悦，我甚至一直迷迷糊糊的，都是快11点钟的时候被妈妈叫醒，意思的吃了一个饺子。那两年我弟弟缺少人照顾，变得有些叛逆，姐姐也因为要照顾弟弟和家里辍学了。你知道亏欠人的感觉吗？好比我家是一棵大树，树干树枝是爸妈，枝叶是我们姐弟，但我却是那树尖上的叶子，接收的阳光雨露最多，吸收的养分也最多。
我吃了两年的中药，没有一天中断过，包括过年的时候。因为少走动，后来去看大夫的时候我根本就不会走路了，总是摔跟头，依然是妈妈背着我。
我病好后，也是过了好长时间才能正常的行走，但那时候就是特别小心，不敢跑跳，不敢剧烈运动。少时对死没有概念，所以还少有害怕，但后来懂得多了，就产生一种恐惧。因为听说过一些得这个病的人，好了很多年结婚后却复发病死的，我有许多年都有一个阴影在心里，甚至到了不敢恋爱不敢结婚不敢生孩子的地步。还好，现在一切都过去了。
所以我特别感谢妈妈三点，一是当时拒绝医院给我打激素；二是在别人劝我妈妈放弃的时候她坚持住了，并带我转去看中医；三是我病好后，一力坚持我重新回到学校。其实在当时农村，不上学的孩子是普遍存在的，但妈妈觉得我身体弱，读书没准还有一条出路。不仅是我的妈妈，我所有的家人都为我付出了很多。
我妈妈带着母亲特有的坚持坚强和柔韧，坚持自己认为对的事情，虽然有些固执，但当年就是她的固执就回了我的命。
她还总觉得是因为当年怀我的时候自己身体不好总是吃药，导致我先天不足，生下来也就三斤多点，肚子鼓鼓的还又青又硬。我姥姥当时是个会治小孩外路病的人（就是帮孩子收魂之类的），她对我妈妈说这孩子活不了了，就把我扔掉了。我妈妈舍不得，说孩子还没死，兴许就能活下来。坚持把我又捡回去了，我妈妈当时没奶，身体太弱，她辈分很高，所以我吃过我舅舅家嫂子的奶还吃过邻居的奶。
我的母亲苦了一辈子，出生时赶上国家闹饥荒，整个童年到少年都没吃饱过饭，加上我姥姥怀她时已经40岁了，仅有的一些吃的东西都紧着前头的几个孩子，大人别说营养，能吃饱都是奢侈的。所以我妈妈生下来就很弱，有哮喘病，一直拖到25岁才结的婚，这在那个年代已经算很晚了。
现在妈妈六十多岁了，身体不好，脾气更是不好，可年轻时的她，也是高挑、明媚大方的女子，甚至是早五年前，她也还是随和、可亲的样子。，生活的磨砺完全改变了她的气质和性格，越到老年越发的固执还带点偏激，有时候我也不愿意和她多争论什么。可能人长大了，有了更广阔的世界就会对父母少很多的关注和沟通，毕竟很多时候他们的世界你不懂，你的世界他们也不懂。
而多数人，一生过得顺遂才会性格平和，才会宽容、淡然。
我永远记得妈妈的后背，并不宽阔，也不厚实，甚至有一些羸弱，但是她支撑了我年少的一切。我从她的背上感受过很多条路的模样，不论崎岖、平坦，都是她给我的最好的样子。
阿德勒说，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
虽然我经历过那样的事端，但我仍然属于幸运的前者。很少的遗憾，很大的满足。
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