半个小时前 我在寝室做了一场噩梦
这是一场真实记录的噩梦
睡得很早 一直半梦半醒
梦里我也是这个状态
梦里床帘变成了蚊帐
梦里床顶有面小镜子
梦里半梦半醒之间透过小镜子看见对床的室友坐在桌前轻声自言自语 似乎内容是在分析当天的得失利弊
梦里的我吓坏了 但假装没看到接着睡
直到
室友爬上我的床栏杆 站在栏杆上看着我自言自语
梦里的我困在半梦半醒之间 挣扎着想要醒来质问对方
挣扎 挣扎后醒来 尖叫
告诉其他室友我遇到了多么恐怖的事情
被安慰 然后对床的室友再次向我走过来
拿出了一双高跟鞋 问我
你为什么不穿高跟鞋
我穿 我穿
……
不久后我真实的陷入半梦半醒
挣扎 挣扎后醒来 失声
和唯一醒着的室友微信说了这个梦
上个厕所回来 发现夹床帘的夹子掉在了地上便又疑神疑鬼
室友要睡了 我却一个人靠着枕头记录下这个梦 也想记录一下透过这个梦我的一些思考
先说说这个梦的来源 为什么会出现这些情节吧
睡前有两件事导致了这个梦的情节诞生
一是睡前看了《荆棘》 电影里的女主爱上老师 精神出现问题 异想天开 有一幕在老师床边看着他的恐怖举动
这与室友看着我相对应
二是睡前两个小时 大学班长在班群里面提议轰趴 开头仅有五六个同学扣1回复去 后来隔壁两个寝室的同学又来我们寝室问我们去不去
于是室友和她们展开了讨论 未果 大家都持观望态度（去的人多就去） 梦中的那个室友也照常分析起来谁会去 谁不会去 去了会花多少钱等
这与室友自言自语分析利弊得失相对应
三是睡前最后听到他们以为我睡着了 窃窃私语讨论不去轰趴尴尬等 当时我的状态是半梦半醒 懒得醒来和她们一起讨论
这与我梦中的状态相对应
以上三点，我认为是这个梦的来源，即诱发我做这个梦的原因。
写到这里，我依然没有从这个噩梦中缓过来，这个梦包含了太多我恐惧的事物……身边的人们一个个走向利己主义，被身边的一个人讨厌和计算，半梦半醒的状态（一直都有梦魇的经历），以及被逼迫做自己不乐意的事（穿高跟鞋）等……
这些都是我最不想面对的事情。
因为每每当别人走向利己，顾虑重重的时候，我也被动摇了。就像轰趴，最后我决定一个人去，还得以我微博@预言得到去的答复来作为动机，而非我想去，因为我想去与其余三个室友的意见相违背。不是环境让我这么做，是我的心让我这么做，所以你可以说没有必要，但是我确实那么做了。
其实我真的挺讨厌那个变复杂的自己的，虽然我总是在心里鄙视身边的很多人，但是我真正鄙视的是那个身处其中，一样思虑过重又卑微的坚持些什么的自己。我喜欢《被讨厌的勇气》这本书，但是生活中有更多情况下，不能从书中得到专门的解答。
在很多时候，我总是心甘情愿，顺其自然的被别人当枪使。比如一个人会和我分析另一个人的种种心机，而我也会很配合的去质问那个人，最终被那个人讨厌。当然，那个人一直都只能看见我一个人。
我配合是因为我不蠢，我知道一个人说的是对的，但是我被讨厌也是因为我蠢，一个人为什么不直接去和另一个人撕。
其实在两年的大学生生活里，诸如此类事件，我像这样的愚蠢犯过很多遍，我一直是别人眼中挺身而出的那个人，无论是小组作业还是那种所谓正义感。我真切的知道愚蠢在哪，依旧心甘情愿去被当枪使，也不过因为对利己的行为产生的恐惧。我怕，因为我已然会像其他人一样去思考那些东西，但是我不像成为一个听到别人骂我的朋友我却不为所动，看到不正义的事情正在作为在别人身上我却视而不见的人。
很多矛盾，一直悄然埋在我的心底。
我是一个多管闲事的人，我对自己有清晰的认知。我害怕的那些东西我都明白，我有多懦弱我也明白。
通过对这个梦的思考，我希望帮助我在现实生活中直面这些恐惧。
也许还会犹豫，纠结，陷入惆怅。
但是会更坚定一点的吧！
人生路还很长，我要选择我自己的路去走，哪怕我偶尔也会活在别人的眼光，但是不断的反思会让我最终明确自己的方向！
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