关于

未来的自己：

   你好

   这是写给你的第十四封信，是2020年的第一封。

   现在是2020年1月5日， 12点左右，我在广州飞往杭州的高空中，和好久不见的你，说说话。

   这一年过得太过匆忙，有些东西太过心急，反而将自己推向离它更远的地方。现在终于有时间，有心情，将这一年的故事说与你听。

   2019年6月26日，我正式毕业，去了次上海后到了宁波报道。在宁波经历了拉练，和认识了KK。离开宁波之前我至少哭了两次。记得有一次是晚上下班回来，在路上就一直哭。到了寝室以后，直接去了浴室洗澡。打开浴头，水流哗哗的，混合着我的放声大哭。  可可不懂我。他喜欢我开心时候的样子，每次真遇到什么事情让我难过，他总是避而不谈。我们不能长久在一起，也属正常。

   其实我挺害怕的，在我没去佛山之前。这世界对我来说，真的太过陌生了，我也担心它会被我吓一跳。因为害怕，所以去做。因为害怕而错过的遗憾，远远大于我做了之后没做好的遗憾。 

   那时我和可可还没在一起，他送我去的机场。吃了一碗七十多块的面（其实一点也不好吃）。

   我到达佛山那天，下了很大的雨。我躲在佛山站前面的那个小亭子下，穿着那条白点黑色的裙子，站了将近有一个小时。我就在那里想，等待我的到底是什么。

   我承认，XXX在一定程度上满足了我对工作的所有幻想。它不仅给了我可观的薪酬，还满足了一个刚刚毕业女孩的“虚荣心”。在那里工作的日子不简单，我几乎每天都被打碎重组。重组的时候总会夹带着别人刻意丢进来的东西，事实上，我一面提醒自己保持思考，保持自我的同时，并不抗拒被塑造。

   我再没在别人面前哭过，偷偷哭过，哈哈哈。

   我们八楼宿舍的那个阳台，每天晚上是属于我的。它听到了我关于采购部的所有推测和秘密，也听到了我和可可之间所有真心的对话和争执。它听过我的歌声，沾染过我的眼泪，和我一起看过月亮，也听到了我说算了。

   我同他们说，我离开是因为男朋友，但其实，我说了谎，可可他一点也不知道。之所以选择这个原因，是因为我知道，这是一个不会被拒绝的原因。

   我没有告诉任何人，也不敢告诉家里。我将所有行李限制在一个行李箱里面。就是那次，我丢掉了很多东西，大部分都是陪伴我两三年以上的东西，那件我初中时喜欢男孩子送给我的礼物，七年多了，也是丢掉了。

   区总是我最尊敬和爱戴的人，如果可以，我愿意永远忠诚于她。XX是我在佛山广州最温暖的存在，本来昨天我想最后见她一面的，把新年礼物给她。可后来觉得没有必要了，我自己去看了一场电影，哭花了妆后，自己吃了一顿火锅，回来后，将礼物送给了房东。  

   裸辞后的那二十多天里，我都在广州游荡，除去中途去了趟宁波，国庆节，也随便给TA过生日。现在想来，那是我们相见的最后一面。

   在广州住了5家以上的青旅。遇见了和一只狗相依为命的年轻房东，在午后给我讲了他一路创业青旅失去友谊的故事；也遇见过一位资深人力资源和我交换了李诞的书，也在某个夜晚向我们哭诉，伸出手让我们看他曾因压力大而自杀过的手腕，他说，你这姑娘太骄傲了，你得到的太容易了，所以你不珍惜。那天他喝醉后还说，如果我下一份工作还能找到一份8K的工作，他就送我一条潘多拉手链。其实我很快就找到了，他永远都欠我这个礼物；遇见过一个文质彬彬的老板，不爱讲话，在客厅我随口说我电脑散热不太好，后来他见我不用电脑后，坐在那里默默把我电脑后壳拆了，清理了半天，当时我真的是又想哭又想笑；遇见过一个明明在准备专升本年纪的姑娘，说话却十分老套，动不动就给我上一课。。。。。

   我最喜欢第一家青旅在的那个小区，在小区门口有一个长椅，晚上我就坐在那里吹风望天，感觉能看到我想看到的一切。

   其实一开始我是拒绝的，关于去XX工作。当我坐在那个绿色的椅子上，看到她，也就是之后的我，对来往的每个人鞠躬问好时，我想我是绝对接受不了的。

   世人逃不掉真香定理，不到一个星期后，我身上只剩几百块了。于是，我向生活屈服了。很简单，我不想走。

   即使后来我的目标很快确定为进入XX的采购部，但中间真的不是那么好做的，我做过门迎，也在服务组看过台。其实早在一个月前我就准备行动了，正巧赶上出差，很合我心意。白天到门店体验写报告，晚上躺火车硬卧。一路去了郑州，开封，洛阳，济南和南昌。看过了更多的风景后，我更加确定我要去职能部门。

   离开的那天十分轻松，我还特意又去剪了头发。

   刚刚航空提醒，还有30分钟抵达杭州。接下来我就长话短说把。

   其实我真的很喜欢广州这座城市，我期待下次回来时可以给它看见更好的自己。

   其实这一年有好几个男孩子前前后后和你表白，我都帮你拒绝了，我觉得他们都配不上你。

   未来你负责貌美如花，现在就让我好好打拼吧。

   最后借用今天日历上的那句话，别人都祝你快乐，那我就愿你历经山河，仍觉人间值得。

   爱你呦~