挥手作别绚烂的秋色，行走在冬的河堤上，我的北国凛冽中带着刺骨的温柔，许久不见的晴朗意外中而至，这样遇见的零上温度就好像是沐浴春光，人在旅途，许是风景别样。
依然走在那条柏油路上听鞋跟摩擦地面的声响。依然面对那些熟悉的脸颊做着那些重复的动作。依然微笑处理那些委屈的心事给自己一份安好。
几日的忙碌，让面憔悴，让身疲惫。很认真的呵护着自己，小心翼翼中才不会有太多的疼！出去的次数并不多，到过的地方也寥寥无几。然而，住在心里的风景，要么是魂牵梦绕的向往之境，要么是变幻无常的神秘之景，亦或是洗尽铅华的淡然之象。总有一些话，湿润在胸口，一方锦帕也擦拭不掉的思念；总有一把伞，躲在树后，悄悄的为你撑过那个雨季；总有一些人，彼此天涯，却悄不经意的想起，挽手细数星空的繁点。那些人，那片景，那份友情，疼在那里，也想念在夜里。距离是朦胧的遥远，以为隔断了相见，就会在新的面庞里忘却旧人，殊不知，旧人留在记忆里的那盏茶，愈是久远愈是香醇，连回忆都是婆娑甘甜。连桌边搁置的咖啡都是苦涩，不及茶香的沁芳。要如何回忆，那渐行渐远的青春带走的那些已经良久未曾碰触的事情。那些静静地伫足在梦中、缄默不语的表情，忧郁的凝望着我的脸。悼念因你一个眼神，心中便荡漾起一圈圈涟漪的感觉，夹杂着悲欢搁浅在了昨天。
落寞的人，总是想努力记住生命中每一个给过我温暖或伤害的过客的音容笑貌。在每个寂寂的失眠的深夜里，我一遍又一遍细数着我的忧伤，就像数着黑夜里的星，一、二、三……如果没有云的遮挡，永远都数不完。
仿佛是一夜之间的事情，天气就变冷了，刮来的风也无往日的沁人，而是带着一股刺骨的寒冷。有时候想想，最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
初春，想写一封信给你，给我亲爱的自己。
习惯清理电脑里许久不用的东西，图片也好，歌曲也好，只是有些歌曲还一直不舍得删去，或许每一首歌都有一段属于它的故事。风，不在拥有昨日的温柔，冷冷的打在那纤细的身躯上，丝巾的衣角被撩起，小心的抱着自己，来把心情、身体照顾，生怕偶尔的疏忽激起右心房里住着的悲伤，不想它逆流而上，不想它迎风而行。我从不曾在谁的面前提及，生活总需要担当，总需要适应，在相对的面上，凡事看轻，在绝对的点上，凡事想开。我不知道真实世界里的自己为什么和虚拟世界里的自己成为反差那么大的人，任何人都无从得知，包括我最熟悉的人。我没有自己想象中的那么坚强。睡眠愈加的少了，似乎习惯了。也似乎是更不习惯了。时光兀的就走了好久，也在不知不觉中发生过很多的故事。曾用心记下每一个感动的瞬间，让每一次心的悸动都在这里珍藏，到目前的不忍不舍离去却又无法让自己静神凝气写下点点滴滴。我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。
九月我们相识，十月我们相知，十一月我们相守。
我也有过单纯的感动，但一路走来，却是满身心的沉重与复杂。近来的天空如此明朗，我的心情却时而阴霾时而晴明。我的日子过得像是没有开头没有结尾。漫步目的的流浪，然后，听见来自心底无声的啜泣。在与过去的对白里，我选择做一个旁观者。却还是成为了旁观者迷。
什么在前行，什么在静止。不想去对白，不想去研究细条的流动。看不见窗外的风景，没有焦距的注视着，人潮拥挤，我却依然找不到我的路标。所有的爱都会变老，所有的机会都会远去，连带着，所有的结局也会完美。
那些年，已经不再是我们当初想要的那个结局。 当一切已成往事，我多希望一切可以重来。呆呆地回想起自己走过的路，一种想修改历史的冲动油然而生。那一深一浅的脚印让我恐惧，让我不知何去何从。独自漫步于夜色中，没有目的，没有方向，像迷失于十字路口一样的迷茫。
不禁回望，一根根灰色的线条将我的视线阻拦，记忆中的小道已辨不清方向。因为，那里有我的伤，那里有我的痛，那里有我的遗憾-----身体的虚弱是一种伤，被人误解为脆弱是一种痛，频繁地被否定已构成了遗憾。坚强没有了外界肯定的力量，我的生活再也找不到微笑的理由。
此刻，我幻想时光能倒流，畅想历史能重演。如果一切可以重来，不管他人如何否定，我也要用笑容描绘一个属于自己的春天。荒废，荒年，所有的记忆随时光远去，不再过问不再幻想，谁还知道当初那个明媚的女孩儿到了哪里？年华荒废，黑暗无边，我的明媚，我的勇敢又去向何处？一个人总是莫名的伤感，想着想着就开始难受，或许是自己自作自受，然而却还是无法逃离这个牢笼。什么时候我变得不再像以前一样，开始拘谨起来，或许人都会变，只是我变得太快，时过境迁，再也无法找回当初的自己。有些时候会发现虚伪真的比真实来得容易，扭扭捏捏，遮遮掩掩，封闭的永远都是真实的对自己，我会自己和自己对话，然而那些我常常用来劝自己的话也只是像浮萍。其实最了解自己的人，虽然是自己，但有些时候，也在旁观者的眼中看到另外一个自己。曾想象多年之后，自己还是孑然一身。
很长一段时间都感觉到自己少了以前的坚强，少了曾经的倔强，孤独的角落，寂寞的空间，多了雨的印记，多了泪的味道。该来的还要面对，存在的问题还是要解决，虽然努力和收获不成正比，但是仍旧要求一份无悔无怨。
每当心情低落，踌躇的时候，我都喜欢一个人静静的码字，一个人静静的呼吸，沉淀，思考，过滤，释放。而不是倾诉、不是埋怨，很多年形成的习惯，在阅读在咀嚼中总可以找到自己想要的答案和结果。
即使没有漫天的星光为我导航，也会有霓虹灯火给我明亮。即使没有灿烂的阳光给我温暖，也会有只言片语给我力气。那些牵绊纠结、那些迷茫踌躇总是挥之不去，散之不开，想要逃离想要躲避，却还是要面对还是要担当。
想要的坚强，越来越远。想要的坚持，越来越少。
这些日子的忙碌，让自己的身体和心情都很疲惫，很压抑，有些时候天平的两端并不平衡：付出和获得。本就不是一个邋遢一个大意的人，所以有些人有些事做不到糊涂，做不到视而不见听而不闻。
习惯了隐藏所有的不开心，也试图慢慢的调整改善。相信一切会过去，相信一切会变得理想起来。这些年，开心的时候委屈的时候第一时间都会想到母亲，一个可以依靠的怀抱，一双可以倾诉的耳畔，然后可以给我力量给我信心给我勇气。而此刻这样的想法很荒谬很奢侈！
昨晚睁着眼到天亮，，不知道要做什么，些许的疼痛使得心空荡荡的，却又无能为力。
网友评论