故事的名字叫十二
因为是你 难以释怀
一六年六月那个夏天我和他算是认识了吧！
我们真正开始认识是一七年四五月吧，那时候我玩全民K歌，他唱了一首鸽子。嗯，他的普通话不是很好，但歌很好听。而我正巧是个爱听歌的姑娘，就Q他发一下他的音乐歌单。当时他没回，后来回我的时候，我已经忘了这个事，毕竟这个年纪大了容易健忘。后来和他聊了几句恍然想了起来，就互相发了歌单，很巧他的歌我几乎都听过，他也觉得我的歌很和他的口味。就这样，我们的交集开始多了。
因为是你 难以释怀
我们真正熟络是一七年六七月。我们确实很聊得来，几乎所有的话题都聊过，我觉得和他好多方面都很像，就仿佛世界上的第二个我一样。后来，看了他的照片，就很有感觉啊，好感度持续上升（我真的是很外貌啊），那时候我也玩王者，就常约他。后来，我去兼职就没怎么玩游戏，兼职的时候又很无聊，边上也没有人可以聊天，我就找他。那天傍晚，风很轻，我看着手机上弹出他发的消息，很开心的笑了，像是看到了喜欢的人在眼前一样。
当我意识到，我竟然会那么开心的笑这么久时，我觉得我可能是喜欢他了。那一刻，我慌了，不想承认我喜欢他，摇了摇头，安慰自己是太过好感。
我知道他生日那天是兼职的晚上，临近下班，我就找了个没人的地方，悄悄小声的给他唱了几句生日歌。时间慢慢过着，因为他上课的原因，只有周末偶尔和他聊几句。有次聊天不太愉快，我心里有点难受，在留言板写了自己的心情：
总是有些不安分的情愫暗自生长
带着些许期盼
带着些许好感
那些都不过是熟悉后再陌生
总是要刺激一下你脆弱的神经
才深知一切不过是闲暇时的唠嗑
并没有什么实质意义
好听的话千万种
只是恰好那一种深得你心
故而义无反顾的选择相信与友好
也不过总是这样才知人心凉薄
世态炎凉
一切不过尔尔
毕竟我是个多丑/多愁善感的姑娘。（捂脸笑），喜欢写点文绉绉的文字表达内心。
因为是你 难以释怀
再和他聊了这么久的时间之后，我直面了内心对他的喜欢，毕竟喜欢本身就是控制不了的啊！然后自信心开始作怪，觉得他可能不会喜欢我，就开始放弃。我呢很逗，放弃了一小段时间就摇摆了，然后就没有然后了呀！（没想到吧），我呀还是悄悄的喜欢着他，喜欢到心里迫不及待的想要和他在一起。很没出息，对吧！
一七年十月最后一两天的时候，我羞怯又主动的向他说出我的故事（捂脸羞羞哒），他犹豫了，觉得我们就保持这样的状态挺好的，然后我就怂恿着他和我在一起。（然后就在一起了啊，发展得好快哈）。当天晚上我更新了留言板：
每个年纪有不一样的心动吧
不然为什么这时的心动
像喜欢一个人
心就被填满了
真的很满
那时的心里真的就觉得很满足，很满足，很满足。也许喜欢就是这样美好吧。
因为是你 难以释怀
我很喜欢情书，就让他给我写一封情书，哈哈，等了好久的，虽然不是纸质的，心里还是很高兴激动啊（来自老阿姨的少女心），那时候我觉得我们的感情很稳定，以为会在一起很久，但我输给了我自己。
一八年一月，我以为我真的想清楚了要和他分开，可真正说出口的时候，一瞬间心就空了，像失去了心爱珍贵的宝贝，可我确实失去了他。
浪荡啊。一七年最后一天我和朋友在酒吧跨年，喝急了酒头晕，走路飘但没有醉。那天我对他说，“我想喜欢你久一点，再久一点。”这句话真真切切的发自内心，是我深切想要表达出来的感受。可我还是输给了我自己啊。
每每夜深我总是想着他，也不敢找他，我怕对于他来说是多余的打扰。看不到的动态，发不出的消息，剩晚上的想念，他该有多好才让我如此念念不忘啊…
他来过留下属于他的印记，我走过带着属于我的深情，有很多的我以为，我想过 ，都只是憧憬。后来，我们还是都走了，背对背，不再相望 。刷着动态千万遍，期待着他的消息，然而却总是失望，自以为无情却多情 …
因为是你 难以释怀
因为是你，难以释怀。
尽管我尝试着去放下他，却没有一点成效。我对自己说“忘记那些时候难受到眼泪装满了整个眼眶，却倔强的说我很好。忘记那些夜晚眯着眼，弯起嘴角诉说的乐趣。忘记那些期盼着说话的日子。忘记那些每天密密麻麻的思念，忘记那些每个深夜的甜蜜，忘记那些… 可，那是真挚又热烈的感情啊！”如何能轻易就割舍下呢！
我仍然每天沉溺在想他又试着放下他的怪圈里。 我觉得自己病了，这病不轻不重，刚好是他。呵。我轻笑，眯着眼睛，眼泪滴落，也笑也哭。对，都是我自己的决定。而我却一直沉溺在，沉溺在不该有的极度难受的情绪里。最后的结果本来就是这样。我嘲讽着笑自己，每天经受着内心的两种情绪折磨，晚上更是思念泛滥。甚至有时害怕错过任何一个他的消息，一有振动都以为是他，想到脑子快炸裂。听着歌总是会触动，强忍着的眼泪不知何时会滴落。我啊，对他到底是什么感情，我问自己。没有答案。不得而知。
这世上有且仅有一个他，我浪费着感情成全我自己，然后一无所有。偶尔翻看留言板上他的留言，难受到无法呼吸。
因为是你 难以释怀
我实在不够他足以喜欢，才让他没有力气挽留,我没有勇气挽回，就自说自话试着放下却不见成效，我去过他的城市，离开时，我想，我们没有然后了吧！
时间不留情一点一滴就走了，我还恍如在有他的梦中，或难过，或遗憾，或病态…
和他分开后的两个月，我无法对别的男生说晚安，现在依然说不出口。
一八年二月二十二我唱了一首十二，故事的名字也叫十二。
十二的名字叫难忘
一八年三月，我觉着我没那么想他了，我以为对他的放下开始有成效了，然而我还是没出息的Q了他，还能说什么，也是无奈。
一八年四月，听着室友每天一有时间都在和男朋友语音聊天，我就会想到和他在一起的时候，也是有时间就语音聊天，我唱歌给他听，教他唱粤语，给他说好笑的事，背上课准备的英语文章…可是他不在我身边了，这些我要说给谁听。
做梦都想找回来的那个人
没有音讯
也 没有可能
嘿，你好吗？
有没有在我找你的时候，想跟我说“我们和好吧”:有没有在我找你的时候，知道我其实很想你:有没有在我找你的时候，感受到我其实后悔了…可是你没有回头，而我就算说了什么，也不再是你心里的那个人了。对你来说也不重要了。
你有没有想知道我过得好吗。可是，你找到了新的女朋友。可是，我看到了还是会难过呢…
不知道我还会想你多久…
我记得你就好了。
因为是你 难以释怀
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