我真的不知道该说什么了。对于这段3年左右我亲眼看着它一步步走向灭亡的感情。
我以为世人是世人，他们以为我的强势是强势。但你不同，你懂得那所有的强势都是伪装，是我怕受伤害筑起来的厚墙。
我本来不懂的，现在开始明白了，不爱了是怎样一种感觉。你可以冷眼旁观听我的哭泣声，除了厌烦对我别无其它情绪。你可以把与我有关的事情忘的干干净净，避尤不及。你可以忘记我对感情的诉求，把所有时间花在那些也许你觉得重要的人和事上吧。
我只是担心你的身体所以不想你喝那么多酒，我没有想要限制你的自由，我只是希望你知道这一年对我们来说就是一辈子在一起的关键，我就是害怕呀，怕你最后不能陪我走下去了，所以才会一遍遍叮嘱你，到让人厌烦的地步，变得婆婆妈妈不像自己。别人专门花一年时间复习还不一定考过。你一个月只有4天休息，其它上班零零碎碎的时间本身就已经很紧张了，我不希望有一点儿浪费掉。我真的就是害怕呀。你快三十了，你的未来你应当比我更明了清楚。我知道道理你都懂，压力你也很大。可是你也得逼自己去做到呀。不排除有不得不去的饭局，比如教你的人，其他人你就是得学会拒绝，因为你不会和他们长久相处，更何况你时间真的不多了，没有一点可以浪费掉。我知道，你认真就可以的。所以我在等你呀，您明明知道我讨厌异地，为你妥协这么多，你就体谅不了了吗？
我也很累，不说家庭的压力。工作上最近也是一团糟，我也想要依靠你得到你的安慰撒撒娇。可是你连陪我聊天的时间都几乎没有了，有也多用来吵架或者敷衍。
张荣政，我答应你的每件事我都尽力去做到了，你是个男人，我希望，不管怎样，要么你就别答应，答应了我的事就都要做到，不能欺骗和隐瞒！人和人，至少要有最基本的信任吧。我想，至少在我学着长大接触这个讨厌的社会，越来越多人无法相信的时候，我还可以相信你。无论如何，你的每句话都可以相信，也知道无论如何你永远都不会也不舍得伤害我。可是……现在你看见我哭就像一个陌生人，完全没有触动了。我不知道该苦笑还是怎样。你好像已经不是你了，我好像也不是我了。
昨天晚上你给我说你每天要应付那帮人还要应付我，我突然很难过。我也想学着做一个乖巧的女朋友享受你的宠爱和关心，分享你的压力和烦恼。可是你从来什么都不给我说，那我们还有什么好交流的呢？还有什么在一起的必要么？对你而言，我变成了你的累赘和应付。你从来没想过你的话会伤到别人吗？
我以为的喜欢是我见到了你心欢喜，你恨不得所有心思和时间都在我身上。拼了命的想赶快努力考过回来，早点结束异地的生活。可是你却越来越讨厌我了，你甚至开始挑剔我的各种毛病。
你对我们的未来也不再规划。也许，你的出现只是为了教我长大吧，然后让我明白苦痛之后你就要离开了。那就静一静吧，我们。既然我分担不了你的痛苦难过，给不了你快乐，那也别彼此讨厌心烦。
可是张臭臭，你说，你对我只有害怕，所以期瞒。可是你就全然看不见我对你的好对你的付出，为你做出的妥协和改变吗？我也是第一次带着不确定带着那时你厌恶的态度去一个陌生的城市。想来也是犯傻，好像什么都没有改变。
感情就是这么可笑哈～一个人付出了许多，改变了许多，失去了自我。你却还觉得我只是一味的要求，这或许就是三观不合吧？你理解不了我，体谅不了我。
三年的感情，陌生人之间疼痛冷暖走不走心都要关怀一句，你却对我的痛苦置若罔闻，我一遍一遍痛苦的告诉你，然后你不咸不淡的甩过来一句忍着吖。是不是天大的笑话。哈哈。瞬间不知道自己是有多讨人厌，不知道自己是做了什么孽，浪费了感情在一个没有心的人身上。
祝你前程似锦。晚安。我爱你。
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