新婚不久的小萍姐给我打电话，当时我正在吃表姐做的蚕豆焖饭，如果不是这个电话想必我又要吃多了。一年半前还形影不离的两人却在毕业后一个留在昆明，一个去了重庆，从此便少了促膝长谈的机会。还好那天晚上的电话持续了将近两小时，最后也是因为该睡觉了而不是因为冷场而挂断的电话。我想我们是这样的朋友，即使不在对方身边也念着对方，也希望知道彼此的近况。
我和小萍姐一起上学，一起做实验，一起逃学去逛街，一起毕业，一起在办公室忍不住大哭，一起在人民西路那家KTV放肆大笑，一起用无聊打发了三年昆明不太炎热的夏天。然而旧事重提，我们最为感慨的是我们一起错过的读博，研二时没有直博，研三时没有考博，毕业时还错过了去北京努力五年的机会。回想起来我居然很迷茫我为什么放弃了向上的机会，因为爱上一个男人，因为舍不得离开妈妈和妹妹，因为不想再漂泊异乡，还是因为厌倦了20年的学生身份......其实现在回头来看，这些跟考博又有什么矛盾之处呢，如果因为我去读博就失去的爱人那么就失去吧，如果因为念着家人，因为不想离开昆明，那么我可以在昆明读博啊。十几岁时我就开始自己做决定了，固执的报考一中；义无反顾去哈尔滨念书，每一次选择后我都全力以赴，正确与否不好评价，但也是从不后悔，所有吃过的苦都让自己更好。小萍姐说她当时就觉得上学好无聊，不想再去北京无聊了。然而工作后的生活也很无聊，并且已经失去了去北京无聊的机会。是啊，20几岁的我们少了10几岁时高考的压力，本来就过得无聊，只是我和小萍姐都没有努力去一个比较高级别的地方无聊。再说，或许我们当时努努力，现在就不无聊了，我也就没有时间对着昆明湛蓝的天空思考，当时是怎样慷慨的为自己选择了一条看起来比较简单的路，而失去了督促自己学习到深夜的能力。
我后悔了，不是因为结婚怀孕不甜蜜，不是因为领导不温暖和善，不是因为没有达到家人的期盼。然而我很后悔，我责怪自己25岁就放弃了继续学习的机会，接下来的人生我还有好多年做女儿，做姐姐，做妻子，做母亲，做员工，那么我为什么早早就结束了做学生，我还不够成熟，应对起家长里短显得那么无力；我还没有足够的知识，工作时常常感到书到用时方恨少，领导每次温和的督促都让我汗颜，我多么希望自己可以在工作中应对自如，更加自信。
面对杂乱的生活我常常不知所措，然而我却不是很忙，多了很多发呆和玩手机的时间。我想，毕业时有很多路可以去走，我选择了比较简单的一条，所以我便走向了迷茫。几天前看到一篇文章，大致是说20几岁的努力决定了你30几岁的生活，想起10几岁时努力的自己，再看看20几岁时安于现状的自己，突然为自己的30几岁捏了一把汗，我想，我该努力了。
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