从NLP的课程中回来后看了《天道》（我一直都不太喜欢看电视剧，感觉太费时间了），中间跳过了很多集，我是一个比较心急要看到故事尾声的人，看到爆炸那一刻心中升起了无数的心痛，明知这是一部电视剧，我心痛到哭，哭的很伤心，仿佛自己就是这部电视剧中的某个角色，看到那么美好的、值得拥有、最值得珍惜的人，在生命最美好的时间瞬间陨落，那份心痛悠然而生，想想那一刻真实的男主人公他的心会有多痛呢？痛到吐血够不够呢？他的这份痛只能对自己说。
我的人生到这一刻之前，我没有真切的感受到过这样的心痛，从父母陪伴的成长，到自己独立的生活，还是在生活中碰到的种种事情中，心痛的感觉从来就没有在我的心里停留过，就算当年父亲去世了，我也没有升起过这样的心痛，生老病死就是人生的规律，父亲去了他要去的另一个世界，在那个世界里，希望父亲有他自己期望的儿子，在那个世界里人不死不灭不生病，没有那种养儿防老的概念，在那个世界里所有的人都长的一模一样，没有高矮贵贱之分，所有的人都是喜悦的，幸福的。
我的人生到目前为止可以分为四个阶段，懵懂的成长期；纠结到感悟期；人生最低落期；开悟期；
从出生到自己独立生活前就是我的懵懂的成长期，那时候真的不知道自己经历了什么，心里没有快乐的感觉，没有幸福感，对爱的理解那简直就是奢望，可想而知我们的父母多么可怜，他们不知道什么是快乐、幸福、爱，他们为了养活我们付出的所有体力精力，全都付出在养活一家人的食物中，他们的一生都在为生老病死而奋斗，小的时候他们努力把我们养活、养大，我们长大了之后回报他们的养育之恩，养他们过老，父亲的这种养儿防老天经地义的想法没有错啊，可他偏偏为什么又错了，我没有见到父亲最后的一面，不知道他离去的最后的表情是悲伤的还是......；《天道》的故事中那段话让我感悟，“没有遗产的父母就该扔墙头上了？在一个家庭中讲责任本来就已经错了，说孝顺再加个美德就更错了，那应该是血缘关系的本来，本该如此！”父亲一直提到他的责任就是把我们养大，那么另一个意思就是我们也是有责任养父母过老，在懵懂的年头里我一直都被灌输“责任”，而不是爱。父亲很勤奋，给他的一生置办了9间房子的房产，不少啊！父亲一直强调谁养他们过老所有的房产都归她，父亲这辈子遗憾的是没有儿子，在几个女儿中左右挑选，谁养他们过老，选中的人瞬间在家里就有无比崇高的地位，连妈妈都要对这个“选中的人”礼让三分，甚至妈妈可以被这个“选中的人”使唤左右，而父亲默认这些。我的沉默不是父亲喜欢的，因为我无言以对，父亲的“错误”眼光还是让他“自食其果”，在他临终前那个被他“选中的人”与他反目，而作为最沉默的我，坚持着父亲一直提倡的责任，我渴望的爱在我们家庭中就像是魔鬼，谁触犯了爱谁就是魔鬼。
我怎么对这段对话那么有感受呢？比打翻了五味瓶还难受，一个责任就觉得自己天经地义了，在悟道的境界中我算什么呢？愿父亲在那个世界里能够被爱，去爱更多的人，愿父亲在那个世界里能成为爱的使者！
0-7岁时候的我是怎么样的，我一点都不记得了，从自己的独立生活中我仿佛看到了那个小孩的生活，她的不安，她对爱的渴望，她的无助，她释放的全能自恋，她未完成的依恋，全都一点点的暴露；突然感觉很对不起那个小孩，我怎么就不会好好的照顾她、疼她呢？我怎么就不知道应该好好的爱她呢？我怎么舍得让她伤心呢？我怎么就能让她失去自己呢？我怎么能让她一直生活在纠结中呢？那是一段很漫长的纠结期，因为一切都是自己选择的，自食其果，我怎么能反悔自己的选择呢？不知道为什么我突然感受到了父母的感受，我们怎么一直在这样的一个轮回中打转转。在纠结的这些年里我憧憬过，我努力过，我一直在争取新的生活。来到了NLP的课堂中才知道，两个本来就应该平行的生命轨迹突然交叉了，那只是生命轨迹的程序突然出现了Bug，“只要是需要证明的感情都有错误”，这是《天道》中的一句话，这么多年我一直在证明我是“爱”他的，他对我的所有要求我都尽力做到，而且要做到他喜欢的那样，可是我发现，我需要没完没了的去证明这样的“爱”，他说我的银行账户里不可以放一分钱就是“爱”他，我就这样做了；他说我要向某某人的老婆学习，我又这样做了；该做的都做了，可是爱没有出现，他还是他，而我不是我；我真的爱他吗？还是自己需要被证明？我知道自己内心是纠结的，可是我不知道应该如何结束这样的纠结，有一天大脑中突然传来一个声音，你是谁？我不知道我是谁，那一刻我有了一个决定，我应该找回自己，我是一个值得被尊重的人，我更要尊重我自己，我能力给到自己更富足的爱，我选择结束这些年的纠结，他的极端反应给了我地狱般的打击，我还是一无所有，这算什么呢？我一直在寻找爱，从出生的那一刻开始，我都在寻找爱，如果我一辈子都找不到那份爱的价值，那么活着的意义是什么？这个错误是我自己发起的，自然应该有我自己来结束。
一夜之间我就回到了解放前，本来想停止的纠结却更纠结了，我努力过了却又收获了什么呢？为什么在我心中渴望的那份爱那么模糊，是因为我没有被真正的爱滋养过，我真心没有体会过被爱浸泡的那种幸福，小时候应该浸泡在父母的爱中，在我这里却变得那么高不可攀、那么奢侈，独立生活之后我却没有能力去辨别那种被浸泡的爱是什么，以为得到一个人就是爱，以为得到一个人今生就幸福了，以为我努力付出我就一定能收获，就当那一切都是磨炼，我们常常说感谢所有磨炼过我们的人，我们会不会去感谢一直坚持在磨炼中的自己？这里特别要感谢自己在人生的最低谷期自己没有变成一个俗人，我开始接触学习，慢慢的我觉得自己想要更大的世界，我想要认真的出去看看更美的世界，我可以去挑战自己对爱的渴望，我能不能先去付出这份爱呢？徐导说过我们要透过学习去领悟人生的大道，做一个知行合一的人，父母何尝又不需要爱呢？虽然我的父母不懂爱是什么，而我是可以有机会让父母感受到爱是什么，我为什么不这样做呢？在一次次的学习中，我看到了自己是谁，我所有渴望得到的也是我没有付出的，丰收之前肯定要先播种，种下爱就能收获爱，就算小时候父母没有给我种下爱的种子，我现在种下，不久的以后我还是可以收获爱，在人生的低谷中突然醒悟了。
如果问我NLP学到了什么，我首先学到了大脑一片空白，原来不太优美的人生轨迹也被这片空白占满了，那些纠结、无助、自我的需求也被这片空白挤出去了，我可以在这片空白里重新描绘我的人生，这一刻感觉记忆都被重生了；其次我学到了内心的平静，平和状态下心的力量是最强大的，心就是力量，有力量的心可以承载更多、可以接纳更多，接纳当下的自己，让自己的内心慢慢的完整；我学到了对自己的肯定，自食其果有什么不好的呢？所有的一切不都是自己演绎出来的吗？事实上我还是我；我学到了去感受自己的感受，那么我也可以去感受别人的感受，我可以去感受得到爱的感受、幸福的感受、成功的感受，从这些感受中抽离，看看幸福的自己，那就是我要的人生；我学到了富足，体会生命的价值高度，所有的磨炼都是有价值的，人生中的错误是未完成的学习，父母让我看到了爱的价值；我学到了自信，自信是自己终于相信了生命的本质这种力量，我们天生就是自信的人，只是自己不知道而已，自己没有发现生命的本质的这种力量；NLP唤醒了那个沉睡的、有力量的自己。
一年前在一次偶然的学习中，我收获了一份非常幸福、优美的爱，那是从低谷中醒悟的收获，我感受到了快乐的感受、幸福的感受，用NLP催眠、抽离，看到那时候在低谷中的自己，感觉是自己在面壁思过，思过后再觉醒，无论如何都要感谢那么多的好课程，从五维到NLP还有以后更多的学习，感谢老师、同学们，感谢自己！
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