姥爷走的时候，我以为自己内心做好了心理准备，毕竟姥爷是癌症，受病痛的折磨已经很久了，形销骨立，赶回家见姥爷最后一面的时候心里很难过，但是哭不出来，觉得一切很不真实，葬礼也不真实，似乎只是一场戏，一场让姥爷摆脱病痛的戏，那时候会劝自己，生老病死是人生的常态，对于被病痛折磨很久的姥爷而言，死亡或许是最后的解脱，在姥爷离去后的三个月里，我几乎感受不到太多的难过，可是慢慢的，我意识到，这个最疼爱我的老人，陪我成长的老人，给我最初启蒙的老人，我再也见不到了，在他生命最后的时光里，我缺席了好久，我开始自责，开始追悔，开始不断的回忆我们相处时的每一件小事，似乎都是那么清晰，猜字谜，看书，看电视，一起买菜、买零食，夜里会给我加餐，被我夺走手里的烟，知道我最爱看柯南，包我爱吃的饺子，不放任何我讨厌的食材，一天天数着上次见面的时间，会关心我学校的伙食，会永远担心一个胖丫头吃不饱，路都走不好的时候还来看我和我刚出生的宝宝，总是对我温和，从来不对我发脾气……这样的一个人，走了，从我的生命中彻底的离开了，我无能为力，只有不停的自责，为什么他能陪我长大，而我却做不到陪他变老，最后一面总是在我脑海回放，放大，也许姥爷已经全部放下，而我却还无法走出，我知道时间会让我慢慢适应，适应再也见不到姥爷的日子，适应少了一个人惦记的日子，可是还是忍不住会哭的像个傻子
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